最近看著自己的日誌,突然發現好像被一系列的影評所佔據,雖然沒有人走來跟我投訴,可是總覺得不寫點自己的事,早晚會有人到我MSN上震我的視窗...近日遇上一點事情,一切都好像很突然,也或許是早就準備好,只是沒想過會這麼發生,暫時仍然覺得有點虛幻,甚至就像做夢中的感覺,不過總算達成自己曾經許下的一部份諾言,現在只是實踐的時間...記得說過,我是很會逃避問題與現實的人,自己的人生因為太多的退路,而結果導致更多的失敗,所以我已經決定讓自己無路可退...在背水一戰與及沒有逃生機會的情況下,我的每一步也要做到最好,在不能容許失敗的情況下,這樣才是闖進成功大門的唯一道理...大概這就是我為什麼會選擇這條路的原因...雖然有點害怕,可是又非常期待超越現有自我的層次...

以下是我很想跟某人說的話...雖然很想是親口說出來,可是卻還沒有那份膽量...

假如不找工作或生活的事作話題,其實還是不太敢跟你說話,始終心裡還是被一片陰影所遮蓋,從你離開我的那天,這種感覺仍然沒法散去...我不知道該怎樣,去向你表達自己的那種感受,曾經我認為你變得陌生,會讓我覺得是時間將你放下...可是,結果卻讓我發現,你還是我唯一想到的人...怎麼看,怎麼說,怎麼做...我的心還是停留在你的身上...好像一切也還沒法改變過來...我仍是保持在那一個時空...人生的一部份,像被你停止下來...

假如每個人也在找尋自己的碎片...或許...你會是我想找尋的吧...看著你貼的那個圖表...至少,我可以說現在的自己,絕對是那12%中的一個...可以的話,能否再開始...?

唉...

最近真的看了很多電影,單是一星期的總量,已經快接近我以往半年的數目,其實除了影評介紹的這些以外,還有IMAX版本的蝙蝠俠和《硫磺島戰書》,後者我應該會在看畢另一部有關該戰役的《戰火旗蹟》後一拼介紹。這次要寫的,其實是原本該在戲院看,但最終只能在DVD上回顧,並且是我拿回家後超過3個月,才正式欣賞的《洛奇》,如果問我有沒有看過之前的系列,實在嗎...印象不太深刻,始終我印象中的史泰龍,其實只有《第一滴血》的Rambo形象,這個費城拳王真的沒有太入腦...

Rocky - 一個追逐著夢想與及永遠向前的形象,可以說是上一輩子的美國代表,那不僅是世界的科技與及經濟強國魅力,而是一種抱著永遠追尋無盡夢想國度的光芒。近年美國受襲,不論是美國人還是電影,其實都失去以往的一種光彩,荷里活近期經常拍攝的美國英雄系列,明顯是想重振美國人內心的一道板斧,不過這種方式卻不是以往的宣傳手法,為怕脫離題材,這點我還是留在蝙蝠俠的介紹再說。

《洛奇》所代表的不僅是一部電影,更甚至應該說是代表美國的「魂」,那個簡單的配樂調子,帶著的是緩慢而不斷前進的節奏,從以前就給予美國人不要被困難所擊倒的意志;時至今日,史泰龍重新以Rocky的身份,以高齡的拳手挑戰現今的拳王,這是以上一輩的拳王(或電影人)的代表,向著已經被恐佈襲擊所嚇怕的人,送上一記能夠喚起他們精神的重拳。這次看到的Rocky,有著很多中年人遇上的感情問題,對於自我或者家庭的處理,還有面對失去配偶的傷痛,孤獨與及寂寞的心理,一切也是每個平凡人會遇上的苦況,可是當你有著不能不去面對的目標,你就要站起來,以自己的意志去面對...

電影中最教人感到鼓舞,正是Rocky教訓兒子的一段說話:

But it ain't how hard you hit;
it's about how hard you can get hit,
and keep moving forward.

