雖然在卡片上面職銜一項寫著「記者」,不過實際而言我沒有什麼感覺,每星期不斷進行產品或軟件測試,然後再將心得及實際感受寫下來,並將示範及認知向別人講解,實在我只能說是一個「文字推銷員」,對比起真的在「文化」及「前線」工作的「記者」,我實在覺得自己跟他們的工作相差甚遠...記得以前還在PC3的時代,假如聽到其他雜誌跌書,第一時間只會在幸災樂禍,假如可以的話更會估計對方什麼時候「摺書」...

 

近日突然在MSN上收到消息PC Weekly正式「摺書」,當時也沒有太大的感觸,因為還在工作狀態,對外界的反應實在不太敏感...晚上回到家中,隨便在Google翻起資料,然後看著HKEPC的消息,回想起自己中學時代,也是透過PC Weekly去投入電腦行業,雖最終並非出色的寫手,但我的入行經歷甚至發展方向,PC Weekly也真的是我的啟蒙導師...看著看著別人的留言,開始發覺這個行業的競爭已經越來越大,雜誌的改革已經不是擴展業務,反而更像是阻止讀者繼續流失...隨著互聯網對於媒體發展,的確出現過美好的蜜月期,不過現在感覺已經變成對抗時代,傳統雜誌面對網上論壇及外國評論,已經不再是高高在上的專業刊物...讀者們已經有更簡單的渠道,去接收需要的資訊及內容,甚至任何人也能以專業手法,在論壇上充當專業寫手...這個行業還可以支撐多久?

 

正當PC Weekly退下火線不出數天,連香港著名的出版社博益亦宣告倒下...這個感覺教人更實在,更為沉重...不僅因為當中夾雜著回憶,還有很多讓人感到香港文化發展的悲哀,在這個宣揚文化動感之都的地方,作為大眾吸納優質資訊及內容的媒介,居然需要結束其全線業務,而主要因為巿場的商業策略,經濟因素讓出版社難以支撐,假如我們還希望看到下一代,能夠有良好的教育及全面的發展,請各位珍惜每一書一冊,當中的一字一句都是各位文字工作者,抱著理想在這艱辛而不被重視的情況下,抱著熱情而留下的遺物...

 

PS:記者屬於印刷業工會的一部份...我們算是專業人士嗎?

近日不斷在寫自己的事,因此有朋友說我是「肯寫型寫手」,也有奇怪的客人說我的文章很長篇...這個完全個人的回憶錄,保存著我24年來,能夠記憶下來的片段或段落,所有的事都出發自我自己本身,不論當中有任何對錯也只是個人的歷史,所以有沒有人去看其實也沒關係,或許說是回憶錄倒不如說是什麼遺書一樣的東西,反正只是害怕日後別人忘記自己的存在,所以才會想到留下遍言隻字的故事...

 

說過一些無謂的感想以後,我想從上次的段落繼續訴說自己的故事...

 

記得那個時段的我,其實正值一個反叛時期,可能因為較早的一段時間,曾經被孤立與及寂寞太久,實在不太習慣與人相處...我記得我媽曾經考慮,要將我送去寄託學校,然後讓別人來教我紀律,不過我哭著的抱著我媽說不要,結果我才能待在家中度過我的童年,雖然我已經不太記得當中的細節,但是有時候聽到別人在學校寄宿的事情,總會想起點點的回憶...如果要說到兒時對我影響頗大的人,相信應該是我的姨婆...姨婆的家跟我其實很近,走路過去其實不用3分鐘的路程,以前我經常會去那邊玩,但印象最深刻的還是某次跟我媽在吵架,起因只是一杯檸檬茶...就因為我媽不幫我去弄檸檬,結果我就生氣起來自己走回家了...然後我就一個人坐在家門外,等我媽回來後我還在生氣中,結果我媽不讓我回去...我就自己走到姨婆的家中...事件的結尾是怎樣,我已經忘掉了...只是回起來,感覺有點幼稚...

