不經不覺又要8月的時間,我已經忘記從什麼時間開始,覺得自己被困在一個動彈不得的牢獄之內,可能是經歷一段痛苦的日子,所以才在睡夢般的狀態下醒來...或許,正是因為這樣我才明白自己由始至終,從來沒有放下過與她之間的關係,甚至我根本沒學懂去接受分開這個結果...讓我自己走不出來苦痛,大概正是我自己吧...身邊的時間確實不斷推進,人好像稍為有點變得成熟,不過感覺卻依舊保持在同一位置...

近日或許因為某人的原因,我的心情確實變得開朗多了...可以的話,我真的想將一副心思都放到她的身上,縱使可能不是什麼重要的事情,但我卻希望能完成每件承諾過的事,假若我可以辦得來的話,我也不希望會讓她感到失望,而這些微不足道的小事也就成為我與她之間的回憶...最近終於正式拜讀《人間失格》,大庭葉藏的一生或許過於自以為是,從來沒有認真釋放自己的內心,結果將自己陷入無法拒絕也無法接納別人的地步,導致自己失去成為人的資格;相對於大庭葉藏,我自己其實也相當缺乏人的味道,現實的我跟真實的我是獨立個體,我不是好相處也不太適合與別人相處,這種矛盾讓我的個性變得搖擺,或許我唯一較優勝就是可以通過文字及網絡,還有一個空間去渲洩自己對現實的不滿...

對於人類其實我也沒什麼自信,偶然甚至認為世界教人感到失望,社會也許沒落得實在不能容許不像人類的生物存在,這種想法對於身為「人類」的我而言,絕對是一道難以解開的問題,然而我也希望自己能夠更多方面,可以像一個人...只是我還不太明白,到底應該怎樣著手...假若只要能夠融入圈子之內,那麼就能確實自己的存在價值,那麼現在的我該往那裏尋找自己的方向?若果人類一定要存活於群體之中,那麼喜歡獨處的我又能否生存?

PS:算吧...還是些無聊的事,我也搞不懂自己在想什麼...

已經好一段日子沒有寫日記,不是沒有想記下的事情,只是每次面對著屏幕卻偏偏什麼都記不起來,一直有人說我的工作太大壓力,所以自己有時候不太懂得控制。前一陣子覺得自己的沒有什麼方向,不論在工作還是生活上都缺乏應有的動力,我不知道是缺乏什麼元素讓我覺得世界沒有什麼希望,或許真的如朋友所言,假若太清楚某些事情就會讓人變得困擾,而我明顯就是處於這個狀態。

我不知道自己目前應該朝著什麼方向發展,原本繞纏著我的問題暫時稍為舒緩起來,不過我無法肯定這段平靜的時間有多久,可能只有數星期或數天的時間,然後我又會再次因為工作的事陷入被拖垮的境地,面對這種痛苦的慘況我想過離開記者行業,好不好跑到外頭然後找份新工作,重新再闖闖...自己一直希望有正常的工作時間,可以有上班下班的限制,而且不用再將工作的事情無事無刻背負在身上,這麼那麼的想法之下我想著要去當咖啡配調,我想活在一個被氣味包圍的空間,然後按自己的想法去嘗試享受工作...

這個想法或許有點古怪,因為朋友都說放棄記者的工作,然後做一些自己完全沒有接觸的東西,甚至我自己本身也不常喝咖啡,怎麼能夠去當一個調配師?我自己當然也有考慮過這些問題,甚至我明白想像永遠比現實理想,經濟能力更是一個重要關鍵,所以我不會隨便就賭氣說辭職,這樣的行為實在太不成熟吧...當然,我不是沒有考慮過自己的退路問題,不過回首過去的時間,我實在給予自己太多的藉口,永遠好都有方法令自己變得輕鬆或逃避問題,所以現在我倒是希望自己能堅持多一點日子...只是這麼簡單...

早在前一陣子看《東邪西毒》,已經開始留意郭富城主演的《殺人犯》,對於這類懸疑味道濃厚的故事,一直抱有相當大的期待,而且從演員陣容,理論上不會有太大問題,唯一擔心只在於劇本的舖排...

