自從電腦發生突然其來的總結後,已經沒有什麼事能夠阻止發生,唯一可以就是減少檔案的損失...這次唯一能夠慶幸,早在幾個月前開始,我已經因為舊硬碟的讀速問題,放棄再在那邊存放任何新檔案,因此數個月前曾經暫存過的記錄,至今居然還可以用數據還原方式,從硬碟的底層搜刮出尚未被覆寫的檔案。(也就是說若果各位想拋棄硬碟,請用軟件覆寫多次才好拋棄,否則能夠還原的機率相當高)

消耗半晚的時間...總算能夠將我跟她的回憶保存下來...而慶幸中間損失的部份,因為硬碟有表層與裏層之分,部份檔案同時有數個的不同代號,但相同內容的數據被記錄,所以「她」的專用資料夾,我能夠100%復原過來...這是我第一次,如此用心希望能夠得到幫助...

我知道...我是口不對心,不過在要失去的時間,我才更覺得她對我是如此重要...

今天因為有點空閒,原本想為電腦進行一次修復,將原本有點故障的系統維護,不過卻在過程中出現意見,導致整個硬碟中所有分區消失,瞬間將我過去所去接近六年的電腦記錄,瞬間化作一片空白...那一刻內心簡直向下沉...我不介意一些下載的檔案消失,我不介意一些工作的文件或千辛萬苦找到的有趣東西消失...

但我最害怕還是我跟她的一切...我害怕這麼一下子,我就失去跟她所擁有過的共同回憶...我害怕終有一天我會忘記她...雖然,只是文字記錄...可是我卻不能忘記一切一切...神啊...求你保佑我能在舊的硬碟中,盡可能將這一切回復過來...我真的不能失去這些記錄...

我不知道自己的心情,因為看過《人間失格》而變得憂鬱,還是因為工作上踫釘,所以變得 憂鬱,總知這個星期總覺得自已像置身汪洋之中,腳不能觸踫陸地,眼看不見目標,天空也不能讓我飛翔,感覺就是迷失中渡過日子...或許我真的太累,昨晚看 著屏幕我完全沒有工作的意欲,也實在無法提起精神再寫任何一字一句...

當看著Windows Live Messenger的聯絡人清單,我再次主動找她聊天,這是我在2月決定放棄她以來,第一次正式的對話,內容其實很空泛,只是約略問過她的狀況,知道她的 日子安好,暫時沒有工作...結果,我就主動提意幫她找份兼職,雖然她說要考慮一下,不過我想我還是太自把自為,好像又替她安排好一切,對話也就這麼的閉 幕...

看來我真的不適合當一個男友,也不太適合再跟她有什麼聯繫,走得太近會讓對方覺得疲累,我怕自己會連累別人...果然,膽小鬼連幸福也會覺得害怕...

若果說我是不習慣現在的生活,倒不如說是我有點厭倦現在的生活,假若回顧過去幾年的時間,我會發現自己無法準確說出太多細節,可能只是我自己的記憶有點變差,但我更覺得是因為生活的模式太相近,我已經無法記得曾發生的事,也無法記起自己什麼時間開始,對現在的生活感覺麻木起來...或許我需要變化...也或許我需要找到一個我能信任的人,讓我可以忘身上的包袱...無聊的開場白還是說說就好,不然又會離題萬丈...

前一次的故事中,我曾經約略說過中四時候的一些事情,現在要說些較生活化的項目,那就是我的上課情況...中四的課程跟初中有著性質上的不同,首先在學科及項目方面,沒有強制性的音樂或美術,而增加的則是商科學系的會計、商業與經濟,至於文科的則只有中史,若果比較起來,其實我想讀世界史,不過學校沒有這個學科...還好,對我而言中史也是我愛的學科之一,不過我的成績還是不太好就是...

自從中三的暑假,曾經體驗過工作的辛酸以後,中四初期我確實覺得自己有所成長,我不再像以前一樣覺得錢是那麼容易到手,而且自已亦較重視學校的時間,不過這種覺悟的維持時間不太持久就是...好像才不過2個月左右,我又感覺故態復萌,我還是繼續遊手好閒的生活,自己還是不喜歡做功課與交功課,大概我這個惡習就是永遠也改不掉,現在我還是這麼討厭功課...

上課的情況,其實我還是普遍的時間在睡覺,大部份時間我是從第一課開始,就已經倒頭大睡...假若被喚醒的話,我就可能勉強聽課一會兒,然後直到眼睛很累,又會再次睡著...情況的嚴重,大概每天在學校的9/10時間,我都在睡夢中渡過...可以的話...我現在會珍惜在學校的日子...或許吧...因為假設性的問題是沒有答案,而且我也在夢境中,還是害怕在學校中渡過...

PS:無意發現原來草稿中,藏著這一篇...我要更改回上一篇故事的時間序了...

不斷思考《人間失格》的含意,假若不懂拒絕別人,那麼就變相成為拒絕自我,最終成為一切痛苦的根本?