 

兒時的頑皮事情著實不少,當中大部份都在小學時代發生,而這段四至六年級的光景,更是我最值得懷念的時間...不過,在此先要聲明一下...由於我在明愛有參與兩個不同的組織,一個是日間的託兒服務,另一個則是跟我媽參加單親小組的活動,由於兩者的時間點並沒有重覆,所以我想先將園地的事情寫畢,才再回到我最瘋狂時段的小組時間...對於兒時的集體回憶,相信80s的朋友都不會忘記任天堂的Gameboy,還有當時富樫所畫的幽遊白書,這兩件東西環繞著我們的整個小學時代,還記得自己第一次學懂出必殺技,正是因為幽遊白書而學會...8bit的黑白點陣圖,卻是我們每個80s出品的世界...其次要數的,相信是龍珠還有大批的特攝動畫...大概,我的御宅族特質正因為這個時期,而開始培育起來...

 

說到一般的生活...自從三年級以後,我對學業早就已經失去了興趣...雖然在催迫底下還是有好的成績,但對爭取好成績或什麼名次等行為,實在沒太大的希望...倒不如讓我開心的生活就好...記憶在我加入園地前的夏季,我總是坐在書桌前,然後在陽光下的窗戶感受著熱力,對著大批大批的習作在發呆...直到在園地中,有著大批的朋友陪著我,我才覺得暑假是正真快樂的時光...不過,自從小五開始,我的惰性就不斷的提升...

 

那個時候的小學至中學階段,我們需要經歷學能測驗的選擇,從而評分再去編配適合的中學(大概是這樣子吧,我對這些沒太大的認知),當時學校要我們提早回校,然後進行大量的練習,當中包括中英數的推理及選擇題...實在,對我而言那些練習實在太簡單,而且老是A-E的選項,我根本沒什麼耐性去解答...所以,我每次只是隨便圈上答案後就抱頭大睡,而我漸漸亦發現只要學能測驗考得好,其他的成績根本就毫不重要...也就這樣,我開始喜歡在課堂中睡覺...學校的桌子和椅子,就是有著一種獨有的魔力...總知...座上後就很好的睡...而功課我也不太喜歡去做...我的欠功課情況,也是自從小五開始就養成習慣,這個習慣最低限度至今也無法解除,也因此我不會再去讀書了...人懶,沒法了...

 

回說一些在學校的小事吧...那個時候,學校會分為長週及短週,讓上下午校的學生輪流在星期六上課,而課堂本身很短,只是會有一些校外活動,我記憶最深刻的不是什麼體育活動,反而是有毛衣編織...那是我唯一完全沒上過任何一節的課...我從第一課至終都是睡著和發呆中渡過...也因此別問我,任何有關編織上的東西...因為我根本連一針都不懂...至於其他的活動,實在...可能因為太無聊...我甚至連丁點的印象也沒有...可以說完全的空白...反而讓我體驗最深的,倒是放學的時候跟一位朋友步行回家...那時候,他永遠帶著一個很可愛的女孩子在身旁,那人是他的妹妹...雖然我沒什麼表示,不過我自己卻很嫉妒...因為我真的覺得自己一個很孤獨...或許這是我的其中一個情意結,所以後來在網上認識了很多的「契妹」回來...

 

關於小學時候暗戀的對像,其實除了在小二時和小四至小六時代的鄰班「校花」以外,其實還有一個很特別的人...她是小四時,負責守我班的風紀,樣子蠻可愛的,而且笑起來很甜美,我自己最喜歡不斷做小動作,甚至找人聊天來惹她來警告我...有時候甚至故意做些東西,要讓她來接近我...當然...她是一個小六學生,我僅僅與她相處了一年時間,她就離開了...最終我還是不知道她的名字...甚至連班給也不知道...而後來,我也沒什麼特別原因去搗亂,所以操行一直保持中規中矩,只是人有點愛睡和不喜歡交功課罷...