《殺人犯》其實在橋段的推進與發展,其實不算太過緊湊,雖然故事的主角凌光發覺所有的證據都指向自己,甚至連自己亦懷疑在失憶期間,是否自己真的殺 人...郭富城確實將那種神情演繹出來,但是卻總覺得有點空間讓人休息,還未達到那種由四方八面襲來的壓力...若果說是有壓力的位置,倒不如說是來自那 些血腥場面,真的給予人震撼的感覺...

整個故事中的幕後黑手,確實打破傳統的概念,運用一個罕有的方式去解開一謎團,甚至有點諷刺現在那些懸疑電影的成份,當中一句對白的大意「若果說是 鬼的話,大家就會覺得較合理嗎?」,假若各位曾經看過《C+偵探》,大概會理解這對白的成份...不過,這個幕後黑手的現身,卻實在來得相當突然,甚至覺 得中間沒有任何緩衝之地,一下子就將故事進行180度的轉變,整個故事瞬間從高潮下滑...那些原本的懸念就被解開...

可是...那個轉變實在來得太過急進,而且也沒有空間讓人去思考,感覺就像突然出現過來的東西,所以...若果真的如對白所言,說是鬼會變得更合 理...不過,這電影卻一點也沒有鬼的成份,完全是人的故事...我認為這是編劇的失誤,因為若果在較早的時間,一個關鍵證物上能夠給予空間發展,引發一 些聯想或推論來埋下這個伏線,故事不會變得如此失衡...

雖然是有一點點的失望,不過若果單純欣賞郭富城的演技,各位一定會有驚喜...而且,這個可能比《三岔口》或《C+偵探》有更大的轉變,那種墮落感覺還有失控的味道,真的不枉影帝這稱號...確實,他做到了那種狂野與變態的成份,絕對有分加!!!

雖然現在已經較少在這邊寫日記,不過還是習慣每天翻看統計資料,看看曾經有什麼人到訪,直至現在還是每天也有人,透過搜尋引擎連結至此,每天觀看我的日記...我不知道對方是根據什麼模式來閱讀,因為文章的次序沒有固定模式,甚至連日期排列與內容分類也是雜亂無章,感覺只是按著一個亂數基準來登入...

我不知道這個人的身份,更不知道是否我身邊熟悉的人...不過,我還是有點期待,那個人是她...我希望她有閱讀過這裡的一字一句...因為不少的事也是因她而起,也為她而寫...

每個人總有一點對飲食的偏好,對於我這個什麼都放進口的人,其實沒有太嚴重的偏食問題,我唯一不喜歡只有牛油果與及虫子,基本上我都會不察覺什麼問題...今日偶然跟朋友吃飯期間,留意著她細心將沙律中的青瓜,每一小顆都要將皮咬掉,然後再放到碟子的一旁,看著看著...我突然又想起一些遺忘很久的小事...那段我跟她的往事...

我記得她是不喜歡青豆,原因我已經搞不清楚,但我知道這件事,我跟她拍拖後才沒多久,我就很開心的帶著她去見我媽...那天晚上我們在餐廳吃晚飯, 其中那份焗飯有她不喜歡的青豆,我細心的幫她將青豆都挑出來...結果,這件事好像就成為其中一個導火線...我媽不太喜歡我這樣做...不過,在我而言那是我對她的一份照顧,所以我覺得並無不妥...

直至後來我還是會習慣,若果看到她不喜歡的東西,我都會放到自己碗中或幫她吃掉...至於飲品,我記得她不喜歡可樂,若果要買汽水的話,一定要七喜或雪碧,記得後來有一段時間,我為了不讓自己忘記,所以連自己的口味也改變過來,當時我盡可能都會買七喜...

分手以後,有一段日子我沒有再喝七喜,因為我會記得那種味道...雖然...不是什麼重要的事,不過當再次記起自己曾這麼做過的一刻,我才發覺自己原來還有跟她這麼的一段記憶...一段只屬於我跟她的記憶...

