差不多整個的2月,我的情緒一直受到困繞,不論在工作或者感情事件上面,我都無法擺脫一些陰影...雖然,後來總算將拖拉至今的一段感情,正正式式的放下來,不過還有一些枝節需要花時間去處理,好像電腦中的一些檔案,還有保存在手機裡的短訊,其實我還沒法忍心刪去...這更不用說,我的個人故事之內,到底日後還可否,以平常心去記述那段感情事,至少當下我勉強從那個牢獄中解放出來...

最近跟某位女生聯絡甚為頻繁,若果說我不是有意的話,大概沒有人會相信...我自己也不會隱瞞什麼,因為我就是有興趣,所以才會花時間去了解她的一切,儘管在部份人的眼中,覺得我任何事都會經過深思熟慮,在感情的事件更會進行不少分析與推敲,像是戲弄感情的人...不過,在我自己方面去看,倒會認為若果連自己喜歡的對象,也不去深入了解她的背景與過去,那麼真的只是行街睇戲食飯就能培養感情嗎?若果連去認識對方也不曾努力過,真的能夠說得上認真?如果我的想法是錯誤,那麼大概我不太懂什麼是感情事吧...

最近勉強渡過一次低潮期,雖然一個埋藏在心內,已經3年有多的鬱結終於解開,不過對於自己的生活,偏偏又開始出現更複雜的感覺...工作上,暫時雖然沒有什麼不妥,但內心卻開始出現不同的動搖,我會想著假若離開本行,自己還可以當上什麼的職位?假若繼續長此下去,自己又有沒有能力繼續勝任?我真的可以成為獨當一面的寫手嗎?

總覺得最近大量的負面情緒,持續在內心不斷的蘊釀著,或許我的最解良藥,正是通過文字去宣洩自己的不安,最近不斷回想起「我思故我在」這段說話,大概目前我正處於這種無限輪迴的角度,對於自身的問題那種否定與懷疑,才是唯一真實的自我所在...我真的很想找到一個,能夠讓我內心獲得平靜與安穩的人...

我很想找人聊天,不管什麼話題,只要讓我腦袋不斷轉動,沒空間去記憶當下的狀態,大概已經是幫助我的最佳方案...

PS:辦公時間內,別跟我聊MSN,我目前手上工作正多,但偏偏卻無法忍手...(茶)

或許我是應該對現在的生活感到滿足...假若與其他人相比,我能夠找到自己喜歡的工作,可以做自己想做的事情,能夠進到大公司,達到自己預期的目標,甚至人工亦已經比以往好得多...可是,每次自己一個人的時間,總覺得生活上有點不如願,我會問自己現在的生活,是否真的開心或快樂...

自己一個走在路上,不禁會想起以前在舊公司,每次食晏都總會大夥人一起走到樓下,然後高朋滿座的在餐廳內吹水食飯,現在雖然不是沒有...但總覺得不像以前的味道...當坐在辦公室的時候,雖然身處人群之中,可是卻又覺得自己獨立的自成一閣,喜歡用MSN跟以前的同事聊天...撫心自問一下,我會喜歡以前還是現在?

工作上的事,我媽從來都沒有任何意見,只是默默的支持著我,雖然說過我若果辭職不幹,可以試試放一個月的假期再努力,但我不太敢想像...經濟能力對我而言,雖然不算太大的問題,但我還不覺得自己現在有這麼的權利,在我還沒認真的找到自己的目標前,我還是不想放假...

我應該要滿足現狀...因為我比其他人幸福...

上星期,曾經陷入好一段的低潮期,精神上被某些事情纏繞著,不過最終在寫下那一篇日記後,心境就變得澄澈,突然自覺那種在內心打轉近3年的感覺,終於成式消散成霧,或許我總算從那個時間,將自己在痛苦中解放過來...當晚,我是近年少有的睡得安好...

星期五的時間,工作相當繁忙,而且因為自己前一日有點散慢,導致後來有兩版的稿件要重寫,因此首次終於在十二點打後才能收工,不過跟同事在銅鑼灣食飯時,聊天後開始對自己身邊的事作出反思,自己渴望得到的東西,是否已經出現...