 

如果要回想自己對小學的記憶...我會記起那些第三座屋村那走廊,穿過後就是學校的後門,走進操場可以看到一株矮矮的樹(原本的古老大榕樹,在小三時某次打風倒下了,後來的是新移植的小樹),至於正門入口旁的小走廊是男廁和圖書館,男廁是很臭和很昏暗...記得某次在男廁跟別人踢門,結果被抓去訓導處...圖書館則是小小的藏書閣,自小開始我已經很喜歡看書,那個小小的圖書館在我小五時候開始,我就不斷去搜刮...在我離開的前夕,好像要看的書都被我看了一遍...而圖書館的對面則是小賣部,那個時候小賣部有著極大量的零食,不像現在那些學校說健康而一概不能賣...印象最深刻還是「老鼠糖」和「爆炸糖」,老鼠糖是一種巨型的紅色軟糖,口感有點像雞蛋糖,但是外觀是一隻跟手掌一般大小的老鼠;爆炸糖則是一些糖粒碎,當放在口中與口水接觸,會產生輕微的爆炸...記得第一次吃時,抓下一大把的來試...舌頭登時麻痺了... 不過,後來我還是試過用來混著白飯來吃,感覺是頗有趣的...

期待已久的華麗一族終於在無線上映,早於大半年前於明珠上映時,已經很想一睹木村的風彩,實在...我好像成為木村迷了...(笑)這部改編自日本作家山崎豐子的小說作品,主題雖然以1960年代的日本金融界作背景,並且講述很多有關日本財團與官僚的事,不過感覺還真很有無線的影子,難怪歲月風雲會有抄襲華麗的嫌疑...當然,自己一直帶著半點哈日族的血統,所以看起來會特別的順心...回說劇集本身,首播當日因為忘了拿回室內天線,結果無法嘗試以高清版本進行播放...不過還好在標清版本下,畫質還是比以往的模擬影像好看太多...

 

根據我在Wiki上查到的資料,目前播放的華麗一族跟原著小說稍有差異,當中主要是主角由原本父親萬俵大介,變成劇中以兒子萬俵鐵平為主導,當然以叫座力而言自然是木村萬歲...(笑)

 

最近還在追看韓劇茶煲阿四...很久沒有追韓劇了...最近好像都迷上追劇...雖然在網上下載真的很方便...可是總覺得期待著的心情,是一種很難得的悠閒,沒必要的話也不太想抓下來,然後坐著望屏幕幾小時看畢全套劇集...也說這就是早期,在網上跟人PostWar的其中一個原因吧...

假如要憶述我的小學時代,其實可以說的事絕對不少...那是一個美好的年代,因為我的心中還沒有太多的憂慮,心中的澄澈就是最好的日子...上次只是略略的說過小三和小四的一些往事,不過那只是一個很簡單的說法...要說我討厭學校的原因,除了那個讓我覺得很麻煩的女班長以外,還有一個我頗討厭的先生在教...他姓什名誰,我早就忘記得一乾二淨,只記得當時他是教中文的...那個時候,我對中文的興趣不大,而作文的水準更是最差的那一位...記得我曾經因為學業成績,我媽送我去補習,而且更試過去跟先生見面,結果這傢伙說我媽不懂教,而我媽就認為是這個爛先生不懂教才對,所以那一年我不斷的要操中文作文,而我會愛上寫作也是因為這個原故吧...那年,我中文作文的水準進步神速,往後的日子,不論寫文速度及水準都保持在中上的位置,大抵這是我對小三那年又愛又恨的一些原因...

 

如果要說小學時最有記憶的功課...我大抵都記得某幾本作業的出版社及名稱...好像什麼NAP、良師、志堅...如果跟我同一年代的,應該都不會忘記這些名字...小三那年我是首次到補習社,當時的補習社並不像現在由什麼補習天皇來教那麼誇張...那只是一家文具店,然後開闢一個小班房,由兩個導師來在兩小時左右的時間,專門跟進功課進度及提供練習,並教我們去做學能測驗的試卷...記得那時候,用磁石吸附來玩的玩具,還有街口廣南超級巿場的扭蛋機,差不多就是主要的玩具來源,當然...BB戰士的模型,也算是90年代的回憶...其實我在致知(補習社的名字)的時間並不長,因為差不多在小四的時候,我就換了另一家區內較有名的補習社...對我而言,小三及小四的生活,是我對別人感覺的一個分水嶺...