每個人的人生,都會遇上不少的打擊,但最重要還是你可以承受多少,而且還能繼續的走下去,這才真正的人生...或許,今天真的不太美好,但所有的人也是這樣,正是這種不怕被擊倒仍向著夢想前進的力量,美國走過不少的日子,也引領過世界的發展,縱然結局的時間,Rocky未能取得勝利,可是站在台上能夠完成十個回合的賽事,已經可說是為自己的人生寫上最完美的句號,個人感覺戲院版本的結果已是最美麗,另一個版本中Rocky雖然取得勝利,但所帶來的訊息遠遠不及Rocky落敗來得感人,始終...人生就是因為有缺撼,所以才會覺得吸引。

上星期的時間,從同事手中看到一隻奇怪的影碟,聽說是片商推介,不過那一套記錄片 ,起初對這個《人口零》沒太大興趣,可是當看到別的雜誌介紹,只是簡單讀過有關的內容,已經明白這是每個作為人類,都應該思考與地球共存活的問題。《人口零》提出的概念,是假設人類在一瞬間完全消失於地球,那麼這過經歷近一萬年的文明與及世界,到底會變成怎麼的模樣?

當人類消失的一刻,所有的陸上交通瞬間失控,航空管理頓時停頓,大量的客機與貨機成為流動的炸彈,幾小時內全球所有的道路與及運輸系統將會坦緩,不過城巿的電腦系統仍然正常運作,大部份的自動狀置將會按原本的指令,自動啟動或者調節,不過由於供電網絡及發電系統,在缺乏人手的操作下,由於機器及電器的運作,而導致超越正常負荷,大概會在幾小時內因安全機制自動停止,入夜以後人類世界的燈火通明將會消失。加拿大的供電網絡,其中約17%正由煤作為發電,在沒有正常的供應以後,發電機組會全數停止,拉斯維加斯將會完全失去所有機能,不夜城將會永久長眠...

其他原本在空中的自動導航飛機,將會因燃料用盡而墜毀,核電廠的供電系統亦會因為其他電力網絡倒下,而逐漸關閉動力狀置,不過其廢料儲存倉庫,卻會因為失去電力,而開始失去冷卻動力,柴油發電機組將會作為緊急動力作出啟動...不過,大概一週的時間,這些動力都會因燃料用盡,最後完全失去冷卻及穩定能力,在約只有數小時至一天的時間,內類遺下的能源狀置將會產生最大的災難...

地球在處理這些遺害,大概只要25年已經足以消除核子的污染,城巿的建築與及系統網絡,大概不足60年的時間,已經會因為風化及兩水的侵蝕,100年以前就會全數倒塌,至於被修改的河道及水利,200年的時間就會因為氣候改變,而受到河水的暴漲衝擊,可能會在數年內被毀滅,人類建設的河道水利,230年以前就完全消失淨盡。地球上的人類文明標誌,巴黎鐵塔的塔尖會倒下,自由神像的手臂會折斷,不出1000年的時間,人類透過一萬年建立的世界,差不多完全消失,25000年後地球會再次進入冰河時期,大自然將一些問題完全回復過來...

原來...這個人類用鋼鐵與水泥建造的文化,連100年的光景也無法渡過...

最早看到《集結號》的電影海報時,真的沒有想像過中國能拍出,這麼一部高水準的電影作品。最初,我只是以為那是國內,模仿《雷霆救兵》 式的國共內戰電影,甚至只是一部宣傳共產黨的電影,所以對此並沒有太大的注目,直至某日在公司的影音房,突然傳來連串的爆炸聲,吸引我走到房內試聽以後,那段節奏明快而場面震撼的畫面,感覺完全將印象中,老土的宣教手法或者中央宣傳味道一掃而空,電影有著強烈的張力吸引你繼續留意。(以下部份內含劇透,不喜勿看...)

這夜...在一個刮著颱風的晚上,我終於翻開了《集結號》的影碟,開始細細品味這部具氣魄的電影,故事講述谷子地這名連長,接受了一項阻擊戰任務,帶令著整個第九連走上戰場上的最前線,團中以一個集結號作為撒軍的訊號,假若一天聽不到集結號響起,即使只剩一兵一卒也要跟敵人作戰到底...谷子地就是帶著這個原則,領著第九連走到這個戰地...國民黨有著強兵利器,士兵數目不僅是第九連的數十倍,而且武器亦相對更為精良,開戰以前先以小山炮作掩護,不斷向山嶺發動攻勢...後以步兵作特攻,卻遇上谷子地一行人的阻擊...

然後是以坦克攻勢,輔以搶攻山頭...還是被谷子地他們一一瓦解...整整四個小時的戰役...一個一個都死了啦...排長在臨死以前,說聽到了集結號,希望谷子地能快點撒兵讓各位回守陣地...可是,谷子地卻因為被炮擊傷害了聽覺,根本不能分別是否有集結號...連中雖有人說聽到,但大家卻沒有作聲,谷子地最終決定留守固地,盡最大努力阻擊國民黨進攻...

