跟朋友一起逛街的時候,總會有人說我的步伐太急促...假如一起工作的話,又總會有人說我手腳太快...在我而言,我會覺得是別人太慢,而總不會認為是自己太快...或許,那是因為我喜歡根據自己的節奏做事...即使只是散步還是吃喝玩樂...我就是有自己的一套方法去處理...別人眼中,我可能是很匆忙的樣子...但我會覺得那是很悠閒的感覺...

對比起要跟群體合作的情況,我更喜歡是獨自己一個人完成任務...任何事情或細節,只要我能掌握一切,那麼效率就自然出現...倒過來說,假如現在要我選擇的話,我仍然比較喜歡一個人在房間中,安靜的工作...不然,就讓我在戶外找個讓我覺得心靈上「安靜」的地方...

情緒低落的日子,那麼就要找工作來麻醉自己...想擁有越高的工作效率,那麼只要越孤獨的感覺,人就自然越集中精神起來...難怪,我這人會變成工作狂吧...

不知道還有多少人,會習慣開ICQ這個古董玩意?我知道在公司,還有部份同事會開著,因為他們都還有朋友在使用,不過我的ICQ聯絡人清單上,已經完全空白一片,基本上任何時間開啟,也只會看到純白的背景...目前,我的電腦雖然已升級多次,可是我還是保持著會安裝ICQ...縱然,我已經不會長期開啟,也不會再有任何人在ICQ上跟我聊天...可是,我還是有著這個習慣...

還有...我在很久以前,已經為整個ICQ進行完整的記錄保存,只要將檔案直接拖放後,我就能夠讀取所有舊的訊息...最早的訊息,大概能追索至2004年的時間...雖然然只是文字片段,但那些記憶跟ICQ的意義一樣,曾經也是最美好的時代...朋友說,我的日子不能再圍著她們而轉...可是,我還是控制不了...那天,可能我會因為受不了這種厭力,真的會把這些東西刪除...也或許,是我被這些記憶所刪除...也或許...太多東西...太多假設...沒法子了...

白白在外面忙碌半天,回到公司後就看到魚缸中,最後一條小魚也反肚死掉了...雖然,早就已經有「全滅」這個覺悟,也沒期望牠們真的能長命百歲得,可以在那個小魚缸待上兩三年壽命,不過當看著沒生命的小魚和魚缸,還真的有點感覺無奈...

有人問我,是否真的想養魚...

其實我自己並沒有這個念頭,當初會接管這批小魚,只是因為看見牠們太可憐,從買回來後就沒人打理,可能因為牠們只是為了拍照而買,所以實際價錢就只在於拍攝的那段時間...魚兒的售價很便宜,6條才只值$20,加上因為是公事上的開支,實際還可以申請開銷...自我知道有這幾條小魚的時間,我去魚檔買回來的魚糧,氧氣珠和水草,價值比小魚的價錢還要高...

望著那個簡單的小缸,幾條小魚在游來游去...好像全然不知道,這個缸不會再有人理會...牠們的壽命差不多快到盡頭...所以,我才會有那種想去照顧的感覺...因此,我的出發點就相當簡單,只養這幾條小魚和保著牠們的小命...結果,在論壇翻翻看看...然後再試試動手去改變小魚缸的狀態...可是,小魚還是一條接一條的死去...最後,這個小缸能生存的只剩水草...

目前這個魚缸,我已經把舊的水都換掉...水草還是照常的浸在水中...雖然已經沒有小魚...但還是不太捨得把魚缸還給別人...可能我真的太悶了吧...望著沒有小魚的魚缸...或許,小魚的死也不是太辛苦吧...我沒看過小魚的離去...牠們都在我不知不覺間消失...感覺生命那麼簡單...也感覺生命原來很便宜,沒太多人會去留意...也或許寂寞的不是小魚,是我吧...

在我的記憶之中,我的童年都在牛頭角的唐樓中渡過,雖然小時候曾經在太子住上一段日子,但已經超越我能回憶的範圍,因此牛頭角就成為我印象中,唯一的居所...小學的時代,到過朋友的家中,那些都是公共屋邨,附近都是一大批的人,每天總會看見很多的鄰居出入...可是,回想自己居住的唐樓,一層才只有3個單位,而旁邊的單位一直是租客,本身已經很少可以踫面,感覺很孤獨...有時候,會幻想如果搬到屋村到底會怎麼樣...