星期六幫堂弟修理電腦,晚上更因為叔叔買了XBox 360,成為機主...我就跟他們一起到西貢,組回電腦及接駁主機外,順道跟堂弟打機...那麼,才回想起自己已經很久沒跟堂弟一起過夜,自從工作以後亦很少到西貢那邊,大大話話也差不多4-5年吧...暫時已經決定,3月會買一個XBox 360的軚盤送給叔叔,小時候家中經濟困難,我的玩具都是他買給我,現在該到我買玩具送給他了...(笑)

生活雖然有點辛苦,但我自覺我在進步之中,雖然有時會覺得空虛,但最低限度身邊有一班支持我的朋友,現在我的時間已經重新運行,大概遇上那個她,只是需要一點點時間...

我已經忘記曾經多少次,在這個日記內想提及妳,可是在發佈以前又將內容都刪掉,怕讓妳看到以後會覺得困擾,所以最終這些對妳的思念,不是隱藏起來就被我刪掉,甚至都成為無題的草稿或者片段...縱使如此,但我還是會刻意,在文章的段落甚至其他地方,依舊將自己對妳的感情,毫無保留的寫下來,為的只是看看那天會不會無意中被妳讀到,可能只是一段簡單的短訊,也可能只是我想著妳的一些瑣碎事,但我就是希望妳能知道,在我的心目中妳仍舊佔據著那個位置。

自從跟妳分手以後,我其實想跟妳可以保持聯絡,即使只是知道妳的生活安好,身體沒有病痛,我已經相當的滿意,而妳從我的字裡行間,甚至在MSN或者SMS等,或多或少都會了解我對妳仍舊非常重視,特別是妳跟我之間的任何連繫...雖然,在妳的面對我好像什麼都沒所謂,但我內心那種感覺妳大概都是明白,只是我倆都沒有說過...而我亦一直不希望,在妳的面對表露這種情感,我怕會影響妳的生活,我怕我的自私會讓妳煩惱。

不過,經過這段不算短的時間,我應該要學會放開跟妳之間的這段感情...始終,妳我的分手是在三年前的那個時間,我不可能再讓自己繼續停留在那個傷痛之中,記得在上一次的拍拖經歷之中,雖然曾經短暫的忘掉跟妳之間的關係,但是最終還是被去不清的感覺,讓我明白我心裡中還是存在著妳的影子,要是一天不去將妳的印象忘掉,我也不可能再戀上別過.也或許不適合被別個戀上。

這次作為要跟妳作話別,我想將所有的感情都封存在這一篇日記之上,再沒有任何的壓抑,也再沒有任何的顧慮,讓我為這段感情寫上句號...首先,我真的很想感謝,作為我第一個女朋友的妳,曾經為我帶來的喜怒哀樂,是妳讓我第一次體驗到愛情的味道,教我覺得愛人與及被愛是怎樣的甜美...無論,是二十歲那個仍然無知的歲月,還是現在對生活開始有所覺悟的時間,妳對我而言都是心目中的第一位,也是我至今唯一想過要迎娶的女人,我渴望能給妳真正的幸福,跟妳組織屬於我倆的家庭,不管家中會有什麼反對的聲音,這也是我打從心底希望能夠為妳完成的一件事。

作為前男朋友的身份,我不知道這麼說妳會有怎樣的想法,不過我是認真的...我知道,跟妳一起拍拖的時間,我的自我中心與及無理,為妳帶來不少傷害,而且我也無視妳的感受,這是導致大家鬧出分手的原因之一...後來的時間,我曾經三番四次,希望能夠藉著跟妳修好關係,重新找過機會能夠將妳追回來,不過我一直害怕自己的改變並未足夠,始終不敢走出那一步,我怕再多走一步會讓妳永遠離開我,而結果我陷進了無盡頭的回憶與及抑壓之中,這不僅對我或許對妳也帶來困擾,在這裡我跟妳說一句抱歉...因為我的自制能力不足,對妳造成的負擔,大概這次以後就再不會出現。

