已經有好一段日子,沒有去記錄自己的夢境,這不僅因為那些夢境沒什麼值得記錄,另一個原因是我記不起那些夢境,所以也沒法子去寫下什麼的點滴...這次比較特別,因為可能包含一點寓言的意味(在我而言),而且感覺也頗真實及能記起較多細節...在此跟各位分享一下...

這次的夢境,我是回到中學的時代,如果根據校服而論,那應該是舊普照時代...那個還是穿白衣白褲校服的時代,班房則有點新舊混合的感覺,最低限度我有這種覺悟...那不太像舊校校舍,也不是新校校舍,大概只是一種要讓我覺得,那是學校的味道而存在的環境...這個我不太深究,反正我的夢中是回到學校,而我還是學生...

在那裏,我記得是在一個,我頗不喜歡的老師的課堂中,教的好像是中文...記得班中還有很多的同學,不過沒有人是我認得的,大概也只是強調我回到學校的一種代表...我只是記起,在那裏我還是不太專心的上課,而且還是一貫不太喜歡跟別人交流的樣子,功課這東西自然更不用多想,我是絕對沒有的...不過,回憶起來...這次我不是跟其他人一夥,去作弄其他人...而倒像是被排斥的一類,只是在我而言影響不太大...

唯一我最記憶清楚,是後來我作出一個選擇...在學校中的生活,對我而言實在太無聊也沒趣,而且我無法接受在這麼的環境中,我居然在課室中站起來,然後提出要退學的建議,並且我是親口說明我還是回去當記者寫稿好了...大概,我真的很喜歡現在的工作和生活...雖然心中很想做回學生,去經歷某些錯過的環節...但對比起來,原來我更愛現在的自由自在...

當然,這也給我一個很好的藉口,讓我不會再白花錢去讀書...因為那不是我能接受的方式...

機會成本是指因為選擇,而所放棄的利益。

這是我在中五時代,商業科要學的理論及定義,記得這是連同稀少性一同出現,雖然已經不太記得筆記上的全文,但定義的內容及意思,還是沒有忘記...很偶然的機會下,突然回想起這些簡單的商業理論,然後突然覺得正好套用在生活之上,大概...我已經想清楚自己內心的問題...我知道自己需要什麼東西...

原來,我還是喜歡自己多一點...說到嗎...工作要緊嗎?這是我目前的答案...嗯,我肯定我是喜歡這條路...

什麼的時間才會覺得自己是一個人?

有時候,我不太清楚自己的世界是怎樣,理論上是活在一個群體的社會內,每天也會跟不同的人見面,打招呼或寒喧一下...生活上總會有朋友,有親人或同事等等,人際網絡告訴我要跟其他人去溝通...可是在我的角度而言,能夠明白我的人真的太少...我不喜歡讓人窺探自己的想法,很想盡不同的方式隱藏起來,然後再把自己的空間封閉起來...

網絡的世界對我而言,是唯一有興趣對外開放自己的渠道,可能因為一切發生的事情,都只是透過屏幕與及文字去交流,作為御宅族的我而言,屬於有利而最佳的天然屏障...雖然很想有人陪在身旁,不過來來去去還是覺得,只要透過文字進行交流,縱然身處外地還是會感受到熱切的心情...是我對身邊的事太冷漠,還是我真的不太適合這個社會?快要被淘汰嗎?

PS:公司終於換了新的座位...把屏幕和自己封閉起來,工作效率真的有所改善...

最近寫著寫著自己的過去,以前中學的記憶就好像錄影帶一樣,不斷在腦海中回捲起來...在我的記憶之內,包含的不僅只是零散的片段或影像,假如我細心投進回憶之內,我能夠將當時的場景、細節、味道、氣溫、觸感甚至互近的動態,都能夠一一還原於腦海之內...

我會記得走過的路,踏過的途...身邊的好友,大家年青時候的聲線,邊走邊唱著Beyond的冷雨夜和遙望...那條滿是塵土飛揚的小路,還有車房夾雜的汽油味,太陽底下舊車胎散出的橡膠臭氣,附近船廠與廢鐵的金屬銹...藍田超巿中的美國可樂,便宜而冰凍的口感...還有跟朋友在街上痛嘔對方一場...

感覺就像昨天才發生的事...多美好的記憶...有朋友說,早已忘掉了中學的記憶...我自己倒是忘記不了,這些東西我知道如果連我也不記得,就沒有人會記得我...所以,我只能透過文字,將自己的記憶與各位分享,希望多一個人能複製我的感受,讓我不致於迷失自我...大概,我現在應該快樂吧...