 

小四的時候,當時我媽因為找到另一份工作,以幫補家中的開支及增加收入,因此就託一個朋友,讓我跟她的兒子一回吃飯,然後再到補習社...那時候,我放學後就要跟著趕校車,然後到樂華邨,飯後就跟著乘小巴再去補習...那段時間的日子倒算快樂,因為坐校車對我而言頗新鮮,而且我喜歡看風景...雖然只是很短,約10分鐘的車程,但總覺的世界已經變得較廣闊,而轉去的補習社是優異...那時候,同級或同校的學生非常眾多,而那邊的規模及師資都更充裕,所以整個補習社要分兩個舖位,其中一個有三個大班房的,就是給我們一個級別的...因此默書及測驗時,基本上是同時進行...著實...有點很無聊的感覺...我自己不喜歡去做功課...數學的尤甚...英文更是絕對不想踫的(這個現在也是)...不過,那時候補習也不算是太悶,因為同級中有一個女生,樣子很漂亮的...可以說,在同級的所有學生,甚至再高兩級的學生中,被她的樣子迷倒的,我絕對只是其中的一份子...或許,如果說她是校花,也真的不算太過份...最少,在我所知道的眾多朋友中,無一不是她的裙下之臣...

 

優異的日子其實不太好玩,因為我自己的性格跟其他人不太容易相處,其次就是物質消費上的差距...別人有的東西,我都不會有...雖然會有一種妒嫉的心態,但我不曾表現出來,只是偶然別人說的話題,好像蠟筆小新...我是完全沒有認知的...我的世界,是首次被擊潰得如此徹底...也可能因為,在那個時候我跟別人擁有太大的差距,所以如果我遇上不懂或不知道的事,我會瘋狂的在網絡搜尋資訊,然後用最短的時間將大量的資訊吸收,並要將別人也不懂的資料都背誦來,我怕被人覺得自己無知...至於在優異時最記憶的,是某次幫導師去買外賣,那時候導師好像很喜歡叫我及幾位同學去買外賣...不知道,是不是因為我們的家底不算太豐厚,所以有權被差使...現在回想起來,覺得那段日子有點傻呼呼的,我應該要說出一些說來抵抗這些事情...當然,這不是要說的東西...而是外賣過後,我在後樓梯跳樓梯的時候跌倒,結果就讓手臂扭傷了...第一次看跌打...痛得差點要說粗口來...藥酒的味道不算難聞,但感覺卻相當不好...不過...往後我還有好幾次,因為跌傷及撞傷要去看...而那時候我已經不再怕了...

 

我在優異的日子,大抵也不出4個月吧...我沒有實際的記憶,到底那時候有多久...只是,後來因為明愛的幫助下,我去了社區中心的日間託兒服務中心兒童園地,記得我在那裏屬於過度活躍的份子,雖然起初不太懂與人相處...但憑著我的爛玩性格,加上放肆的說話與後來大量吸收動漫資訊下,火速的跟其他學校的學生打成一遍,也許因為這個原因,我跟學校的同學相處反而更為困難,甚至後期除了跟子援有固定的朋友關係外,其他人我都不太願意去接觸...記得初初在園地的時候,其實性格還是有點內向的,雖然會跟別人聊天,但未必會詳談,當然...後期已經改善很多,而且我星期六日亦會跟我媽去互助社,偶然參加晚上的活動,跟其他同齡的小朋友相處,所以一直孤獨的性格才改變過來,不過後來變成有點過度活躍,倒是我媽也沒想過的...

 

在小學生的時代,男女分為兩個黨派是很自然的事...兩方的陣型總是勢成水火,作為男生的一員...我很自然跟大夥兒一起行動,而且我本身屬於行動組成員,因此排除女生的思想非常強烈,現在回想起來倒也真的蠻有趣...而園地最重要的物資,相信是一大批的Lego...那是我們經常會重組及研究的項目...至於每年暑假,園地也有大量的活動,我的快樂時代大部份回憶都在那邊發生...要說一些難忘的事,倒有兩件很難會不記得...

 

第一件事就是自己的一次貪玩而起...當時有兩名新來的小朋友,由於兩人年紀偏小,根本無法與我們相處,而且性格及樣子也不討好,很自然會被我們排除加入陣形,而同時由於他們因為行為怪異,所以變成被孤立的部份...由於被孤立的人,不會有人在意...所以某些看到其中一個在玩的時候,我固意的推了一下...結果讓對方的脊骨受傷,如果嚴重一點可以半身不遂,可以說...那次闖的禍也真的夠大條...當然,對我而言,恐懼是很後期才有這覺悟...