襯這次是最後的機會,跟妳說一些小秘密吧...其實,妳的那張小學學生照片,我一直收藏在銀包中的夾層內,即使那時候跟其他人拍拖,但妳的相片我一直那麼的保存著,那是讓我覺得安心的方法...而其他跟妳有關係的東西,其實我都一一保存下來,好像是ICQ的記錄、以往跟妳拍拖時的SMS、甚至後期所有妳拍過的照片,我都封裝成為一個回憶的小匣子,我像變態狂徒啊?(笑)

不過,大概最無聊的...還是我的手機內的一個SMS...雖然,好像有點無謂,但我的確在手機內保存著一個遺言,那是我給妳的最後一段訊息,假若那天我遇到什麼意外,只要不是即時死亡的話,大概我會試試按著鍵盤,盲摸著的再寄給妳。當然要是我真的遇到意外,或許還是認真想法子求生會較緊要,所以我也說不準為什麼會這樣做...短訊的內容就不用理會,其實只是跟你道別,還有想再一次說「我愛你」,不過這個大概永遠也不會用得上,因為我要在這次以後將它刪去,作為將妳從我內心中移除一樣...

作為我要跟妳作告別的一刻,我真的很慶幸當日能夠跟妳相識與相愛,我很感謝妳陪我走過最辛苦的一段日子,很多謝你曾對我付出的愛,以後我不會再多作打擾,希望妳能夠找到妳的幸福與夢想,再見了...

自從跟她分手以後,雖然時間上已經過了3年,不過我的感覺卻沒有什麼改變,直至現在還覺得那是不真實的事,腦海中經常回想起她的聲音,甚至有時候還會問自己,為什麼當初會讓她離開我...當我想著去追回她的一刻,卻又沒法可以鼓起勇氣來,然後就繼續退守在防線以外...

曾經有很多次,我是想著要開口,說出一些挽留的話,希望能夠重新修補當中的缺憾,但是另一把聲音卻告訴我,若果想她好的話,就應該學懂放開雙手,內心的掙扎至今已經不知試過多少遍,甚至已經成為一種抑制或自我約束...縱使我多麼多麼的想著她,可是現實卻又一點也不能做什麼,甚至我試過逃避,試過去忘掉一切...

剛剛翻開朋友的日記,雖然不知道是否跟我說...但最少讓我當下覺得平靜一點...

有人問，點解相愛都唔一齊
如果其中一個覺得唔一齊係對對方好ｄ　ｏ既
就自然會唔一齊，為佢好，佢會幸福
就係愛一個人所盼望ｏ既野

或者...最近的悲哀感覺,正是我忘記自己想緊守的法條,我會再次好好將這段情封閉起來...假若想她幸福,需要一些代價的話,大概就是這麼樣的感覺吧...

每月平均一次的低潮期再臨,心情繼續向著谷底進發,對於生活上感到的無力感,總覺得大得自己沒法接受,雖然表面上看來沒什麼不妥,但內心卻一直沒法改變這個局面,可以的話我想將一切事情都推翻,然後重新建立新的秩序...最近泛起一個奇怪的念頭,自己的生活雖然都按照自己喜歡的方向去選擇,不過結果卻總是遺下一些空白部份我是沒法補充,那麼倒不如跟自己作對,選擇一些自己不會選擇或不想面對的事情...

我想自暴自棄一下,我想讓自己變得更加難過,我想試試挑一些更複雜的事情去面對,找一些我最害怕又最不懂的事情來處理...反正,我都不喜歡自己的生活,那麼倒不如找些更一團糟的東西來亂一下...我討厭英文,那麼就從現在開始,盡論只挑英文的東西來看來讀...我不想處理網絡的工作,那麼就挑這些爛攤子來弄弄看...我討厭跟陌生的朋友混熟,那麼就試試改變一下來玩玩...

說不定我會喜歡這樣子...說不定我想要的,原來是我討厭的...說不定我會找到出口...

最近一星期,好像又再次陷入週期性的低潮期,自己不論對於工作,對於生活,甚至對於自身的問題,都覺得有點不妥,我不知道問題到底在我的身上,還是環境的因素...不過,我暫時真的無法透過文字,去將自己的感覺表達...