後來,整個九連死剩谷子地一人,當時他身穿了國民黨軍的軍服,被人救回送到陣地之內,由於身穿敵方軍服,而原本屬於的旅團資料又不完整,結果谷子地的身份無法被確認,其他戰死的隊友身份更不能被確定下來...谷子地在失去一切以後,決定要重回戰場,在這個戰地找尋自己的專嚴...這麼一趟,他就跑到邊境,去跟韓國與美國開戰...在這個時候,谷子地犧牲自己,救了負責觀察及開炮的旅長,但卻失去了一半的視力...

戰爭完結以後,谷子地還是生存下來...他為著要尋找戰友的專嚴與榮譽,南下去尋找旅團的人,希望為死去的隊友討回戰爭烈士的功勳,奈何因為戰爭期間的編旅關係,原本的旅團都已經瓦解再重組...谷子地無法找到任何資料...可是,卻在這時間遇上故人的遺孀,於是谷子地就帶著她,前去投靠韓戰時的旅長,順道等著上方官員查核的消息,可是地方官卻只是追問他身穿國民軍服的理由,根本沒打算理會九連部隊的資料,谷子地絕望而回...但是旅長在後來卻給他一個消息,成功尋找當年負責吹集結號的兵士...原來,當年旅團受到中途的攻擊,為著讓全旅團的人能離開,根本沒有吹響集結號,谷子地誤會自己的固執害死隊友,對此雖然相當氣憤難平,但卻又明白當時的苦況,為著找尋戰友的榮譽,谷子地拿個鐵鏟就在煤田發挖,要在那衰尋找戰友的屍體...一鬥就上星期,終於讓地方官將事件上佈,軍部正式為核實第九連的身份,讓所有戰士都被封回作烈士...

數年以後,水利工程要橫過煤田,終於發揮戰時遺骸...成功發現第九連的四十七名烈士,軍部終於為第九連加上勳章,並且作最後集合,唱起那遲來的集結號...

《集結號》的吸引之處,不僅在於那戰爭的氣勢,而是每一部份都配合周全,當中在文戲部份同樣帶有張力,而谷子地這樣的一個角色,有著一種活著的感覺,他帶著整個連的榮辱,還有戰友們的靈魂走過每一遍地方...看著谷子地在煤田挖起來,你會感受到中國人對兄弟手足的那種情義結,個人覺得甚至比賣兄弟情的《投名狀》來得更有感情和血肉,難得的好戲!!!

PS:這張海報是我特意選擇,因為在靜態的角度下,卻難掩戰爭帶來的哀愁,每一個墳也是刻著「無名烈士之墓」,谷子地說過「爸媽好好的給了一個名字,最後卻成了無名的烈士」,簡單的說戰爭的苦...

一直以來,對於自己的想法或者行為,其實相當清楚而且理解,只是不太明白在別人的眼光而言,到底「我」是一個怎樣的人...始終,我是一個很自以為是的人,假如我認為正確的話,那麼就完全不會理會別人的感受,直接將自己的一套放在別人身上,結果讓對方感到無比的壓力...雖然,我自己很討厭別人將自己一套放在我身上,可是另一面的我卻又做著這種事情...一句說來就是矛盾...

其實自從那事件以後,我就無法再去維持自己原本的狀態,內心一直感覺是有著虧欠的感覺...雖然遇上過一些人,也經歷了一些事,可是內心的重擔卻並未減輕...尤其因為從別人的身上,看到自己的影子以後,對於自己的批判就更為嚴重...甚至,我根本無法確認,自己是否真的認識「我」自己...

我還很猶豫那個決定...我很在意那個人的想法...很想再一次回復到以前的那個關係...很想很想...可是,現在的我改變已經足夠嗎?這個問題至今我還未找到答案...我還是想不通...只是,唯一清楚就是我還很喜歡她...