 

另一件事應該說是為自己的謊言而負責吧...那個時候因為討厭某人,而當時他還沒放學回來吃飯,剛巧他的湯匙跌到我腳邊,我就把他拾起放到他的湯碗內...然後跟人說,那湯匙被我踩了一下...後來阿姐將湯倒回煲內,而這麼結果...其他人自然不會去喝那煲污染了的湯...雖然,事件原本很簡單的,不過由於我起初說是特地踩過才放回去,而這行動讓人覺得我很強勢的,所以我就堅持著要守著謊話,然後硬頂起來說不怕被罰...當然,這種很「英勇」的行為,回報自然也是很可觀...我因此被罰洗厠所一個月,也被扣起參加年度宿營的資格...雖然,起初我是頑固,認為錯不在我...但隨著時間過去,又覺得不是什麼一回事...總覺得當時被罰也算是讓我的態度改變的一個重要因素...而這事其後自然引起其他風波,例如有家長認為被罰的太重,也有機構的審查等等...可以說...我是麻煩製造者...

昨天在公司找到木村的武士の一分,其實早在百老匯電影中心上映時,已有點興趣去看...自己好像自從HERO以後,就極喜歡木村,因此有著一種不解的情意結...

 

武士の一分的故事,其實大體而言相當簡單,敍述的手法其實也很自然而直接,故事主要是環繞當試毒官的三村新之丞,因為一次幫藩主試毒,而導致雙眼失明,武士的地位及自尊都因此而失去,雖然心知妻子很愛自己,卻害怕成了廢人最終會被拋棄;而為著生計,妻子加世向總管島田求助,卻因此而遭污辱,但成功保住俸祿;新之丞後來得率,而將加世趕走,那知原來俸祿乃藩主的開恩,而非島田的幫助,為著一已的尊嚴而要向島田復仇。

 

其實只要看到影碟的背後,基本上已經能夠完全理解故事,甚至整個劇情都已經知道,不過還是有一種味道,讓我一直從頭到尾的看下去...雖然自己不太懂日本的一些文化,不過在細節上,卻看到日本一些古老的客套文化,還有當時社會地位的限制與及武士道的一些精神...我開始想找黃昏清兵衛回來了...

自從上一次,寫下了一點自己兒時的往事,記憶層就好像被喚醒了一樣...一些原本已經不太記得的東西,好像又再次清晰起來...不過由於有點零散的關係,加上我自己都沒法說準,那些是什麼時間發生的事,所以就這麼直接寫下來,而不分時序及年紀了...因為已經無法再搞清先後,也沒法去確認起因及結果...記得在某次的生日,大概是4-5歲的時候吧...這個可以翻查照片就知道...只是我有點懶,不太想動身去翻厚厚的相冊,有機會才去看看吧...生日的第一件事,就是跌倒撞傷了額頭...由於那是大清早發生的事,所以額頭上的瘀傷,在我當日所拍的所有照片,都非常清晰可見...可以說,是送給自己的第一份生日禮物...回想那一個生日,我記得應該算是我收獲最豐富的一年,不太記得是否因為我爸剛走的那年,所以大家都特別送我很多玩具...還有一年的生日,那天我媽給我在臂上,套上一個黑色的絲帶...那時候,我還不太明白是什麼的一回事...在我中學時代的某天...我在讀畢八九民運一段以後,我就明白...那年生日前夕,正是天安門事件...

 

在接下來我要寫的,是我小學時代的記憶...雖然,美好的事不算太多,不過倒是讓人挺懷念的時間...對於小一時候的事情,其實忘記了的佔大多數,但我還隱約記得班主任的樣子,一些老師的面孔都仍有印象,甚至可以回想中文課本,第一課的內容和插圖...這是我驚人記憶力的証明...反而,有點想說說在我小學二年級以後,開始的一些事件...那個時候,應該是就是八九年附近,當時香港人對於前景並不明朗,加上大陸發生的鎮壓事件,移民熱潮絕對是當時的一個熱門項目...不過,轉校生倒是我首次,也是唯一一次遇到的...那是一個女孩子,記得好像是個ABC來的...皮膚白皙,樣子甜美,眼睛也大大的...不過好像不大聽懂中文,也好像不太會說中文...印象中的,大概是這樣子...而當時,同班有一個女孩子,是我進入小學後,第一個讓我喜歡的人...不過,我從小開始已經不是一個懂與人溝通的人,所以從來沒有主動跟她聊天...這個時間,好像不用多久...兩個人都相繼在學校消失了...大抵也是移民外國或者搬離了那個區吧...總知,這是一個奇怪的時候...