自小時候開始,我已經是一個性格飄忽的人,容易受到別人的影響,自己也沒有足夠的定力,即使只是少許的說話或者狀況,已經足夠改變我原本的決定...我並不是部份朋友眼中,看似果斷或者直接的人,我處事方式其實相當拖泥帶水,甚至可以的話我根本不希望作出抉擇,因為我不想承擔那份責任...或許,正是因為我一直不想去負責任,所以直到現在我還是沒法成長,即使我內心明白自己這個弱點,但我卻沒法刻制逃避問題的心態...甚至...我沒法正視自己的懦弱...我只是一個懦夫...

感情的事件,其實相比生活上的問題,我自覺更加無能...我不僅沒法去表達自己的心意,也沒法清楚自己到底想怎樣,可能因為連我自己也不太喜歡自己的狀態,所以我更不希望讓別人去接受自己吧...最近一直不斷批判自己的過去與現在,我看到很多以前沒法觀察的弱點,只是自己一直在逃避也沒有去面對的勇氣,所以我才落得現在這個田地...或許...我真的應該要作出改變...打從內心的深處,為自己的未來作出一個改變...一個能夠讓自己成長的改變...

近日因為工作而夜歸的關係,某夜乘著小巴途經牛頭角上鄒的範圍,不過眼前看到已是新式的屋苑,還有一個設計精美的花園,童年時熟悉的舊區風貌,現在只能夠在腦海中重現...不過,正因為這樣子,我才回想起童年時的一些往事,或許應該是生活體驗...也讓我回想起自己的第一份工作,那種體力勞動後的滿足感覺...可以說是對人生的理解吧...

小時候家中的環境不算太好,記得大概在6歲的時候,香港的製衣業正開始沒落,廠商都開始北移,我媽也很少再拿校服或成衣回家工作,後來我媽在上邨附近的一個報攤,開始幫忙賣報紙雜誌,而我則會跟著她在那邊...望著滿是漫畫與雜誌的報攤,其實娛樂也真的不算少...記得當時最常翻閱,正是老夫子及一些兒童雜誌...還有,一些少年漫畫我也約略讀過,好像什麼Boy聖子等等...記得城巿獵人我也有看過,不過對我而言實在難以理解...成人雜誌,我倒沒有什麼印象,或許我已經看過,只是忘記了吧...總知,報攤中能夠看的東西,我都會翻過,那時候的我其實活像一個街童,記得我經常會帶玩具,陪著我媽在那邊看著檔攤,當時流行的龍珠能量眼鏡,我經常帶著,然後就在那個小天地自己獨自在玩,偶然幫手賣一下報紙,大概那算是我的初次工作經驗吧...

不過,說到真正的首份工作,還是我中三升中四的暑假期間,在街口的茶餐廳找的暑期工作...那家茶餐廳雖然是新開,不過老闆是以前經常幫襯的茶餐廳舊夥計,所以也不算太陌生...那份差事其實是我媽替我找的,當時她問仕頭有沒有暑期工作可以當,而剛巧那邊需要找一個人送外賣,所以我就順理成章開始首份工作...茶餐廳的工作其實蠻有趣,早上回去就開始應付早餐時段,由於一般都不會有外賣要送,所以我主要是準備餐具,應付客人和幫手傳遞食物,落單的工作我不用做...大概至10:00左右就已經不會再忙,不過就要開始準備午巿的工作,那時候要幫手更換餐牌,約莫在11:30左右就開始吃午飯,因為接下來就沒有時間休息了...