今天的身體不太疲累,只是偶然無故在床上睡著了,因此當下的精神就在奔馳狀態,在閱讀過一些文字及別人的經歷後,突然回想起一本在中學時讀過的書,或許該說是看過吧...因為那是漫畫...那是《麥嘜 算憂鬱亞熱帶》,當時的年紀還是不太懂欣賞,但那個灰茫茫的封面,還有這個很特別的名字,卻一直烙印在我的腦海中,偶然看到Google別人的導賞,心中對此書更享神往...嗯,或許有機會找到,再告訴大家內容和我的感受吧...不過,在那之前我要說的,還是自己的個人故事,或許聽到這裡大家有點混亂,因為我的述事手法跳躍得很,不過對於從腦海抽取記憶片段,然後再重新描寫成為一部作品,大概也屬於一種個人風格吧...

對上一篇的作品,其實我想寫下自己中一時的感受,可是卻不知怎麼變成將校舍解構起來,還好...那件事讓我對舊普照的記憶強化多了,雖然我沒有提及打字房等別的特別房間,但大概整個普照已經在我的心中重建起來,那個我曾經覺得墨綠色配米黃外牆很古怪的校舍,每一寸範圍都已經復原過來...

那個時代的我,初次體驗中學生的感受,是在穿起純白的夏季校服,走在街上的時間...當我看到其他小學,那些校服是超噁心的短褲,看著一個個小男生那白滑的大腿,我突然覺得自己當了小丑好多年...那是一個讓我覺得不快的感想,可能這也是我很少會穿短褲的原因吧...中學的生活,其實跟小學還有點相似,離不開早會的時間要集會,然後聽一些有的沒的,千遍一律又永遠記不下來的訓話,每星期校監狄神父會來帶領祈告,可能因為以前的也是天主教學校,因此經文大概都已經知道了,只是沒想過中學的手冊中,經文的數目能達20-30篇,比起小學只要背誦的5-6篇多出數倍,然而...通常狄神父要我們唸的,也離不開10篇的經文...

學校那時候有一些特別規定,可能是方便管理,也是讓我們這些初中生更快習慣學校生活...當我們午餐時間,我們都要留在課室之內一段時間,直至稍後才能到操場去...以往的小學生活,是半日制的關係,留在學校午餐對我是件新鮮的事,而且因為學校要訂購餐盒的關係,每天午飯前總會有些工人在走廊上走動,然後我鐘聲響過再去分配食物...記憶中,我是班內吃東西最快的幾名學生,一般只要十分鐘內已經將食物處理淨盡,而我很少會有食物殘餘下來...假如說到我的飲食習慣,其實小時候我是偏食狂,只要不喜歡的東西都不會去踫...在偶然一次下,讀到一本書...書中描寫一餐飯,那熱氣和飽暖的感受,讓我對「食」這個環節感到興趣,而自此每一餐飯我也會想起這個段落,想起那熱騰騰的蒸氣,還有背後的辛酸...

算了...那不是重點,再說又要離題萬丈,回到課室本身好了...

那時候我還不太習慣吃飯後要四處走,所以普遍時間都留在課室之內,主要的活動是拿櫃中的棋類,跟其他同學進行比賽...我自己開熱衷於黑白棋,因為在班上而言我屬於精菁的一類,在接近90%以上的對戰之內,我都能立於不敗之地,甚至是大勝對手超過20子以上,後來更甚至試過有複數挑戰者同時對戰的局面...至今我還很喜歡這種玩意,大概也是在那個時候養成的...及後,我的習慣就開始隨著接觸圖書館而改變,我開始將駐守的陣地轉移至圖書館之中...

學校的圖書館,本身有固定的營運時間,在午飯期間只有約半小時開放,因此在正式營運之前的時間,所有學生都只能站在門外的等候區排隊...自從那時候開始,我已經對圖書管理員這個職位感興趣,我覺得他們有著一種特權,是超越我們這些尋常學生,在那個區域之內他們就是管理者...這種念頭,也是日後促使我加入成為一員的原因...