 

記得我會開始討厭學校,大概就是小三的那段時間...那個時候,班房是很吵鬧的...不過我並不喜歡與別人接觸或溝通,我是一個獨立的個體,其他人是絕對不能與我進行交流,而當時只有一個女班長會跟我說話,因為感覺上她將我視作玩物...那人是一個讓人覺得討厭的傢伙...樣子嗎?不太記得...只記得她會不斷將我的名記在薄上,然後我的操行分就不斷被降級...當然,要交朋友也不是什麼問題...只要花點零食就可以...酒肉朋友是最容易招呼的...這個時候,我只是小三...但我已帶著4個部下...對...有時候會去打架,就這麼5個人去...當然,酒肉關係的朋友不會長久...記得我就在這年認為,即使只有自己一個也能生活下去,朋友對我而言是可有可無之物...這種想法一直沒法改變過去...

 

直至四年班的時候吧...實在...一切都好像很巧合的,當時其實只是因為Gameboy而起...這個緣則因為薩爾達傳說而來...原本這個只是偶然,我跟我媽在朋友的家中玩過紅白機,而認識的遊戲...對我而言,我會喜歡ARPG類作品,也是因為當下那一刻的影像與及世界,結果就至今也無法忘記那種簡單卻有力的迷宮設計...這個遊戲亦因此讓我認識了子援兄...假如要說我的心態變化,還真是集中在這兩年間發生...那個時候由於爸爸已經走了一段日子,媽媽和我也困起來一段時間,很久沒去接觸其他人...而那個時候因為社工的關係,將我們轉去了明愛的互助社之中...結果讓我認識了很多同年紀的朋友,當然...我的強勢與及氣焰,也是當時間始累積起來...我是帶著強烈的保護意識去跟人接觸,只要不會意的話,我可以動粗起來...實際的情況,我都不太記得...但我紀對是壞份子之一吧...我的失控症是遠近弛名...

人生好像就是由「後悔」,然後再「補鑊」...然後再做錯事,所以「後悔」,最後再嘗試「補鑊」...

總知感覺就是修修補補...不大起大落...人生就不會痛快的樣子...要能說是「後悔」的事實,在我而言也不算太多...

只有幾件事會讓我反省起來...又或者...簡直覺得當初這樣做,現在就不用這麼煩惱...大概是這樣子...

 

其中認識一個人,這件事讓我覺得不幸...熟我脾性,又知道我性格的朋友...以下這句一定能夠深切感受我的「後悔」...

「識著你係我的不幸,鐘意你係我xx」字字誅機,句句有力...講...

 

另一件令我覺得「後悔」,自然又回到工作上的事情...以下幾句請各位在學朋友,認真思考一下社會的問題...

「有趣而賺錢的工作,只會在你學生時代的幻想出現...」

「理想可以讓人滿足自己,但絕對不能止餓...」

「有得揀,我想轉過第二行...目前?最多打橫轉打直囉...」

「x,咁x樣人工,我去做賊都無咁嬲」

「OK,我後悔去左寫稿...」

 

PS:Hang機不斷...我解唔到戰爭工匠的二轉任,在發脾四中... =_=

PS2:還是戒一點粗口...怕有人學了 =3=

從同事的MSN中,傳來一篇頗舊的日誌...起初也沒什麼反應...不過越讀下去...心中就越有一股寒意...那不是什麼可怕的恐佈故事,而是一個很有血有肉也很現實的問題...薪金太低。當初,我會當上雜誌的記者,實在只因為人際關係不太好,加上自己真的沒什麼特別學歷,可以去當什麼商業機構,所以機緣巧合就去上雜誌社面試...實在...當初入職,時值沙士降臨...起薪點只達5K,沒什麼好抗議...過後的日子去到6K,只能當時經濟低迷...與老闆共渡時艱...1年過去...名義加薪10%,僅僅到達6.6K...心中空有悶氣...但經驗不足...忍...1年再過去...工作量比當初入職高出25%,但人工依舊只加10%...終於忍受不了,吐出怨念...結果...苦苦爭取無果...無言即閃...