通常我的繁忙時段會由12:00至2:00的時間,目的地通常是附送的工廠或辦公室,普遍地方都是10分鐘內的路程,不過舒服與否就要看天氣做人...假若天氣不好,下著大雨,外賣就特別多,而且要拿著雨傘,再拿著外賣的食物,那就特別辛苦了...不過,限光太好的日子,外賣也不見得會減少,因為人們都不想曬太陽,所以工作量一樣會增加...不過,天氣好壞對我也有一定的好處,那就是小費都會多一點...尤其下雨的日子,若果你看起來較濕的話,人們都會多付幾塊錢作打賞,我記得最高收過$5的「貼士」。

午飯時間繁忙與否,除了天氣及環境的因素外,還要看是否假期日子...好像星期六日的話,一般都不會太多外賣...反而,教會的禮拜日子就會麻煩一點...因為他們都會訂數十個飯盒,送起來會很麻煩...還有...教會的人都不會給小費...所以我最討厭教會...真的很討厭...至於什飯時間過後,大概會有約1小時左右的空間,這個時候一般處理店中的一些事務,好像整理一下餐具,添加一下砂糖,牙籤和外賣的盒子...還有,有時候會看到廚房要準備檸檬或茶葉...我記得每天都要在更換砂糖的時間,用暖水洗一下茶匙,還有要用茶匙將砂糖打得鬆散...雖然只是很少的動作,但若果這麼做的話,你會發現砂糖特別容易在熱飲中溶化,味道也會比較好...至於茶葉,則有一定的比例去混合,而這個比例是每家茶餐廳的秘密,那也是為什麼茶的味道會不同的原因...

雖然一般人都會說「3點3下午茶」,但根據我的實際經驗...其實下午茶時段,理論上在3:45以後才正式開始,而且這個時間是因應不同行業而不同,假若是小巴及的士司機的話,一般都在5:00以後開始,因為那段時間才開始準備交更...至於我的下班時間,大概在6:00...因此再之後的晚巿,其實我也不太清楚,但大概工作也是類似午巿時段,只是外賣的數量卻相當不穩定,甚至好像後來因為晚巿反應不好,所以晚上都會提早收舖休息了...

假若問我在茶餐廳中工作,還有什麼有趣玩意?大概就是要幫忙看交通狀況...一般在下午茶時段,普遍的士司機都會將車停泊在外頭,而這個時間就最容易有「咖啡仔」（交通督導員）來抄牌,所以我的其中一個任務就是幫忙看著外面的狀況...假若看到白頭佬的話,只要喊一句「抄牌」,司機們趕出去開車,再駛開幾圈,問題就解決;可是若果是消防車的話,那就麻煩多了...不說也許不知道...牛頭角定安街那邊的小巷,雖然好像很普通的樣子,不過原來那裡有著全港最狹窄的彎角,假若消防署的司機要考試的話,那個彎角就是其中一道試題,所以若果消防車駛到的話,所有車主也要將車讓開...

我自己對於這份工作,其實覺得頗有趣...因為我自己太喜歡四處走動,而且那種體力勞動雖然看似累人,但實際上卻有不少的趣味可言,甚至直接影響我對後來選擇工作的價值,可以說是改變我思想的其中一個關鍵...不過,唯一沒法改變,相信是我對學業的興趣...記得當初我覺得工作後累,說過還是讀書舒服,不過才1個月就我就忘記了...甚至,後來我覺得工作比讀書有趣得多,最終我的會考成績...呃...我決定去當茶餐廳外賣,總比再讀書好...大概我就是那麼討厭讀書了...

人若然無心就自然不能活,不過現在的我其實也不能算是活,其實直至現在這一刻,我還是搞不清楚現實與幻象,這不是說我有什麼精神病或者幻想過度,而是我覺得自己的生活很多不安穩要素,工作越投入就越覺得不實在,我沒法消除內心的感覺。目前我一直懷疑著自己的能力,害怕工作上的問題,也很怕要去處理人際上的關係,若果可以的話我想靜靜逃到長洲或南丫島,我想找個地方自我放肆一段時間,我想忘記現在的生活。

我曾經努力思考自己的工作,但越是深入的研究,總會覺得自己距離目標越遠,甚至我已經開始否定自己的狀態,大概已經是盡頭的部份,我不知道自己會不會有一天,突然忘記為甚麼會喜歡這份工作,或者忘記怎樣再去執筆寫稿...可能,下一分鐘我已經完全變得空白,無法再做寫任何的文章...

大概...是時候反省一下自己應該怎樣做吧...