記得那時候,放學的一刻...我會跟朋友走到操場處,然後從那邊的後門往大路出去,然後徒步走上數百級的樓梯,穿過油塘邨再走到巴士站...後來,我們發現再往外一點走,可以直接經大路走到巴士站,而不用攀樓梯,我們就再改變放學後的乘車習慣...更後來後來一點的時間,我們已經掌握候車時間與距離...基本上只要一放學,然後往外跑再到那邊,聖安當的女學生基本上都還沒趕到,我們幾個男生已經在站頭等候...夏天的時間,那裡的大路旁滿是青翠的樹木,蟬聲震天...而往後的日子,則是禪屍遍地...好些時間,我們更遇過有些女學生,被樹上掉下的蟬擊中,然後嚇得哇哇大叫...如果下雨的時間,更有可能因為雨水濕透校服,讓我們看到些「養眼」環節...算是很無聊的記憶,但現在偶然在那悶熱的天氣下,還是想起穿著白色校服,走在那坡道被太陽照著的日子...那種熱度,應該就是青春吧...

我的電腦中,劉浩龍的歌只有這一首,已經封塵甚久,已經沒聽很久了...只是,突然間腦海哼起了旋律,所以就重新再聽一遍,記得以前只是因為感覺好聽而去聽...但從沒有認真去細味此歌,現在我才發現...原來隱藏的意思,還真的頗適合我...還好,最近我終於擺脫這個包袱...大概算是成長的一部份,對於過去的事我開始不去執著,可以好好的將她放在某處...縱然,還是會有一點點的心痛,不過她的影子已經要遠離了...

思覺失調 - 劉浩龍
曲：Keith Ling
詞：Keith Ling
編：Billy Chan

仍好嗎 仲會每天失眠到 天光嗎
大頭蝦 沒帶門匙也許很勞氣吧

仍關心你願每天問
最後也明白角色時已不相襯
還由他去代我為你緊

問太多根本不會講 束縛不來 如人馬座
亦因愛你令你不安 才離開不再講
願明天 能不再為你癡纏
明白改不變 你亦離開很遠
就算花光心機守每一個諾言
最後誰又會可憐

極危險 連思覺像也失調
無辦法接受現實 自製假想能延續故事
你的聲線還仍言猶在耳 已分不清楚我位置

問太多不會講 束縛不來 如人馬座
亦因愛你令你不安 才離開不再講
願明天 能不再為你癡纏
明白改不變 你亦離開很遠
就算花光心機守每一個諾言
最後誰又會可憐 極危險 連思覺像也失調

還是我太犯賤 或是我太介意 太過膚淺
百篇短訊留言徒然又試 始終得不到你在意
留低即使很多的透支
如今已做錯 記下了有缺點
太心痛是我的一手包辦令你心變酸
彌補如何還是太遲

若然你 如果有日說婚期
我這生福氣 也用來祝福你
仍收起曾同渡過每一齣戲飛
而這票尾 還應否捨棄

突然想起一個很簡單的問題...「什麼是鐘意?什麼是愛?」

其實我並非搞不清楚兩者的分別...只是我自己無法解開,到底我對這兩者的需要及原因...

我一直在想「我鐘意了她」...後來,我更覺得「我愛上了她」,對了...我的心是這麼想的...

當我有什麼想分享的時間,我都希望能跟她一起分享...快樂的,痛苦的,憤怒的,心愛的...一切也好...

縱然,每次能見面的機會很少...可是,透過短訊也好,還是網絡也好...我還是有一種甜密的感覺...

如果沒看到對方,總會抱著一種失落的心情,躺在床上望著天花就會在想著她(雖然我睡的是碌架床,只看到床板)...

我是那種很渴望去愛的人...是的...我很怕孤獨...很怕寂寞...雖然習慣了...但還是會害怕...

當我在假日的時候,我如果不是待在家中,我就要去遠行一下...去一些沒到過的,陌生的地方...

我要忘記自己是一個人,我不想一個人...很怕...以往拍拖的時候,我的世界只有兩個人...

眼中就是對方,生活很平淡,吃渴玩樂後就抱著去睡...但我真的很快樂...

我想...我失去的碎片,正是我身旁的那個人...曾經是這樣子想過...現在卻有點懷疑...

那天跟她見面...那次的約會,其實我步署好近3個月...也差不多吧...大概是那麼長的時間...

當我看到她的時候,心中有一種忐忑不安...可能是久別重逢吧...也或許因為這個約會期待得太久...

不過...內心卻有一些隱藏的悲傷...怎麼感覺好像失去了...是我在不知不覺間,有些東西遺忘了嗎?

那天的約會很愉快...而我也計劃之後的另一次行動...雖然後來還是疏忽...而搞得有點一團槽的樣子...