自從兩年前搬到翠屏以後,身邊的環境的確變化很大...最低限度終於有電梯...感覺身邊也是一堆人...不過...對於身邊的人,我的認知還是相當的低...很少會跟他們聊天...感覺還是跟以往相似...有時候會對自己的居住環境感到疑問...到底我什麼時候,才會找到自己想要的居所...我應該不會待在這裏很久吧...

先旨聲明,這個「偷窺」的意思是指偷看「Blog」,跟浴室或更衣室等「偷窺」無關!(雖然也不是沒想過...汗)曾經有人問我「你是否很喜歡看別人的日記?」,這個問題我早就已經說過,相當喜歡的...這個不僅因為我的的好奇心,而且...這種從日記去窺看別人生活,也是一種趣味...記得以前在JoJo的第四部中,岸邊露伴的其中一個嗜好正是閱讀別人的記憶,其中一個原因正是因為,自己無法閱讀到自己的部份記憶...最想記得的片段,卻是偏偏無法記起來...自己的能力,奈何又只能施加在別人身上...那是很痛苦的一件事...

我自己對於記憶的重視,單從我寫下的回憶與及細節...大概不用再重申,各位都已經能夠感受那種帶有病態的執著...近期因為喜歡某個女生,所以經常會留意她的日記,當然她也有到來閱讀的習慣,所以這種情況感覺上像是另類的交換日記,感覺就像我數年前跟台灣的朋友,透過網上日記進行生活的交流...雖然,有時候不太明白對方的感覺,而且某些事還是要再去問問對方才知道...但我還是喜歡透過文字,以一種較間接的方法去表達思想...大概這方面我會較說話靈活吧...

最近也停止好一陣,沒有再去寫下自己的故事...工作方面,最近是有點忙...但實際原因,還是自己太懶吧...而且,正在為一些在自己身上的問題思考,所以遲遲無法動筆去寫下這些記憶片段...另外,自己也在猶豫,有一些事情不知道,好不好在這裏記錄下來...因為,作為個人的回憶片段,我理應放棄再背負那個包袱,然後好好的再向前看...但是,對我而言那是相當重要的回憶,同時也因為我說過要去忘掉她們,假如在這裏寫下的話好像自打咀巴,更讓我煩惱的當然是她們看到後,到底會有什麼感想...雖然,我知道她們應該不會再來這裏...但還是抱有一種準備,那麼當發生的事候心中會較安定...當然,如果根據我的故事記述方向,那麼也可能要10篇以後才需要記錄,我仍然有足夠的時間去決定這些事情的發展...

好了...說了那麼大段的引文,也應該回到該說事情之上...中一時代的一些點滴,其實要交代的並不是三言兩語可以說完,不過離不開就是新鮮感吧...始終,校園的面積差不多時小學時的5至6倍規模,單就操場而言都已經可能是4倍面積以上,還有巨型的圖書館與小型溫室等等...一切都是難以忘記的記憶...至於從小學就伴隨著我,除了陳子援這個老死以外,當然就是一系列的壞習慣啦...記得當初,升到中學的時候,由於功課並不是每天都要交,有可能是一星期後才交的,所以我就更加喜歡將功課留到最後...順帶一提,升上中學的時候,我總於擁有第一台電腦作為學習之用...

我還很清楚記得第一台電腦的規格...雖然,當時只是透過電腦公司,購買套裝電腦回來,但我在中三時代自修電腦硬件知識,已經完全理解當中的每一個部份...處理器是當時最普及的Intel Pentium 133,記憶體只是剛好32MB,沒記錄應該是PC 66規格的SDRAM,顯示卡是一張配備8MB記憶體的S3平面繪圖卡,主機板是華碩的,硬碟是Quantum 20GB。當時而言,這東西還在萬元的價位,不像現在的電腦即使$3,000也能用來跑高清電影,我想應該耗掉了我媽不少的積蓄...記得當年我第一個看到的畫面,那是Windows 95的載入視窗,還有最經典的達文西主題背景...

自從這東西進駐我家以後,我就開始不斷從電腦雜誌增進知識,當時最著名的有PC Home跟PC Weekly,那時候每一期的PC Home都有光碟附送,內容是明星的訪問與桌布及Screen Saver...對了,不能忘記我的電腦有8x CDROM,這小東西以後更是一件神兵利器,日後成為我讀取盜版碟的專用工具...我喜歡楊千嬅,也正正是這個時代開始吧...記得,當年因為聽到她的再見二丁目與狼來了,而愛上這個出道不久的女歌手...雖然,鄭秀文在當時較出名,但我還是獨愛楊千嬅...