因此人若果不想受到傷害,就要先在別人拒絕以前,先拒絕別人?

假若表露自己內心,並且信賴別人會招惹虛偽與欺騙,那麼還有什麼可以信任?

大概這就是太宰治想說的話嗎?

 

摘自我的Plurk:http://www.plurk.com/p/126l40

星期二的時間,因為工作關係前往灣仔一趟,當時原本只是想在東方188看看有沒有《北斗神拳外傳 天之霸王雷奧篇》,可是卻沒想到讓我在門口的舖位,發現漫畫化的《人間失格》與《羅生門》(其實還有《戰爭與和平》,但暫時不感興趣),雖然每本 賣$45(理論上按台幣價,大概只需要$35),不過只是思考20秒後,我就立即買下來...

原本我並不認識太宰治這位日本文學家,只是因為聽過my little airport的一首《失落沮喪歌》,簡單一段歌詞,寫著「我又有心事 自從看了太宰治 我問誰 誰都不會在意死亡的意義」,就是這個簡單的原因,讓我認識太宰治,而我就為此到維基百科,看看到這位可說傳奇的頹廢派作家。

其實《人間失格》我早就想過要拜讀,不過在香港的書店卻好像不見,所以最終還是先從漫畫版本去進行理解,有人形容整部《人間失格》其實是太宰治巧妙 將自己的一生融入,寫成的一部近乎自傳作品。故事的主角大庭葉藏,是一個無法理解世界,不明白人類社會,甚至根本無法存活於世的人,他的一生都無法打開內 心鬱結,未能向他人表達自己的內心,對於外間的壓力無法作出抵抗,而同時對自己的人生亦作出封閉,可以說是一個生於矛盾而活在自我世界的人物。

小時候已經完全明白,自己與及他人是無法互相理解,甚至害怕在人類社會中的一切往來與及關係,因此為保護自己而建立起無法打破的圍牆,但同時亦明白單獨一個人,是沒有能力繼續生存,所以只能夠以笑臉迎人的態度,生活在家庭、學校甚至社會之間,是一個典型的悲劇人物。

本身因為出身自社會望族,父親的權力與威嚴令到葉藏害怕拒絕,結果這種因素導致年少時被性侵犯亦不懂抵抗,結果埋下日後對性與肉體關係的一種羈絆。 葉藏曾在初中時代,夢想成為畫家並將自己內心的恐懼,藉著畫畫來呈現,那本是令他能夠開放心靈的重要關鍵,奈何父親將自己從政的心願寄於葉藏,結果最終一 手斷送他的一生。

高中時代的葉藏,並未解除自己內心對世界的恐懼,只是透過畫畫能夠減低這種痛苦,而其間認識堀木正雄,一個引領葉藏解放酒色誘惑,並讓他墮落與及迷 失的人。堀木的出現可說是讓葉藏的一生,一直走向黑暗甚至無法再走回頭路的人,不過同時也是葉藏唯一可以說能依靠的朋友,只是對於堀木而這葉藏卻只是一個 有錢可以花的酒肉朋友,而且堀木並不認同葉藏這個人的性格與行為,甚至覺得葉藏只是一個感情的騙子,一個害別人自殺,並留戀在女性堆中的弱者。

故事中對葉藏影響最深遠,相信是與酒館女侍恒子的殉情故事,還有編輯靜子的同居生活與及煙店的好子夫妻之緣,葉藏的一生可以說是為女子而活。酒館女 侍恒子與葉藏只是一夜之緣,可是大家卻能嗅出對方的寂寞,而大家也為世所離棄,最終兩人相約到海邊自殺,可是葉藏卻被漁民所救,而此事開始讓葉藏與家人關 係開始破裂,並陷入無法抽身的地獄。

直至後來遇上編輯靜子,兩人的同居生活其實相當美好,可是對於人世感到害怕的葉藏,卻怕自己會毀掉靜子的人生,書中的一句「膽小鬼連幸福都會怕」,簡直將葉藏的一生刻畫出來,那是一種完全對生存感到絕望,卻又無法逃離命運的人,才能感受的悲哀。

不過,對於葉藏影響最透徹,甚至足以將他完全摧毀,相信還是與好子的夫妻關係,好子曾經給予葉藏重生的希望,甚至讓他能夠融入社會,重新掌握成為人 的關鍵 - 信賴,可是某夜堀木偶然發現好子與雜誌社的一個編輯發生關係,並且要讓葉藏親自揭破事件,這種致命性的打擊令葉藏再次投身黑暗,並開始染上毒癮。墮落令葉 藏終於對人生感到絕望,希望獲得家人拯救,此劇的葉藏才明拒絕誘惑的能力,是作為人的一項基本條件,可是最終家人將他騙進戒毒所禁錮,令葉藏連最後對人類 的信任都徹底瓦解,最終成為一個失去作為人類資格的廢物。

《人間失格》中太宰治將人類世界中的不信任,不懂拒絕與及虛情假意,完全濃縮至葉藏的人生,而當中在內心層面對世界的拒絕與及對愛情的追求,更將矛 盾的極致發揮出來,某程度上其實我相當理解太宰治所形容的世界,甚至我也理解他對於人際關係中,那種懼怕的深層意義,當我看畢漫畫以後,甚至覺得打開世界 黑暗的大門,這種失落之感倒真的讓人感到沮喪,不過或許我該慶幸自己能夠擁有雙重性格,可以平衡自己內心的懼怕,這種悲觀的感受大概也沒什麼東西可以媲 美。

PS:假若各位發現小說版本,請通知我,因為我還想拜讀原著小說...

