實在...這幾個月來,都已經很久沒有這麼高興了...早一陣子,心情一直保持在低落的狀態...雖然,大部份因素也是自己造成,也是自己胡思亂想而惹起的...不過這個星期,因為跟幾個同事傾訴後,好像因為想法有些改變...現在才覺得一年內所積壓的陰霾,終於好像在2007年底前消散剩盡...終於趕得上在2008年之前,將這些霉運或衰氣都掃個清光...可喜可賀...

 

原本也沒有想過今天會有什麼節目,只是昨晚臨睡前跟奈聊MSN,然後就相約去看《愛．誘．罪》,這是早前已經跟她約定好了的事...因為已經有一段日子沒跟她見面,而大家也各自在忙著手上的事情,再上早前相約的節目,又臨時告吹...所以實在想也沒想過,這麼就約定好出去...今早回到公司後,第一時間已經在網上查門票情況,不過...沒想過7:30的場次...早就只剩1行位置...所以原本約定好的,都變成9:30...時間變得很晚...

 

這次的約會,算是補足之前的一次...因為距離電影播放還有一段時間,所以就先在中環找個餐廳,先吃點東西再作打算...不過...我們卻不太熟悉中環的情況,結果花了很長的時間才找到想吃的餐廳...店子的情調真的不錯,而且氣氛也相當的好,食物也屬於預計的水準,實在已有一段時間沒能像今天一樣開懷地吃過不停...交換禮物的時候,奈好像很喜歡的樣子...哈...果然花了兩星期,才決定是正確的...而我也收到不錯的禮物...至於那是什麼?等我拿回公司,找好位置安放在拍個照上來吧...今天的聊天其實環繞的,也是我跟她的一些生活瑣事,知道她已經有學校取錄,快要到英國,算是一個開心的事...IFC外面的聊天,環境還真的很不錯,只可惜沒法看到星星...

 

回說今天的重點項目,電影的部份吧...其實早在之前,已經在自己雜誌的欄目中,看到有人講述一些影評,所以對故事的概要略知一二,而因為有導讀的幫助,看起來更加投入...自己本身也喜歡這類愛情故事,可是實在不知那些電影會吸引,而且一個人看會感到很寂寞,所以這次很多謝奈找我去看了...最後的一項節目...那就是我跟奈的秘密了...哈哈...總知,那是緊張刺激的啦...雖然還是讓奈挨罵一下...但絕對是我們之間一個有趣的回憶...呵

晚上沒有東西做的時候...通常總會回想起很多無謂的東西...

日記其實早就寫好了...只是總覺得有點怪怪的,倒不如全篇刪掉再來就好...

反正有人說看我的日記,是頗輕鬆的...我就不去寫太多陰沉的想法...(雖然,我的想法真的很重怨念和魔性...XD)

 

回想今天全日的節目...其實真的只是亂晃亂逛的一天...原本估計,最低限度能抓1至2個朋友陪我去AGS...

結果好像什麼人也沒法找到...雖然知道某人會在場中COS...可是實在不想找擾她的生活...那麼就不要說話...靜靜行事好了...

至於最大的樂趣,可能是在公司的攤位...有點無聊的扮店員...不斷賣雜誌...(那是我寫的東西啊...當然用力去賣啦...)

當時的感覺...我覺得自己又年輕起來...

 

當我在叫賣及招呼客人的時候...我想起幾年前,當選民登記時...在火車站外...

那時候對自己的生活還抱有希望...日子還不算太差吧...心情也沒現在這麼沉默...

叫嚷的日子很有趣...很實在...也感覺很自由...

 

偶然又會想起曾經在中學時期,在明愛的義工組...幫手要做攤位...

讓那些老人家或小朋友去玩...炎熱的夏天...在球場上曬著太陽...然後龜在小店子中...

快樂的拿著印台...看著他們玩...然後半玩半送的印一個花在門卷上...

那麼他們就拿去換禮物...無聊但有意義的工作...就這麼可以樂上半天...

 

還有...中學時代...那時候學校才剛搬校舍...開放日是我第一次親身去感受和幫忙的事...

我已經遺忘了很久...一種單純而快樂的向前衝的日子...不為什麼就會去笑...想到就去做的事...

沒有什麼顧慮...只要認為可行就會做下來...縱使吃點苦頭,還是會很滿足的...