但是我還是很享受那個過程...在準備的期間,我再一次感到自己對她是有著愛意...我是這麼想的...

可是...當見面以後,依舊覺得內心有一些碎片是無法填補起來...是因為她的說話讓我有點失望嗎?

還是因為時間讓我覺得感情在流逝...我抓不住那種最初的感覺...我需要一點支持...可是她不在我身旁...

我的內心在動搖...我很想有一個人在我身邊,聽我說的話...那個能願意去理解我記憶與感受的人...

雖然...我知道那是很重的負擔...要去理解別人的經歷,那不是容易的事...而且,這是不太合理的想法...

可是隨著那一次與EX的事件...我的記憶已經出現缺憾...原來這些對我而言,重要的記錄已經開始受損...

甚至已經變質,讓我無法再回憶起甜密的感覺...那是我無法預期,也不想面對的傷害...

很高興有人肯去理解我的故事...甚至肯跟我分享自己的心事...

但是,我的腦內卻因此而泛起這個久遺了的問題...「什麼是鐘意?什麼是愛?」

我已經搞不清楚,我是因為寂寞而鐘意那個人...還是我真的愛上那個人...

相同的感覺,相同的味道與相同的感受...讓我對自己的感覺麻木起來...我搞不清楚現況...

到底...

我會「愛」上一個人的原因,是因為她是她而「愛」上...

現在我對某人的感覺,會因為我寂寞,所以把「鐘意」誤以為是「愛」?

還是...那根本就是「愛」,我卻因為之前的經歷,害怕自己錯判感覺,讓這變得混亂?

在我身邊出現的,到底又是什麼東西?我真的變得糊塗了...那個人能夠為我解答?

是「妳」?還是「她」?那一個才是?還是那一個都不是?來了還是沒來?

PS:等待,是因為珍貴所以值得等待...

偶然跟一位同事聊天,雖然大家只是近期才開始在MSN上對話,不過也意味著我多了一個聆聽者...
我自己很習慣被別人問一句,然後再拿出東西來回答,這麼一來一往的交談下,大部份時間也是自顧自的在說故事...
當中尤其是自己的過去...可能因為跟我擁有共同記憶的人,實在少得太可憐...

自從離開校園以後,以往的兄弟老死都好像失蹤了...
或許,這是因為自己沒有去作保存,也沒去跟別人索取聯絡方法...
現在能夠跟我聊天的,算來也只有三兩個知己...不然就是網絡上的老朋友...
說來,在我認識的網友之中,最長的已經可追索至9年前,大家那種心照不宣,感覺相通,甚至有著家庭份子的味道...
唯一可惜是大家處於海洋的彼岸...暫時仍然只能透過鍵盤與屏幕作交流...

這段日子中,我經常被自己對回憶的執著所纏繞...心中的憂鬱至今仍未消除...
每當提及那些逝去的日子,再回望現實中的世界,不論是環境還是人物...
我的過去感覺根本不曾存在過...孩童的生活環境,校園的建築物,戀愛的證明...
一切都消失得一乾二淨...甚至連丁點拾遺的方法也沒有了...

很感謝每位肯聽我說話的人...因為如果沒有你們的聆聽,我想我會忍受不了那種寂寞...
而且...再經過幾年時間...我真的會忘記這些東西...我會再無法說出,自己的一切...
到底我曾經是怎樣的人...那些我曾經享受的生活片段...那些我怎樣深愛過的人...甚至唯一留在香港的原因...

主要人格︰

第三型 - 實踐型

適應力強，有野心的類型。注意力集中，卓越，有幹勁。實踐型知道如何按照顧客的期望更有效率的完成工作。他們往往很有吸引力，迷人，精力充沛。他們對他們自己，他們的團隊和企業都有很強的察覺力。他們喜歡被人注意，經常被成功與威望的地位所吸引。實踐型樂於競爭，對地位和個人進步的需求促使他們成為工作狂。這一點可能導致他們為了保持領先的地位而走捷徑。在他們的最佳狀態時，他們變得很有才華，令人欽佩，經常被人們看作是鼓舞士氣的模範。

一 . 形成性格的背景

• 實踐型從小就認為只有勝利者才值得擁有他人的愛，所以他們從小就忘記了自己的情感，一心要用出色的表現來獲得他們需要的愛
• 他們努力工作的目的就是為了獲得認可，成為佼佼者，在競爭中獲勝