我承認...我真的希望,妳會到我的空間,讀畢我為妳所寫下的每一篇日記...
這是相當自私、任性、無理的要求...但的確是我最希望的事...

其實我相當清楚及明白,妳與我已經不再可能...
無論是性格還是心態,大家都已經改變,一切也不能再回到過去...

或許是我還不夠成熟,沒法好好處理這段感情...
不過我很想妳知道,這些年來我還是沒法忘記妳...

妳知道嗎...妳是第一位...我心中的第一位...

我再一次被自己的夢,喚醒埋藏起來的感情...這次我還是忍不住,開口想要留住她...

已經不是第一次,我說過要狠心將她拋下來...我努力過不再翻開她的日記,不再去看她的留言記錄...

甚至我已經認為,自己能夠在不知不覺間,將她從我的記憶中抹去...

可是就這麼一個夢,我仍舊選擇開口想她留下來...我真的失敗了...一切都失敗了...

妳就是我的第一位,我真的沒法去接受這個事實...是妳贏了...妳應該很開心吧...

這次閒話不提,直接說就好...

中四對我而言的其中一項轉變,大概就是我正式脫離圖書館這個大家庭行列,認識我的朋友都會覺得奇怪,我明明相當喜歡那份職業,為什麼最後會選擇離開?可能,因為美好的記憶,最好在改變以前就保存下來,讓她的味道永遠留在記憶之中,自從我辭職以後雖然有一段日子不想回去,不過往後的日子我跟圖書館的關係卻沒有改變,我還是很留戀那個地方的一切,自己也覺得不曾離開過那裏,或許我的決定真的相當正確,最少我現在還覺得那段日子的記憶相當痛快...

說來奇怪的事也不止這麼一件,我的生活習慣在那年也改變不少,好像是脫離少年漫畫行列,以往的四驅車、彈珠人及數碼暴龍等玩意的興緻,在這一年就完全消失不見,甚至連模型我也再沒有踫過一下,平日剩下的活動只是伴隨幾位朋友,看著他們在打卡牌遊戲,當時召喚王相當流行,我雖然沒有儲卡的習慣,不過偶然也會參戰一下,日子算尚過得不錯...至於新的校舍,雖然可用的設施增加不少,可是因為中四我是進入文商科的行列...不僅沒有美術科目,甚至連電腦及音樂也取消,所以實際上隨自已的班房以外,其他的教室我都沒有使用過...

若果說到新校舍最大的不滿,或許是小食部的食物變得沒有水準,舊校時代的食物雖然沒什麼營養,但最少讓我覺得相當痛快,尤其那些鐵絲一般的炒米粉,乾身而味濃的感覺,那是至今也難以忘記的美食,而且我也沒法再找到能替代這麼簡單的人間極品的良方...離開圖書館以後,我也沒有再在校內吃飯的習慣,最多時間是跟朋友走過油塘中心那邊的大快活,不然就會到附近的麵店,吃一個車仔麵...當時,我經常性會搶奪別人碗中的餸,所以為保護自己的食物,我都會灌上滿滿的辣油,而我吃辣的習慣也是那個時間養成。

說到美好的事...相信就是SNK推出的NeoGeo Pocket Color,雖然最終還是不敵任天堂的GBA,也沒能幫助SNK解決財困,但我還是認為NGPC是一台不錯的掌上遊戲機,從他的設計概念以至他的操作手感,甚至畫面的效果,我覺得SNK已經做出一個不錯的機種,當時我是偷偷買一台回家,記得我還特別找地方將他收藏起來...那是一個不錯的時代...對了,記得那時候我還剛開始學習電腦硬件的構造,記得從那年開始我就學懂重新安裝Windows 98,還有像是Fdisk及Format等等都是在這個時間開始學懂,上網也大概是這時候開始...當初申請上網,我是跟朋友偷偷到旺角申請Pacific Net,那時候還是用56k上網,PNET的費用很高...而且上網時不能用電話,記得我是偷偷收帳單再繳費,那種偷偷上網的日子還真刺激,後來我媽發現後,才正式開始光明正大的上網時代...不過,說到申請寬頻,則是後來會考期間,玩金庸群俠傳online...PNET費用每月超過$500,才正式過渡...