我不太清楚自己存在於理性還是感性的國度...一直以來,我都不會太計較付出多少,只知道方向及目標就直衝過去...假如我認為事情是正確,即使中間的付出超越了回報,但我仍然會繼續的走下去...縱使,得到的結果並不完美,甚至到頭來只是白幹一場,留下的只是美好回憶...但我還是甘心的走下去...那些辛苦,只要換到一刻的美麗,那麼之後再不會是重點...我仍然相信,即使沒有結果的事情,如果今天不去做的話,日後只會成為遺憾;相反,今天即使得不到,日後也有甜美的回憶...大概,我就是抱著這種心態,所以給予別人浪漫與理想大於現實的感覺...明顯,我的思想實在過於空泛,讓人感覺缺乏應有的安全感...

近日開始不斷在現實與理想間盤算...假如我真的放棄理想,選擇最合符現實與經濟原則的出路,到底我應該另選出路了嗎?實在...我的內心有著動搖,始終我知道自己喜歡的是什麼,我需要的是什麼...不過,現實卻告訴我不能這樣與那樣,因為那是不合理與及浪費精神的行動...沒理由在沒有結果的感情上打結,讓自己一直沉淪下去...放棄理應是最好的做法,奈何我卻不知道目標是否正確...我需要別人的支持,但同時我卻發現自己沒有拒絕現實的理由...這樣的心態實在難以排解...我又再次踏入低潮期吧...

PS:越想忘記,卻越是記起她的好...

最近網上盛行一份巿場及推廣學上的反面教材...一個相當簡單,而絕不「平凡」的發佈會,能夠得罪在場最重要的觀眾...而且,這批觀眾更是一眾傳媒人...一件即使不好,也不差的產品已經死於非命...別說在場的記者莫不汗顏,即使不在現場只是看著YouTube上的片段,已經覺得現場氣氛光怪陸離,而且明顯是一個Deadair...更甚的...這個「超卓」的表現,居然一而再,再而三,三而四五六般的以Matrix的慢動作,甚至媲美時間逆流的無間地獄般...要人重覆再重覆,不斷被受垃圾資訊的侵害...這樣的表演,到底有何價值與及促進產品功能介紹的意味?

廣告的重要原則:

1.協助用家了解商品特性

2.提升產品知名度

3.改善公司的形象

不過...不幸地...以上的表現,不僅因為過於混亂,產品本身的重要資訊及技術重點,一概無法在發佈會中了解得到...其次,產品的知名度在發佈後,應聲下滑甚至遇上惡劣批評...最重要還是企業形像受損...這些行為全部起因,就是一個實在太「超然脫俗」,不是一般人能夠接受的方法引起...這種曲高和寡的宣傳手法...拜託...我實在不太希望看得到...

還有,最重要的一個項目我需要強調...

香港的資訊雜誌記者,每一位都是專業且是資深的文字工作者,他們所作出的每一份報導,莫不是經過真正的測試與及查證,並且要在外人無法理解的環境下,艱辛地在辦公室及各大發佈活動中,探求最精確與及最緊密的報導!我們每一位也是以血汗及精神,埋首於報導事實與及感想的專業人士!請不要用你們對娛記狗仔隊的眼光,來審視所有記者行業中努力付出的成員!你們的鬧劇讓我們感到無限的憤怒!同時也讓香港記者的形象受到蒙污!

請你們認真反省自己的劇目,在觀眾眼中是否真的喜歡及感到舒服!

在上附上讓人感到厭惡,且極度不滿的反面教材,讓大家對事件的對錯自行定奪!

我承認近期我是有點散慢...因此,一直並未執筆繼續去寫自己的故事...不過,你們也不能怪責我啊...因為我近期的工作量,一直保持在頗高的水位,上星期更有連續工作40小時的記錄,所以我有時間也去睡覺和打機,說實在嗎...我也要時間休息啊!(抗議狀態 \_/)

這次的題外話就到此為止...這次要說的,還是有關中二與中三的年代記憶...假如要說中學最特別之處,學校的運動會很自然成為其中一個課題,因為以往小學時代...雖然聽過有運動會這些東西,可是那是什麼校際比賽的關係,說實在一點只是學校與學校間,爭取名氣與及所謂金牌的聚會,對於學校中的其他學生,根本就毫無瓜葛,不僅沒有人知道發生什麼事,在那裏進行比賽活動,甚至連學校有什麼選手參賽也一概不知道...只是每年,總有幾次早會由訓導主任或校長宣佈,這個那個同學取得什麼成績,然後再於講台上,向這位同學送上獎杯和掌聲...對我而言,那根本很沒趣啦...