二 . 外在表現

• 自信、野心勃勃、行動敏捷和熱心十足。表現出色，總是靠自己能力得到一切
• 能把任何階層的形象都扮演得活靈活現；工作上亦往往表現出成功者的姿態
• 願意接受競爭，渴望勝利，而且十分注重他人眼裡反映出的自身形象
• 即使工作如何枯橾乏味，有成就的工作便是他們最喜歡的活動。他們不會理會自己的真實感受，所以感覺空虛
• 堅信個人價值在於所做的事，而不是個人本身，認為他人欣賞的是他們的工作成績，而不是他們本身
• 擁有樂觀性格，失敗絕不會影響他們

三 . 處於安定和人格提升時

走向第六型，會把自己奉獻給別人，並且因為這種行為而肯定自己更有價值。會是位成功的團隊領袖，有涵養，有實力，魅力非凡，並且忠誠，會適當地運用策略，不會操之過急，是不可多得的管理專才和團隊領導者。

四 . 處於壓力和自我防衛時

走向第九型，從敵對的情感中分離出來，結果他們感覺自己什麼也不是，他們「一片空白」，人格解體，心中的空虛暴露無遺。

五 . 健康的特點

• 內在導向、適應力、企圖心
• 有自信心
• 精力充沛，能量高
• 精明
• 吸引力強，有神采
• 成就出眾
• 有同理心，能與人建立好關係
• 是個成功的領袖

六 . 一般的特點

• 競爭、形象投射、表現輕蔑
• 好勝心強，常常想超越別人
• 著重包裝，唯因花太多時間包裝，忽略內涵細節
• 自命不凡，愛吹噓自己，說得天花龍鳳
• 工於心計，因為３號為了勝利可以不惜一切，放下自尊，成就自己

七 . 不健康的特點

• 機會主義、口是心非、報復
• 愛利用別人，常覺得別人只是工具，不介意讓人踩肩膊，亦愛踩人肩膊
• 認為人與人之間只有利用，妒忌心重，常想贏別人
• 會用盡不同方法手段保護自己形象，他的手下做好事，他會邀功，甚至炒了下屬。若３號不健康，很容易會背叛他人，他只要成就，道德感情都放在一邊

八 . 與其他人格之間的關係

與一號

兩人都是有理想、認真及有能力的人。他們都會辛勞的工作並常檢示自己是否達到或超越應有的標準。他們可以為著共同的目標而放下個人的情感。在處理關係問題上，他們都會以非常理性的角度及實事求事的方法去討論及解決問題。一號為三號帶來現實及沉著。三號也能使一號減少完美主義。

潛在的難題

若關係上出現問題，通常是關於時間分配、情感交流及競爭。一號會關注三號太過實際、工作狂及只顧自己的形象，不滿對方為了目的而放棄道德標準。三號亦會覺得一號太過固執及武斷，只著重細節而不顧結果。他們會慢慢失去對對方的尊重。

與二號

二號與三號有時會被情感需要及尋找別人注意來起動。因此，兩種性格都樂於與人相處及尋找成為焦點的機會。二號樂於為自己的同伴感到驕傲，並為三號帶來私人關係、及人與人之間的互動。三號希望同伴為自己感到驕傲，並為二號帶來彈性、實際及目標導向的方向。

潛在的難題

兩種形號都十分關注自己的形象，背後則是羞愧及容易受傷。二號會覺得三號看工作較自己、子女及家庭為重要，並因此失去了一些有價值的事物。三號卻認為二號想多些相處是浪費時間，有時也會覺得二號常令他們因過量工作而感到內疚，以達到操控的效果。

與三號

一對三號都會重視成就，追求卓越，互相支持去把握機會儘量發揮。他們注重自己對關係和團體的貢獻，受對方和他人的尊敬。他們會努力工作，也喜歡結交朋友，把自己的成就與身邊人分享，更讓對方為自己覺得驕傲。一對三號往往非常有吸引力，成功，上進又有活力。他們互相鼓勵，互相合作，往往能令雙方都更上層樓。

潛在的難題

一對三號在比較不建康時，失去互相鼓勵和支持，出現不良競爭的現象。問題出在他們需要表現自己，往往要把他人比下去。更甚者會覺得關係太浪費自己時間，使他們不能更集中在的事業上，追求更高的成就。