 

到底...這些感覺...為什麼只是幾年光景,我就好像完全忘記得一乾二淨?

 

是我太害怕去面對現實...所以變得懦弱嗎?

還是只是我學懂現實...所以變得冷淡嗎?

 

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突然想起在茶餐廳...當起外賣少年的日子...陽光...汗水...碎銀的味道...

那個蒸氣在翻滾的大飯桶...12:00至1:00的黃金食飯時間...

中午在換糖和牙籤的部驟...錫蘭茶的比例...經常壞的雪櫃...

 

突然想起當派傳單的日子...乘著狹窄的小貨車...背包一大堆單張...

夏天在工廠和屋村走動...不被發覺而派在信箱的成功感...

避開管理員目光的技術...哼著歌在派信般的自在...

走過葵涌...走過馬鞍山...走過屯門...走過天水圍...

頌富邨百佳中的一個女孩子...

 

突然想起當廣告設計及推銷的時候...拿著卡片到處走訪...

派上卡片然後介紹...每一百張什麼價錢...4C+4C...E-PRINT...

什麼尺寸...美容院...髮型屋...我在茶餐廳的日子...有線電視...

永遠常滿的米缸...等運到的時間...葵涌冷房...

 

原來...我當過的工作...還真有不少記憶...甚麼時候可以再去體驗一下...

再一次在放假的時候病倒...這次不知怎麼,可能因為吃太多的東西,結果昨晚完全反胃起來...

晚上一下子的嘔吐起來...感覺真的不太好受...只感到一種胃液倒流的...

然後就在洗手間嘩啦嘩啦的...總知...吐出來以後,胃部才感覺好一點...

 

每每總會在放假的時候才會病...不知道是好還是壞事...

好的就是不用在工作最繁忙的時間,百上加斤的...

壞的就是永遠不能放一個好好的假期...

 

在不完美的假期之中...找一點事情來做...結果...我就選了生病...(幹!)

從朋友的口中得知...好像某件事大家都已經知道...

當她問我的時候,實在沒什麼反應可以回應,反正她看我什麼表情,都大約知道結果...

所以我不會去說什麼...反正是既定事實...也沒什麼好去否定...

不過...我沒有介懷,但也不代表不會不開心...唉...

最近...真的多了很多人突然加入我成為好友...雖然應該不是什麼壞事...

只是不太習慣...一下子好像多了人來看這個地方...感覺有點怪怪的...

而真正會加入我在MSN聊天的,暫時也只是2個...

 

大概...可能因為我用了不知姓名及國藉的可愛妹妹,所以吸引一大批人加入吧...

所以索性換回那張自己喜歡,又加重了特效的自拍照就好...雖然...看起來不是怎樣...

但還是很喜歡自己當時的那個神情...不知怎麼...就是喜歡啦...

 

有時候會在想...自對到底喜歡怎樣的女生...心中想的,跟實際能遇到的...

永遠會是兩碼子以外的事...而且...很明顯因為人際關係網絡的問題...

能夠接觸到女生的機率,絕對不比贏馬的機率高太多...

所以...在我這個狹窄而極為缺乏女性的網絡架構中...可以視為對像的目標...

實在...我已經數不出來了...所以已經開始抱著一種放任的態度...

 

可以說...反正麻煩的問題,如果你不去踫就會自然解決的話...

那麼現在放手不管,就自然會遇到想要的對像...大概是這種有點守株待兔的心態...

或者...又應該這麼想...一直以來由於接觸的女性,主要都局限在一個範圍...

大概我要再進一步...試試讓自己遇到更多的人,才明白什麼是自己想要的吧...

 

當然...最近很在意一件事...兩個人要發展...我想應該要有較多的共同經歷吧...

但是...什麼才是共同經歷呢?我的世界觀...好像除了網絡以外...實在連繫不上什麼架構...

宗教信仰...團體組織...社群網絡...好像都跟我沒有任何關連...哎呀...

 

現在連假期有沒有朋友陪我去玩,都已經成為問題了...

放假也想躲回公司的我...接下來幾天又會怎樣啦...實在讓我頭痛起來...

怎麼辦?在家睡個夠就好?還是發癲去麥當勞,買一個麥當勞小姐回來?(汗)

記得也不是很久以前的自己...實在不會為自己的衣著打扮,有什麼著緊...