中學就不是這情況了...學校本身有自己的運動會,同時最大特色在於...運動會的那天,學生們可以在會場中自由活動...老師們都不太在意我們是否真的看比賽,大部份情況下我們都在私下看漫畫,看雜誌或者打手提電玩...當然,這些東西本身也不能太顯眼,不然還是會招惹一定的麻煩...可是,這種自由感覺對我們而言,還是一種高度的享受...我在普照的時代,雖然因為跑速頗高,曾經有人詢問有否加入田徑的興趣,可是對於定期的練習,還有比賽的感覺我都相當脆弱,所以不論什麼體育學會都沒有參與...最後,我的中學生涯就在這種悶局中,浪費了可以在場中競賽的機會...現在,感覺還是有點可惜...因為,那時我的體能要比現在好得多...現在想要跑回那種速度,應該不再可能的了...

實在...運動會對我最重點的回憶...其實不是在場上的遊樂經驗或者打氣經驗...而且跟那位朋友有關係...已經忘記了大概是中二還是中三的時間,他是我身邊一眾朋友之中,最早結識到女朋友的人...他的女朋友樣子不算突出,但還屬於可愛的一類吧...聽說,他是在家中樓下的地方認識,然後很快就成為男女朋友...對於這種莫名奇妙,但又可以結識到女朋友的情況,至今我仍然想不通是什麼回事...女朋友真的那麼容易就結識到嗎?為什麼我每天到便利店,都不曾檢到一個?雖然感到有點不真實...可是,那次他的女朋友在運動場外等候,結果惹來大批同學,走到席上偷偷看,然後導致的混亂,最低限度我還記得很清楚...至於他們的關係嗎?我記得好像不久以後就告吹了...而我也再沒見過那個女生...

我跟這位朋友的關係,其實真的不算淺...我們曾經可說是患難兄弟,大家可以不論富貴或資產來分享...喜歡的東西都會交換,不論是遊戲珍品還是個人收藏,大家都可以互相跟對方共享...記得在一眾朋友間,雖然不喜歡他的大有人在,可是我跟他還是相當要好...如果不是我發現,他的小偷習慣,居然連我也差點被攻下,我不會將這個人放棄...

說到朋友這回事,中三時代以前,我經常跟子援兄一起打機,當時我們都有一台N64...對...我們居然會有最弱勢的N64...可能,因為我們都太喜歡薩爾達傳說吧...雖然,這台主機最終不敵PlayStation...可是,單是薩爾達傳說已經可以讓他成為一個代表...這個時代,我們還有一批知心友好,經常相聚打機比較...至於,PlayStation...雖然我自己不太喜歡Sony,可是當時推出的BioHazard實在太吸引,還有整個Rockman X系列都逐步轉移平台,因此往後的一段日子我也透過電腦,變相投入Sony陣型...

當時,在我們一眾朋友之間,其中一人家底最好,由於同時擁有多台主機,所以我們經常相約到他的家中對戰,每次我跟子援也要先乘火車,然後再由他的爸爸,在火車站轉接我跟子援一同到他的家中...我記得初次看到複式別墅單位,三層高的樓房和後園,我第一次覺得自己的家很細小...第一次覺得有錢是多好的感覺...第一次有著比較的心態...還有,他的獨立房間和完滿的家庭...一切都讓我,覺得那是自己夢想要有的生活...我覺得自己不止是羨慕,甚至有著妒嫉...不過,我也很慶幸,因為我有著溫暖的家,雖然經濟不算太好,但生活也不算太差,而且我媽對我的關心,絕對比這些東西來很充實,所以只是想想也就沒什麼覺得特別...

對了,提到有關電腦的部份...我一直有說過,自己在中三的時代開始學習組裝電腦...當時,跟我一起的還有兩個朋友,其中一個至今還有聯絡,那是Alax...另一個則是布文浩...在我畢業以後,曾經也有一段日子跟他聯絡,不過現在已經中斷了通訊...他是我中學時代,其中一個影響最深遠的人...因為,我第一台組裝的電腦,正是他的電腦...起初,我因為在書局購買台灣的工具書,研究怎樣才能用電腦打遊戲,所以開始理解電腦的基本結構,還有硬件的一些資訊,那時代教導我最多知識的,還有PC Weekly...沒有這個啟蒙老師,我不會認識AMD...因為這些基礎,我開始專注高級的電腦架構,為此我特別在書局翻查有關DIY的書藉...那時候,我真的希望擁有新的電腦,所以我媽給了我一個難題...只要我學懂倉頡輸入法,我就可以購買新主機...其實,我早應該學懂...因為,中三的電腦考試跟倉頡有關...所以,我卻在中三的學年完結,才因為電腦太慢不能打3D遊戲,而決心要學起來...結果,當時只消一星期我就學懂了...可以說是一個奇跡...