說到電腦這回事,實在要提及一下學校的電腦課...在那個時候,政府還沒有提出什麼資訊科技教學...那個時候,我們學校用的電腦全是80486時代的產物,簡單的電腦配上一個Windows 3.1,每次上電腦課就是對著黑白的屏幕,然後用指令配合LOGO語法去畫圖...可能,因為當時家中用的電腦,比學校的好太多了...我對電腦課的感覺,根本就像回到歷史一樣,實在悶得很...結果,我對那些指令毫無興趣,或許也因為這個不好的開始,導致我後來怎樣也無法投身於語法的學習,最終我完全無法進入程式設計的世界...

說到小學時代的創舉,除了小三時代曾經創下最多被記名記錄外,還有小四時候為引起一個喜歡的女風紀注意,我亦創下排隊被記名最多的記錄,小五和小六更以堂上睡覺與欠功課而聞名天下...當然,踏入中學時代,理應成為一個清洗污點的好機會...不過,看來我就是跟紀率與及好學生行為無緣...自從中一開學不久開始,我已經很習慣欠交功課...而當中最容易惹起的麻煩,那就是留堂...但我自己很怕留在學校的感覺...不知為什麼,雖然不是什麼麻煩事...但我就是選擇了逃走...而這些逃走,會引起的另一個手尾就是被記缺點...中一那年,我一個人創下連續二十一個缺點...我不記得有沒有說過這記錄,但如果根據三個缺點一個小過,三個小過一個大過,三個大過要驅逐出校的話,我只要再逃學六次就可以離開普照了...當然,也應該慶幸每年都會將這些問題清理...往後的日子,我還是每年都取得十數個缺點...(全部也是留堂逃走和因為欠功課而惹的禍)

中一的生涯還算容易渡過...那年我還是對學業充滿一定的興趣...至於其後為什麼會改變過來,大概那應該要由中二開始去說說...中二的時候,我仍然是級別中的精英班內,不過伴隨著我的是一眾垃圾的學生敗類,當年跟我同級的全都只是成績較好,但操行可以說是...的一批...基本上,在這樣的氣氛下根本難以去投入課本之中,單是看著那班人的胡作非為,已經沒什麼想進取的衝動...記得,我曾經以前在別人的論壇上,在真心話中跟一位老師道歉,當年她只是剛剛進校當老師,教的是英文科...我想應該是實習期間吧...她的樣子很討好,也許正因為這樣,班中的敗類對她就更放肆...結果,每次到上課都好像開戰一般...總知,那個中二時代的記憶,實在不算太好...而那年,我也沒有什麼值得留戀的事...可以說,我對當時一整年的記憶都空白一片...所以,如果要說中二的記憶,除了這位樣子甜美的老師外,我也不太記得任何東西了...

這篇文章相信你應該不會看到...但我還是需要強調,如果你真的要放棄以前的生活,再繼續走自己選擇的那條路,那麼就不要看下去...雖然那我個人的感受,不過...我得承認,我還是很重視那段日子,而且我還是很自私...假如你看到的話,我怕你會為此而感到困擾,所以請不要再讀下去...

最近...心情一直徘徊在喜與悲之間,大概那是自從我幫你上次拍照後,心中隱藏著的不安與感覺仍揮之不去,雖然看到你踏上台板,充滿自信的表情我應該支持你...可是另一方面,我卻很自私的不太希望你繼續下去...記得我跟你說過,假如我是你朋友的話,一定會選擇支持你的陣形,可是假如我仍是你男朋友的話,就一定會選擇反對...縱然,我已不是你的男朋友,可是我還真的不太希望看到你選擇做Model...或許是我不懂那行業,只是我怕你會越走越遠吧...因為那種感覺實在陌生得,讓我覺得不認識你...

自從那天將照片都交給你以後,我很怕再跟你說任何的話,我實在怕會說出一些反對你的聲音,那只會更讓事情變得更糟,我也沒那個身份去跟你說這些事情...同時,我自己也很怕你在我心目中的形象,隨著那種陌生的感覺湧現而消失...在我的立場而言,你曾經是我的第一生命,也是我目前唯一想過要背負的人,那段記憶我相信再經過多三五七年也不會消減...