 

現在工作雖然穩定,人工都比之前的好看一點...但目前的薪金依舊感到涼薄...每月乖乖付上接近60%家用,再扣除自己的一些必要開支,實際只剩2K左右的收入可以用...聽到一些朋友的薪金,能有10K以上...口裡總少不免一句「X你老母」,然後繼續眼紅下去...假期到來的時候,實在不太希望外出銷費,最好留家避免任何開支...打工一族的時代,生活卻隨時比學生時代還要困苦...讀畢《貧賤記者有理想》...再回想自己身處家中,仍要繼續為稿件努力...我想...我應該考慮再過兩年,在體能還可以應付的情況下去考警察...好歹,那也算是我其中一個理想行業...最低限度,有休息的時間...

對於部份人而言...或者我所做的事,很無謂...因為明知沒有可能,甚至根本已經可以預計結果...但是我還像一條牛,只要認為應該去做,就不會再去想後果,然後就一股腦兒的衝過去...我知道...我知道我在做什麼...我明白自己這樣做的後果...可能這件事,要我待上很久才會明白,自己的努力是白費...付出的心血都是白流...甚至浪費很多時間,只是為了自己一廂情願的想法...

 

不過...這不是等價交換,人生沒有完美的交易...有時候,無論你付出多少的代價,到頭來可能一無所有,甚至害苦了自己...不過,如果要抓住自己的目標,那麼你就只能不斷地付出代價,然後再經歷時間的磨鍊,這才是得到幸福與夢想的唯一法則...可能,做與及不做的結果,同樣也是失敗...但如果不去嘗試,換回來的只有後悔...曾經努力的人,縱然失敗,抓住的還有那辛苦得來的回憶...

 

後悔的事...我已經覺得太多了...如果可以改變過去,我會讓自己變得主動...縱然無法挽回,也不至於現在般遺憾...我不想再多添更多的包袱...我不會再猶豫,這就是我的決意...

能夠朝著自己的夢想出發,並向著目標一步一步的前進...

縱然過程可能有很多的苦痛,可是不論成功與及失敗...也是讓人感到快樂的一步...

看著別人的成長,雖然只是默默的守望著,但還是感到無盡的幸福...

 

悠然想起自己的夢想,還跟可以實行的日子相差很遠...

曾經滿懷的意志,雖被歲月消磨,但我仍會努力的...

這不是一個短暫的旅程,可是我決定走上這路,就一定會走下去...

給自己一個目標...5年吧...(你的相片真的很美...姿。真的很想跟你說,你的Cosplay很成功,不過我沒法去看 )

曾經一直有想過...我是一個很喜歡跟別人說話的人...而且很希望有人會去聽自己的事...不過,我很想有人去問...然後我才說...

後來...不知已經過了多久...我發根本不會有人在意我的事...或者那些閒事根本不值得花時間去問或知道...所以我就一直沒有說過自己...

現在我發覺自己的記憶,有時候也不太可靠...早晚...我媽如果離開以後...就只有我一個人在生活...可能連那丁點的存在感覺,我都會失去...

所以倒不如我自話自說的...將自己還記得的童年和過去...以文字記錄下來就好了...反正也只是我個人的記憶...沒有人去理解也沒關係...

在這個很單純的個人故事之中...沒有任何對錯關係...因為一切都已是「既定事情」,所有東西都已經是歷史...

或許...最近我想走出陰霾...首先我需要重新搜索...我在什麼時間開始...覺得自己有種迷失了的感覺...尤其近幾年的時間...我的思想一直很混亂...

發生的事情真的很多...有很多新認識的人...可是感覺我已經說不準...到底那些人跟我有什麼關係...或許他們對我的意義又是怎麼...

 

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我要說的是自己的故事,那麼自然只能夠從有記憶的部份開始說起...這個開端,大概應該在我4歲左右的時間吧...因為更早的時間,我的記憶實在過於零碎,而且真的無法去判斷真偽,所以4歲以前的記憶,我都不會去回憶...那麼我就從有「自我」意識開始的時段,說說我的一些往事吧...