或許,我現在需要的是時間及空間...也或許,我需要是知道自己跟她的關係...

今個星期其實蠻幸運的,因為雖然病倒,可是卻不在工作最繁忙的日子,因此能夠在有足夠的時間,重新整頓好精神,並分配下星期應該要做的事項,有時候真的應該慶幸自己有這樣的運氣...學歷雖然不太好,卻能夠找到自己喜歡的工作;經濟雖然不算好,但最少生活無憂,也不用擔心什麼問題;性格及脾氣也不見得有什麼優點,但總會找到些好友...差不多的生活下,繼續享受差不多平淡安穩的人生...

唯一較可惜,倒是自己以前犯下的一些過錯,現在回想起來始終有點不安,近日因為病倒而變得有點遲緩,在這樣的日子下,開始認真反思自己目前的狀態, 跟幾位不同的朋友傾訴,相當明白自己還是很放不下她...不過,自己卻一直沒能拿出追回的勇氣,憑著幾位朋友的說話,雖然重新拾起那份感覺...

可是,現實卻又遇著不適當的時間,機緣看來暫時還不會站在我的身旁,總覺得那是一份莫名的失落,雖然只是一小點的,但就無法能夠讓感覺壓抑下去...罷了...

假若分手以後,應該將一切關係割斷,至老死不相往來,那麼我仍然留戀著妳的好,是錯誤的決定嗎?我不是沒有試過放開手,然後試試擁抱別個,可是我總是無法找回那種安心的感覺,當一個人臥在床上,望著天花的時間,腦袋空白一片卻仍會想著的人,大概至今仍然只有妳一個...

曾經說過在妳有需要的時候,我一定會盡我的能力去幫助妳,暫時而言我仍然可以達成這個承諾,每次當你跟我求助的時候,其實心中有著一種莫名的恩惠,最少妳仍會記得我會站在妳的身旁,我是會一直的看著妳與守護妳...

朋友曾經在某次跟我說,我仍然這麼的對妳好,會為妳帶來壓力...那一刻開始我動搖起來,覺得自己已經走得太貼近,讓妳感到那種無形的傷害,要是永遠能保持好朋友的的身份,那麼大概妳我都不會再受到傷害,即使看起來好像不親不疏,朋友不成戀人不像的奇怪狀態,但能夠繼續保持這種安穩感覺己經很好...

朋友說過要做到「忘記去忘記」,那麼才代表你已經完全將事情忘掉,始終當你的內心還想著要去忘記,就是你還沒法放開內心的執著,那麼怎能去面對將來的日子?雖然,理論上是這麼說,可是人就是存在著缺憾的生物,永遠沒法子按照美好的概念,走進完美的人生之路...

這幾天生病的時間,臥在床上沒什麼好,就是想起從前的日子,記得在妳生病的日子,我曾經怎麼的照顧過妳,然後就會想起那種甜蜜,怎樣在診所陪著你,曾經是怎麼的去守護妳,我知道自己應該要放下那些記憶,再不然就該讓記憶漸漸淡忘...

我試著將你的名字Messenger的群組移除,搬到欄目中最底的一段,目標是讓你不再像以前那麼顯眼,可是我的手卻又不由自主,每次總會將聯絡人清單,拖到最底的一欄看看你有沒有上線,如是者幾個月後我還是不忍心,再次將會放到置頂的欄目內,每次看到你深夜上線就想跟你說句晚安,或許問句「今天辛苦嗎?」我就安心了...

我很想說我忘記了妳...但我真的做不到...

自從踏入12月以後,我就連續一口氣忙足2個月的時間,當時對於時間與及日子的感覺變得相當遲緩,甚至可以說我現在連當中發生的事,已經全數忘記得一乾二淨,難得現在終於有一點空閒時間,可是我卻被這種空白感覺,喚起了很多的回憶。我知道在某些朋友的眼中,可能會認為我對感情不太認真,腦子裡藏著無數逗女生的法子,不過要是真的明白我的話,大概知道那只是我很表象的一個面孔...