首次組裝電腦...其實因為布文浩也在學習硬件之中,不過他自己就沒太大信心,所以就找我一起到黃金商場購買...我們所光顧的,正是至今也屬於黃金的一大支柱Videocom,不過...我們所選購的硬件,在規格上還是有點摸不熟啦...那是後期才了解的事情...記得因為那次,我是第一次到布文浩的家中吧...他住在將軍澳那邊的村屋,兩層還是三層式的,家中養著幾隻大狗...組裝電腦的時候,一直可以感覺到一股狗的氣味...首次組裝電腦,因為經驗不熟...結果,一下子花了5小時左右吧...實在...很累人呢...直至第二次,在我家組裝的時候,速度已經快了一半...很容易就當握到技巧...只是,在安裝Windows部份還是很多的問題啦...那是更加後的題外話了...回想起來,中學時代發生的事已經差不多說完了...因為再說的話,那是我另一面的生活...在明愛中心的日子...還有,一個對我也算影響深遠的人...

最近瘋狂的愛上維他錫蘭檸檬茶...可能,真的因為名字而有先入為主的感覺...錫蘭檸茶的茶味較香,口感方面會較傳統維他檸茶更好入口,另外亦有一種真的茶餐廳的味道...感覺會比陽光茶餐廳檸茶系列更有茶餐廳味道...不過,暫時維他仍然未在官方網站作出介紹...暫時自己亦未為檸茶拍照...暫時還是看看普通維他檸茶的官方介紹好了...

http://www.vitasoy.com.hk/chi/product/tea001.html

其實...自己知道今天應該很忙碌...手上理應有著一堆的工作等著我去做...可是,當我醒來的時間,聽到已經懸掛8號風球,那麼我就決定倒頭大睡下去,讓一切也當作不知道...反正風球應該不會掛很久吧...可是到了差不多中午時間,風球好像還沒有減弱的氣勢...一直掛著這個狀態...明顯,原本應該送到公司的音響組合,鐵定不能到了...所以倒不如好好的休息一下...

最終...今日花了接近12小時的時間睡眠...額外擁有5小時的時間在打天堂2...其他的時間都在看電視...最重要還是可以看到《同事三分親》,武紀勇與Queenie的故事發展...很難得啊...我沒想過有機會看到結局篇的部份啦...明晚的故事,我猜應該不能看了...大結局啦...很失落中...另外,《唐心風暴》從首集至今...一直聽著關菊英在潑婦罵街...真的不太明白,為什麼一堆師奶會喜歡看...

近期跟一位女性朋友聊心事...雖然,大部份時間也是我在自話自說...有時候,也覺得她的性格跟我真的不太合得來,不過還是喜歡找她陪我聊天...實在,有時候覺得太無聊了吧...長期在公司封閉在位子內,視線一直只是停留在屏幕之上...如果沒有給我發瘋的空間,那樣的工作環境就太可憐了...還有...現在知道一些小事,打算在稍後時間盡力找尋合適的廣告客戶...只要能爭取足夠的支持度,我應該還可以再出新書...期待能夠推出,最強的遊戲叢書...

PS:對比跟別人學習...我更喜歡一個人,用雙手去摸索,以雙腳去引證...我有著一些小聰明,可以較別人理解得更快...但我不能忘記,別人付出的努力比我多...那些人同樣是可敬的對手...對於自己的散慢,還有妒忌之心,實在還有很多需要改善的空間...甚麼時間,我才能思想成熟一點?

PS2:我很想跟她說句「我愛你」,但那不是我應該做的事...大概只能在留在夢內吧...

我不是一個懂得安慰別人的人...

當我遇上問題的時候,我會自己在牛角尖找尋答案...我會找空間去發洩...我會找千樣百樣的方法逃避別人...

我不會去求助...我不想去依賴...我害怕別人的目光...我討厭仇敵的恥笑...

因此...我從來很少會聽到別人的安慰...

假如可以的話...我真的希望自己能學懂了解別人...最低限度,每次在別人遇上低潮的時間,我可以不用做一個冷靜的旁觀者...