與四號

三號和四號都以情感反應為主導，所以他們的關係往往是熱切而有激情的。他們都注重形像，對別人怎麼看自己的敏感，所以他們往往是一對高雅，有品味，有活力的伴侶。四號可以帶給三號怎樣更深地感受自己，能夠與自己內心深層的聯繫是一般三號重要的突破。三號會帶給四號比較實際的技巧能力，如管理自己的情緒，或比較專業上的技能。

潛在的難題

雙方都需要別人注意自己，也會暗地裡把自己與別人比較，或與人競爭。當然這會影響關係，把對方看成障礙。其實雙方往往都不能看到真正的對方，而是自己需要的投射。四號可能把三號看成自己的拯救者，擁有一切自己所需的特質。三號則可能把四號神秘而奇特的戰利品，得以提高自己的吸引力。

與五號

三號和五號都注重自己的能力和成效，尤其是工作和專業方面，他們最能互相幫助提昇。五號帶給三號一種深度，專門知識和資格。三號帶給五號自信心，表達能力和與人溝通的動力。而且三號往往能夠主動與人溝通聯繫，創造機會給自己和五號，讓五號的專門能力得以盡量發揮。所以這對往往是傑出的，精明，專業，成功而受到尊敬。

潛在的難題

這對的問題源自雙方的競爭性。他們注重工作上的表現和別人的認同，往往會影響他們的自我價值。所以會互相比較，競爭。三號也比較講求實際和行動效率，相對地，五號需要準備，注重細節，所以三號會覺得五號麻煩而又太慢，五號則會覺三號太重表現而輕視實質細節。

與六號

三號和六號都是勤勞實幹的人，知道要成功便要下功夫。他們都想在實際世界裡留下一點自己的成就。六號帶給三號多一點誠懇，忠心，一種默默耕耘的心態，可以幫三號多的打開自己的心。三號帶給六號樂觀自信，對成功充滿信心和動力。這對往往可以成就持久的關係。

潛在的難題

他們互有對方所需的特質，很能互相扶持，但當不建康時，卻會互相引發對方最負面的特質，雙方都可能成為沒有感覺的工作狂，或是各用其極的競爭者。當他們把自己內心感覺關閉起來，往往就是問題的開始。六號會覺得三號自大炫耀，而三號會覺得六號驚恐難測。

與七號

這是特別相配的一對，雙方都活力十足，自信樂觀，喜歡交朋結友，活潑而有吸引力，往往是最受歡迎的一對。相比之下，三號比較能與人溝通，長袖善舞，也較能專注目標達成使命。七號則較富樂趣，無拘無束，更豁達，無視失敗。他們往往是開心歡樂，大方得體，豐富精彩的一對。

潛在的難題

這也可以是很不穩定的一對。超高的能量和活力令他們停不下來，但往往不經意的傷害了對方。可是他們都不太能夠真正的面對問題，習慣性地注意好消息，來保持他們的活力和正面的形像。當以往的問題和痛苦聚集而被抑制時，往往會引伸到更大更痛苦的問題。

與八號

這兩型號可以成為超強而有效的一對。雙方都有很強的能力，也往往是他們社交圈子裡突出的人物。八號的力量和沉實，讓三號更有安全感，更感性。而當八號看到三號的傑出和專注，這讓八號能夠信任他的能力而放鬆。這對雙方都非常有利的互相影響。相對八號，三號較善解人意，靈活而圓滑得體的。八號則較堅定果斷，無畏而直爽。

潛在的難題

在持久的壓力或不建康的情況下，他們可能不再支持對方，反而開始競爭，因他們同樣都追求成就感，要受到他人的讚賞和尊敬。他們也都需要控制權，八號較會明爭，而三號則較會暗中行事。當他們的互信基礎被破壞，這段關係也就很難復原了。

與九號

三號和九號都不喜歡衝突鬥爭，情願正面地看事物。九號是一種真正的豁達樂觀而三號則是想保持正面也不想讓別人看到自己悲傷消極。九號帶給三號很大的寬容和支持鼓勵，更對三號的成就感到驕傲。這讓三號感覺有很大空間可以活出自己，成就自己最宏大的理想。三號帶給九號更強的自我價值，自尊心和自我增值的動力。三號更帶來動力，讓關係更豐富多元化。

潛在的難題

這對都不願把自己的問題或雙方的衝突提出來，害怕會影響關係，三號更不願發現關係的虛假和脆弱。三號也可能不願影響好關係的形像而保持沉默。長此下去，關係會出現問題。九號會越來越抽離退縮，而三號會覺得受忽視，被拒絕而情緒低落。