算了...這次我不是要說自己的事,今次是想跟各位分享自己頗喜歡的樂隊RADWIMPS,那是一次很偶然在YouTube上找尋資料時,無意中發現的日本組合,清新的聲線加上節奏感很重歌詞,讓我一聽之下就對他們有著深刻的印象,而這次要介紹是其中一首,我自己最喜歡的作品05410-(ん)。

歌詞方面其實是一對情侶分手後,男方對於分手想重拾的感覺,而05410這組數字也有其特別的意思,至於內容大家還是到我找到的日誌看看好了 ^^

http://supokki.blog124.fc2.com/?no=21

跟我認識較深入的朋友,應該知道近期我特別喜歡談男人話題,尤其跟性有關係的部份就特別起勁,雖然我知道有朋友不太滿意,不過作為我自己的私人空間,我還是喜歡借題發揮與及抒發已見,好歹這些題目也是不可多得的良材,而且作為一個商業寫手的話,這類題目也是磨鍊筆功的好材料,因此我還是會繼續下去...

以往我一直認為跟女生聊天,盡可能避免太多有關性的部份,不過慢慢發現原來她們也蠻想知道男人的腦袋在想什麼,記得中學時間就已經有人跟我聊很複雜的話題,從同性戀以至雙性戀的想法也有,當然作為正常男人我比較喜歡後者...若然說到有關性的話題,女人會聯想起「床上運動」以外,最具象的物品還是「四仔」,不過在提及有關「四仔」的時候,我要強調幾個部份...

首先「四仔」並非一定是VCD或者DVD等「鹹碟」,大家玩NDS及PSP都懂得用BT的時候,「鹹碟」根本就是可有可無之物,現時不少男人的「四仔」主要來源正是本地及台灣的討論區,因此若然你的男朋友跟你說從來沒有看「鹹碟」,不要開心得太早,我也沒有看過「鹹碟」;其次對於女人而言,可能搞不懂每套「四仔」的日本女優,位位看似一模一樣而內容也不過時劇烈運動,為什麼男人會不斷下載及觀看,這個問題的愚蠢程度,大概跟男人問你飛輪海、棒棒堂跟F4有什麼分別一樣,奈何事實卻是我們真的搞不懂他們是否同一個人;最後是「四仔」的精髓在於沒有馬賽克(俗稱:格仔),也就是所謂的無碼(網上喜以「步兵」去形容,因為「步兵無馬」),雖然精彩的動作場面與及臨場感十足的人聲,可以讓男人激發無窮無盡的想像,不過看真一點還是比較好,所以「四仔」跟「三仔」擁有天上地下之別,以上為「四仔」的幾個基本概念與原則。

假若你問「四仔」對於男人而言,到底屬於怎樣的物品,那麼大概就是讓他們散發野性的最佳之物,我經常形容人是善於偽裝的生物,特別喜歡裝出一副跟自己不符的面孔,好像什麼正人君子或者衛道之士,雖然我不能排除當中真有其人,但面對現在的社會實在太難讓我相信別人...我不能確切地說出,所有男人心目中的想法,但若然以我自己的經驗去形容,「四仔」絕對是寂寞的人最大恩物,尤其對於女性緣不佳的男人而言,應該以神器去形容。女人可能認為,所有的「四仔」其實不外符,一男一女或甚至多男一女然後幾個畫面,已經出現異常激烈的畫面,內容方面更可以說毫不合理,因為現實中女人並不會像女優般,對男人及性有著像如此的渴求,甚至像奴隸一般的去奉承男人的性慾...