總知只要穿起來,方便活動就可以...喜歡很久也不去換衣服...

頭髮只要隨便用水沾一下...不要亂起來就算...倒直接用熱水沖一下再抺乾就完成...

 

也忘記了什麼時間開始...可能是讀設計系開始...看到別人的衣著打扮,有時候覺得真的很好看...

那時候好像才有種感覺...人靠衣裝,佛靠金裝...好像換了一些東西...感覺真的有點不同...

我媽一直帶我去看不同的衣服...初期總覺得怪怪的...可是後來卻發覺別人對我的觀感不同了...

 

好像只要那麼穿...那麼弄就會給人的印象好一點...不過...有時候在想,原本的那個不就是我嗎?

為甚麼一定要換上新裝,跟別人口徑一致才能融入他們的社群?

以前中學的時代,隨了校服以外我都沒什麼特別能跟別人相同的裝扮...

是因為當時太簡單,讓我的想法也給得簡單嗎?

 

這是我在弄了15分鐘頭髮後,突然想到的東西...有人會跟我一樣這麼想嗎?

今天總算作了一件讓我覺得自己成長了的事...實在...心中的已不是開不開心的問題...而是實在憤怒得不像話...

我也不算是死纏爛打的人...只是如果不喜歡的話,跟我說個清楚明白就可以...不要一直給我錯誤的感覺...

如果你知道我的想法...那就請你早早說清楚...我不是什麼爛好人...

 

我從不認為自己有能力,去將自己美化得像漫畫或小說般的情人...

我也不可能永遠不計較的去為你付出...我也有自己的情緒...

 

你視我為朋友的話,那就應該跟我說得清楚...

今日跟你吃的一餐飯...我完全覺得你什麼都一清二楚...

但你一直沒有這麼做,從來你也只是迴避問題,也沒有打算去讓明白那是錯誤的訊號...

在感情方面我並不聰明...也不是很敏感...甚至我根本不明白...

你真的覺得我很好玩嗎?算了吧...我不會再找你...

已經夠煩了...拜託,別再去打擾我...

又是吐槽的時間...我的狂燥症因為昨天有點病倒,再加上在天堂2中衝等,所以才暫時忍耐了一段短時間...

現在身體的狀態好了一點...當然就繼續在罵這罵那,找些說話來無病呻吟一番...

 

說來每每在餐廳,車站或者學校附近...當看到一些年細少少,聲音大大的小朋友(死小孩),總會發現他/她(它)們在笑...

好像不為什麼理由,有的沒的都在傻笑...遠看起來會覺得像網遊中的白木,在附近笑著剛被小刀刺死的玩家...

感覺就是那種樣子...甚至再想一想...那些雜亂又沒內容的對話...然後再空氣中揮手揮腳...

再來就東西亂丟那麼又來笑一番...說實在...縱然我是一個蘿莉控...但面對這些情況...

有時還是會無名火起...很想將這些小朋友(死小孩)視作Happy Tree Friend般虐殺掉...

最少...我的耳根會有點清淨的感覺...

 

不過...想來...小朋友(死小孩)根本沒什麼煩惱可言...飯來張口的日子...

上學只要交功課...就算不交功課也好...也不會有什麼影響...

每年會有暑假寒假...衣食無憂而不用擔心沒錢沒食沒屋住...

更加不用擔心月尾時段,需要咬餅乾過日子...不用為幾蚊車錢煩惱...

而且大部份事情也沒頭沒腦,反正什麼都不知道...就像智力有障礙般,根本不用去明白世界的真理...

 

或許這就是我很久,沒有想過會認真為一件事去笑的理由...

反正每天也要擠些笑容出來,讓人覺得你親切一點...容易相處一點...

只要符合大眾要求的原則,笑...就是那麼簡單的理由...

不過...這理由卻好像不太讓人愉快...

人果然就是為滿足別人而去當自己...什麼時候才能讓我當自己呢?(爆粗的時候吧...)

回想起那段對話,昨天除了有點不開心以外,其實生氣還佔大多數...

每次當聽到說什麼「好人」,還是說什麼保持「朋友」關係...

想起來其實只是「進可攻,退可守」的藉口...

 

希望有人關心,但又不用去談什麼關係...

「朋友」就是最好的擋箭牌...