最少我不希望別人覺得我很冷漠...

每當到達一定的時間,我都會思考自己的位置...普遍的時間,當我對事情還感到興趣時,我會投入120%的精神與努力,務求要讓事情盡善盡美,希望以最好的狀態及結果示人...我想爭取的,是一種榮耀...我要別人認同我的能力...我的專注,全部放在追求完美的過程之上...每一絲每一毫,我都希望能夠達到最高的水準...

我很清楚明白「疑人勿用 用人勿疑」的道理,不記得什麼時候開始,我不太信任別人...假如要我將事情交予別人處理,雖然口裡會說「你辦事我放心」,可是心中還是充滿一些憂慮...有時候,更有一種「求人不如求己」,如其將自己的命運交予別人,倒不如我自己一個去承受就好了...那麼,結果那一個時代的我成為了YES MAN...一切的東西,我都會自己承擔下去...然後,直到那天自己撐不下去了...最後倒台下去...

反覆的思考這幾年的變化...改變的不是沒有...可是,偶然還是覺得自己在原地踏步...記得以前在最惡劣的工作時間,曾經被老細批評「阿文,你係一個好人,不過好人同做野係無任何關係,你無能力做好件事的話就係廢。」,這段說話的大概意思,我很清楚明白...我自己也認同,好人跟垃圾的關係,只在於好人會繼續製造垃圾,而垃圾本身已是垃圾,不過好處在於不會再有新的垃圾出現...我了解自己的能力限制,因此只能以自己範圍內,可以控制到的最大極限去發揮...然而...這是需要用熱情去作動作...慢慢的,我不是覺得自己對工作的熱情冷卻了...而是燃燒了...冷卻只是降溫,只要有方法去重燃,還是一樣的發熱...燃燒卻是越趨旺盛,也就代表時間越短...而且,當完全過去以後,所有的光耀及溫度都不復再...

PS:開始反思自己的幼稚...我是一個可以共富貴,不能共患難的男朋友嗎?

或許...生活實在有點累...不是沒有想過離開工作的岡位,可是現實不會容許我這樣做...除非某期的六合彩,我得到最少30-40萬的彩金,否則我的一個月悠閒假期計劃,大概都不能隨便的實行...這個星期,相信繼早前的工具書及數碼廣播專題後,另一個工作量的顛峰期...這次不僅要趕上星期四的截稿進度,甚至我需要在星期三就完成手上的工作...

那麼,我可能要在公司,待上兩個晚上來全力趕稿...雖然,理論上工作不會忙得那個樣子...但是...目前在我越感孤獨的工作單位內...總覺得只有自己的手能信任...實在,不想在緊張的日子,遇上超出我想像以外能控制的事情...不想有任何的閃失...也不想有任何的錯誤...

決定要了要做得到的話,縱使付出多少代價也要達成...對於這件事,我還是很執著...我知道自己的位置...那就已經很足夠...我不再猶豫自己的內心...因為我不會再否定這種感覺...我會讓事件繼續被沖淡...我喜歡我的工作,因為它可以讓我享有自由...享有思考與及忘記思考的自由...這就是我不會放棄這份工作的理由...

對於承諾...我一直都不太重視...因為,我認為任何事也總有失敗的可能...假如真的無法達到目標,那麼我只能退居一線,選擇次一級的結果...從來,我也不會計較成敗得失,那是因為我根本認定會輸...抱著這種想法之下,當我遇上困難,我不希望被苦纏下去...只要讓自己退下來,那麼我就不會那麼痛苦...縱然,那種感覺不太好受...但比起繼續做些不可能的事,我會覺得安心一點...

我害怕的其實是面對現實的結果...我討厭去跟別人承諾...因為如果做不到的話,實在沒必要給予對方期望...面對那種壓力,我會更加討厭這個現實...因此,只要不去許下承諾的話,無論任何情況我也不用去面對壓力...

我知道,我是很懦弱的人...不懂面對現實,一直只會逃避...但是,現在的我已經明白,對我而言你才是最重要的人...縱使,只是一件很少的事情...可是,我也決定要去盡力達成你的願望...其他的事情,也只不過是一些藉口,只要抱著非達到不可的決意,即使再辛苦的難關我也會因為你而走過...你是我生命中最重要的人...因為有你,我才覺得自己真的活過...