當然,那只是一種很表面的印象,因為日本人的瘋狂概念底下,即使只是簡單的官能感受,一樣可以用不一樣的手法去包裝,好像較現實色彩的電車痴漢,或者什麼制服誘惑已是標準,假若要瘋狂一點可能有天馬行空的隱形人或時間停頓,甚至惹笑抵死加好玩的性愛遊戲節目,全部都可以在「四仔」之上看得到,基本上你想得出甚至你沒想過也能實現,大抵這也是為什麼會出現收藏「四仔」的習慣。(某次我曾經提及過的SOD公司,雖然只會推出有碼的「三仔」,但瘋狂得來而出位的IDEA,絕對是日本AV業界的一項神蹟。)

簡單講解過以後,或許說回女人們較有興趣的部份,為什麼男人會喜歡研究「四仔」?其實不少人眼中,男人的話題總離不開錢銀或女人,不過若然認真研究及分析,錢銀問題若然不是股票或馬仔等賺錢項目,通常已經係借錢過關的時間...那麼,女人應該是重點話題吧?對不起,這個只是普遍女人的見解,因為男人的喜好可以相當廣泛,從汽車、鐘錶、攝影、電腦、遊戲甚至更大量不同的範疇,不過大部份女人都屬於女人不感興趣的部份,結果就形成錢銀及女人兩大項目最為突出。先旨聲明,男人的腦袋雖然黃色思想佔有頗大的範圍,但討論情況一般都在清一色男人的場合下出現,女人平常是絕對不會聽到任何相關的題目。

這個原因不僅因為男人們希望維持自己的形象,同時也是避免麻煩的一項最佳手段,前者的理由相當簡單及易於理解,反而後者大概不少女性朋友都不太明白。男人天生是一種怕麻煩的生物,假若明知說話或行動會引起不必要的煩惱,那麼最簡單直接的方法就是完全不讓問題產生,情況就跟男人從來不會提自己的EX或者相關的細節,因為只要不去提及就不會引起女人們的幻想,更不會引起問題...試想像一下,假若一個男人在辦公室談及「四仔」的內容及情節,自然會引起其他女同事的討論,最終演變成「男人 = AV = 鹹蟲」,而事件最終會發展成只要男人直視任何女同事超過10秒,已經可以被冠上「視姦」的罪名,因此想在工作空間能夠安安定定,最好就將以上話題留在男子組範圍好了。

至於「四仔」在男人間的交流情況,大概在同輩間就跟黃金或鑽石有著特定的通用性,好像用作促進同事的關係,其至奠定男性族群內的地位,傳播手法可以通過公司的伺服器,某個只有男同事擁有密碼的資料夾,或者那些沒有任何日期編號的DVD光碟,其至透過MSN或Email傳送的BT種子或連結,不論通過任何手段只要跟「好朋友」進行分享,你的地位就會被其他男性所確認...當然,有時候在生意上的來往,甚至工事上的手段情況,這些極秘檔案亦有其泛用性,能夠讓你的工作在處理上變得更為暢順。(誠言,以上招數確實相當實用)

有關「四仔」的話題,暫時寫至這個部份,有興趣想知更多男人的奇特想法,可以留下感想讓我作為新的題材...

自己雖然都曾經當過頑童的時代,不過環顧現今香港社會的風氣,家庭教育明顯比以往退步不少,公眾場合內那些死小孩,不斷製做大量的噪音,家長們卻好像完全毫不察覺,教人對這些未來的主人翁的成長感到憂慮...我不明白是社會的物質主義,還是生活文化所影響,現時的家長都將自己的孩子,視之如珠如寶也不止,變態一點形容就像主子與奴才的關係...

剛剛在地鐵上,遇到一個拿著捉鬼機的變態小孩,整段的車程一直在玩著那台嘈吵不堪的機器,那些BB聲已經讓人覺得煩厭,但更變態還是他搞動那個像魚杆的機關,每次的搞動都會引發一連串的噪音,整個車程我跟車上都人都怒目而視,可以那個樣子和藹可親的母親,卻完全無視附近的人,世界好像只有他們一家人的樣子...

不過更好笑還是後來,在回家的路程上看到一個更低智的死小孩,拿著不知是什麼日本特攝戰隊的武器,不論盾牌還是劍,都可以產生高強度的噪音,說是音波功也不為過...好死不死的,那個拿著LV袋的母親,依然固我地任由那變態仔仔在發瘋...

好了...我要呼籲各位家長,請好好購買一台NDS或者PSP,然後配備合適的耳筒,送給你的小朋友作為禮物,別再要其他人跟你一起聽「煩音」了...