 

拜託...你不用讚我是什麼「好人」...

這些爛好人我當不下去...

 

心中很煩悶...早該想到結局,只是自己不肯接受...

大概真的清醒了吧...(應該...)

 

連續工作了好幾天時間(已經搞不清楚是兩天還是第三天了...),身體真的已經覺得很疲累...

可是精神上卻仍然想當充沛...感覺完全沒有想停下來的意思...早上起來其實已有點病態的感覺...

不過現在可不是能休息的時間...我不想在前線的時候要放慢來...

 

心情有點憂鬱...下午的時間實在提不起勁來...

倒在桌上睡了好一會兒...眼很倦...心很煩...

想起很多無謂的東西...總覺得那幾句說很沉重...

 

好了...發癲夠了...抖起精神來...

還有2Page要重寫...接下來要準備72期的工作...

更遠的還有73期我要步驟...沒有時間讓我停下來...

 

雖然我不太懂得表達...但我想要的不是「朋友」二字...

我會把時間留給自己,那些說話留給你自己吧...去你的...

假如讓我選擇一種表達自己的方法...我想只有在文字方面,我的處理會比較好...

實在說話會讓我感到無比的壓力...不論自己一個人還是跟別人說話也好...

即使只是很簡單的內容...可是在我言而,我需要在腦海中思考很久...

今天我又錯失了一次說出來的機會...其實已經練習過...也再三思量...

可是卻總覺得抓不著時機...或許我就是這麼沒用吧...

 

最終還是要用SMS,通過文字再去表達意思...

雖然只是短短的字句...但是這是我最直感,最想表達的意思...

那是認真的...你會回覆我的吧...

在這裏先申報一下...失憶,不是指我自己腦袋有問題的失憶...

只是想說...近期手上的記憶卡,先爆掉一張2GB SanDisk SD...再來唔見左一張1GB SanDisk MicroSD...

先後無左3GB記憶卡...手上剩番一張Sanyo 1GB...

原本有4GB記憶卡備用...宜家得番果1GB...千萬唔好死啊...死左我無卡用啊...

一下子壞o既壞,仲唔見咁張...好窮啊...唔想買... ~_~

一直以來也沒太多心思去練級或衝等...掛賣做生意的時間,比練功的時間多很多...

看著屏幕的數字已經感到滿足...最近包月以後,卻又開始瘋狂衝等...

可能因為重覆性的動作,讓我腦筋稍為放鬆吧...睡起來感覺較好...

 

最近心情低落,決定換上一些鮮艷顏色,提起精神...

我想應該更正一下...那種感覺應該不算是個人存在意識...倒應該說是朋友間的存在意義...最近一直對這點有點疑問...

雖然自己認為很努力想保持的東西...可是得到的結果又好像不太合符自己的想像...是我不太懂去理解嗎?

還是別人的感覺跟我不一樣,所以才會出現這樣的情況?心中空洞的時間好像不斷增加...時間越多,工作的速度越高...

難道又開始要進入無限迴旋的狀態嗎?越想越覺得無謂...不想讓別人知道,但越是這樣又越覺得自己不妥...

最近個人除了大量的挫折,精神上常處於Hyper狀態以外,最特別還是很多人邀請我做朋友...

尤其這兩三天時間,MSN的朋友清單人數不斷上升中...Facebook也有不認識的人邀請我...

甚麼時候我變得這麼受歡迎,而我自己是沒有察覺到?

菩提本無樹,明境亦非臺,本來無一物,何處惹塵埃

 

最近工作上有點不如意,加上發生的一些事情,原本自己的情緒有點困擾,甚至對人發脾氣...

不過有一個朋友跟我說了點話...雖然自己早就明白,只是當從別人口中說出來,自己始終較舒服...

多謝支持!!!

This is the first time i try to type(write) my blog with english. Maybe cause one of my friend who usually to do that, so i want to try. In this week, i feel so sad... and most of the worst thing happen on me. I'm tried.The Cover Story was done in a very bad entvionment. It made me sleeplessness for 2-3days. And some of the other things... i was so weak to face on it, i still didn't say the words...Why?  Just the shot words...but it's hard to write it...Well, i know i need to read and write more books...About the Grammar...Forget it...That's not the important things for me...

 

PS:Is there someone can help to train my english?