 

記得當我還是4-5歲,只是年紀小小的時候...每天的生活都是極為規律,那是因為我媽每天都要工作,而那個時候我已經跟我媽相依為命...我不知道為什麼我爸不在身邊,當時我是完全不明白什麼一回事,對我而言...整個家就是我跟我媽兩個人,而我的世界除了這個在牛頭角一幢唐樓上的單位,另一個世界就是在牛頭角上邨的恩恩幼稚園...最初,我其實在九龍灣德福那邊上幼稚園,不過後來我不知怎麼會轉校了...我媽說是我自己不喜歡那邊,所以只好幫我轉校...但我印象中,真的沒有覺得那裏有什麼不好...或許,那是因為經濟問題...因為,當我還在很小的時候,我爸就離開我們,跑到大陸去了...而在這個小小的世界之中...我的生活,無天起床後就是吃著我媽買回來的早餐,那是一個在街口的餅店,買回來的蛋撻,當時我只喜歡吃裏面的甜蛋...所以會用小小的茶匙,然後小口小口的去吃掉黃色的甜蛋...剩下的皮就不會吃了...然後我媽就會用尾指,讓我的小手拖著...就這麼走一段看起來很長...但實際又只是很短的路回校上課...幼稚園中的生活...實在我不太記得發生過什麼事...以後的日子...我記得的除了一些吃喝玩樂...經常被老師罵站的事情...還有...幼稚園時代的暗戀對像...咳咳...對...幼稚園時代我已經很清楚自己只會對女生有興趣...那個女孩子的名字我還記得,樣子也頗清晰的...只是我用不著去形容和說出來...那個就當時一個小秘密吧...反正我想大家也不會去問,也不會有興趣知得那麼詳盡...

 

我的生活除了在家中和幼稚園以外...還有對面的籃球場與街尾的一個小公園...那些都是我兒時的快樂場地...當時我媽是當車衣的女工,每天她也要背負著十斤的布料,然後回家中用衣車不斷的縫製起校服來...其實她是可以在小廠內工作,只是她不想我一個人在工場走動,所以再辛苦也會帶著我,從家中走到工場,再由工場回家中工作...這樣子的來回,讓她受了不少苦頭...而晚間有時她也要挑著燈來,在車台上不斷的縫著一件件的校服...因此...我的兒時記憶,最大部份就是在那台古老的Brother衣車之上...

 

我媽知道我一個人在家中,其實挺無聊的...所以總會在有能力,而又經濟許可的情況下,買一點小玩具給我...記得好像變形金剛,小車頭的模擬賽車,還有大堆的LEGO玩具...這些東西都不是便宜的...可是我媽總會儲起小點錢來,然後買給我...我記得有一次,我媽說在雪櫃中有芝士片可以吃,所以我跑到雪櫃內...結果打開後就算到一盒小小的LEGO積木...還有一次,我媽說有甴曱在她的紙箱中,我就跑去幫她趕掉...結果裏面發現了一盒小小的變形金鋼玩具...還有...聖誕節我收過的大桶LEGO積木及電動玩具車...很多很多這些回憶...雖然玩具已經不見了...但印象和感受卻永遠不會消失...這些都是我很怕會失去的記憶...

 

對於另外會有點印象的,相信應該是九龍灣德福的麥當勞...我自己喜歡吃麥當勞,其實應該是小時候開始養成,由於家中不算太富有,所以偶然有機會去快餐店,已經相當心滿意足...至於小時候,印象最深刻的食物...相信是我媽煮的菜心和腸仔...我以前不大喜歡吃蔬菜,菜心已算是我小有會吃的,不過我媽的煮法跟普通的有點不同...那些菜的枝部都沒有了外皮,因為我媽怕我不吃...所以就把硬硬的外皮都先去掉,然後才煮...所以吃起來,味道會更好吃...當然...現在我媽不會再這樣煮啦...因為很費神的...而腸仔則是一開二,然後再切得像花一般...配合一個用茄汁開成的醬,就這麼一下簡單的東西...那就是我小時候最喜歡的餸了...