自問我真的很努力去忘記你...希望能夠認真地放下你的一切...有一段日子,我認為自己找到幸福,然後你的影子就從我生命中消失...然後,某一天我卻又被你的相片所觸動...一切還是像幾年前,最初相識的那個模樣...我還是我...你還是你...我明白你還沒在我的記憶中消散...直至現在,我還是週期性的,會記起跟你的一切事情...那天的相識相遇與相愛...一切都還是歷歷在目...

即使今天,偶然跟朋友在砌圖店中,看著精品我還是會想起,較早的時間幫你找班比砌圖的記憶...然後望著那個架子,在找尋你想要的砌圖,思量好不好送給你...我知道,我還是沒能將你放下...假如,今天我不將這記錄下來,實在...我沒法找到空間,讓我將對你的思念埋藏起來...容許我的自私...我想我還要時間去安靜下來...

今日跟同事在麥當勞吃日本餐(將軍漢堡),突然想起去年的主題「金色夏日」,當時因為很喜歡那首廣告歌的女聲,所以用作電話鈴聲...不知不覺己經過了一年...原來一年是這麼快過去...今年麥當勞又會用什麼作夏日主題?

PS:去年的「金色夏日」,我覺得不論在設計及形象都非常突出...今年會再有吸引的女模作廣告硬照吧?

實在不記得有沒有跟別人說過,我自己是非常喜歡玩砌圖這東西,其實或許該說但凡要求運用智力去組合的東西,不管那是模型還是砌圖,甚至是機械結構的部件,我都喜歡去把玩...簡單來說,是一種另種對整齊感覺的僻好...

偶然跟朋友聊天,說到尋找另一半是找跟自己不同的,可以互相補足還是找跟自己相似的一半...我自己是抱著一種,因人而異的想法去判斷事情...跟自己不同的另一半,可以互相填補空白的部份,同時也能夠產生出一種完滿的感覺...當然,假如兩者屬性相近,而偏向中性感覺的話,那麼相同的人也會產生另種的和諧感覺...

不過...前題還是兩者要有共識,另外就是能夠面向相同的方向...那麼...緊接下來的,倒是另一個值得去思考的部份...怎樣去尋找這樣的碎片...曾經覺得,很適合自己的片段,不過最後卻又發現跟想像中的不一樣,那是因為我忘記了,自己也要去配合?還是根本就是找錯了?

一直覺得那些什麼講及男女關係的書藉,完全只是為著巿場需要而誕生的產物,不知是否因為我過於自以為是,還是對於任何事情也抱著要用理性角度去分析,任何事物也有其法則與定律,可是人與人之間的相處,中間出現的磨擦與及要素,卻是一個隨機性而出現的問題...簡單而言,就是每個人也是獨立的個體,而構成這個人是由不同的背境,還有不同的人相遇再產生出來...假如,兩個人相愛的話,那麼還要講究是思想,行為還是生物學上的氣味關係...

那麼...在如此多的隨性機率配合下...兩個人還要一同經歷更多不同的事情和共同回憶...好了...這麼那麼再加起來...然後發生上感情的問題...如果根據那些戀愛顧問、戀愛作家還是才子才女的筆下...所有的問題都會被歸類起來,然後只要一至兩句說話就能給予定義,最後就是男與及女性的不同角度與想法...那麼,一切的問題就會很自然,被無知的人視作合理的結果與情況...不過,事實又是否真的像劇本那麼完美?沒有中和點?也沒有灰色地帶?

另一個頗感疑惑,還是由男/女作家去寫異性的心態...明顯的,男性與女性的思考角度,是沿用兩種不同的模式運作,假若要用具體的道具去說明,那麼就像Windows與Mac OS一樣...兩者可能同樣存在於一個相近的平台上,可是運作的方式卻完全不同,甚至連操作介面也是完全不同...情況就像正常人,跟色盲的人說緣色或紅色的關係,那是不太正常的事情...偶然讀到這些作品時,會發覺那些很受歡迎的作家,在說的只是他/她們眼中的理想劇本,然後一批認同這劇本的讀者就會支持...當然,有些緊守這些劇本的狂熱份子,更可能拿著天書尋找愛情...這樣真的可以嗎?

還有...感情事可以跟別人聊天,但決定權還是只有當事人才能準確判斷...即使透過任何文字或語言也好,情感與及思想還有經歷,也只有當事人才會明白,沒有人能夠完全跟某人心意相通至同步的階段...這個朋友跟女朋友的關係,建議可以參考我另一篇文章...

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