兒時曾經認為當一個偉大的人,好像什麼科學家或者發明家,然後創造一些可以改變世界的事物,這才是夢想...然後,隨著自己的年紀漸長,發覺世界跟自己的想像相距甚遠,無論你怎樣希望改變世界,這個社會還是會出現缺憾,不論怎樣的去修補,人們只會繼續按照自己的想法,然後不斷將惡果重現...再後來的時間,我已經認為這世界沒法子能夠挽救,假如費盡心力換來只是不討好的結果,何必要為這些愚蠢的人去努力?明明是想幫他們一把,結果卻要換來白眼或者不被看重,花出的努力換不到結果,那麼為什麼人要去奮鬥?最後我忘記了自己的夢,然後像一個普通人過著很普通的生活,只要吃得飽與穿得暖,那管什麼政治風波,理他什麼行政立法...

不知不覺,原來我已經當了記者三年多時間,這些日子我一直在追或趕,每星期都在看著死線然後在前面走著,我沒有一下子是停下來...從年頭開始,我就一直思考著下一個長假期以前,工作可以怎樣的安排...週六及日的時間,偶然走到黃金或者灣仔等,看著電腦商場內的東西,近年就會走到百老匯或豐澤去,聽聽別人的問題再用來作參考題目...如果有時間,但又沒有朋友或節目,我就會在電腦前不斷點擊網站,看著最新的電腦及網絡資訊,查找最快最新的每一項新聞...年中無休...日子雖然很單調,可是卻學到不少實在的東西...然而,在這些時間我相當迷失,因為我沒有停止的時間,這三年的記憶原來最深刻,還是坐在電腦桌前的時光...從早上起來,至晚上睡覺,甚至三餐也好...我也在這個屏幕前,思索著自己的目標,然後每次躺在床上,卻又發現我白白渡過了一天,可是還沒記起自己的夢...

今天終於看罷了《Be Kind Rewind》（港譯：低清老翻王；我不喜歡這譯名...,),影評的部份我還是留待另一篇再寫,只是對於兩名主角的行為,我突然醒覺自己做了一場昏沉了很久的夢,而且是迷糊了很久的時光...一切看起來,可能只是很惹笑,甚至看似無聊的行為,但那份堅持與執著,卻是相當的難得...我不曾跟人說過,自己的夢想...因為我早就遺失掉...我不知道,未來的日子到底會怎樣,但是我已經重拾起發掘未來的信心,縱使那份力量微不足道,也許到底也得不到結果,甚至最終踫上一鼻子的灰燼,不過我會記得那黃金一般的日子,就像中學時代看見的那個黃金色的海岸一樣...我已經記起我是誰...

假如認識我深一點的朋友,應該都知道近期我為一件事煩惱,雖然是心中已經盤算過,而且也抱著那種非做不可的決心,但是決心去做不代表會成事,總知結論是我把事情搞壞了…現在又在想著,如果沒做的話可能不會弄成這樣…然後,又再一次再後悔…簡單而言,不論「做」或「不做」,人還是會為了決定而後悔,只要結果不是他們想像中的好,那麼就一定會借此抱怨…

對於這種狀況,作為一個人…我是沒法子控制的了…所以隨便吧…反正,我也不是第一次感到後悔…

近日從灣仔,沿著海旁一直的走,穿過了天后,經過了炮台山,然後再穿越北角電氣道,直達鰂魚涌…以前一直是坐電車的路,換作用雙腿去走也真的不錯,總算可以看到自己看不到的街道,走過一些自己覺得有趣的地方…當我在炮台山時,想起中學時代會考的經歷…也想起曾經為著找工作,要登門到別人公司應徵攝影助理…一切好像也很近…還有在港島區派發傳單,背著一堆紙品在走路…路就是這麼的走過…感覺真的不錯…

介紹各位玩一過小遊戲,只要按著顏色然後重新將色塊排列就可以…分數越低,代表你對色彩的敏感度越高,還有…測試有機會,受到屏幕的顯示質素,與及色彩調整而有差異…因此,如果你在不同屏幕下,有不同的分數也是正常的…

http://www.xrite.com/custom_page.aspx?PageID=77

我的分數是4分,同級別中排名1520,明顯我在電腦中進行的色彩管理,真的有明顯的效果…

假如改變世界,是因為對於現實的不滿,那麼首先要學懂建構世界的法則,而這個由人類建立的文明,絕對是來自物理與及數學所築成,不論夜食住行也好,一切日常生活中可以感受到的物質,也是由通用而平等的物理法則所支配,沒有人能夠抵抗物理的定律,一切也是最平等而自然,也不會造作...地心吸力讓人站在大地上,時間給予人固定的機制,空間的結構與及運作也是物理...這是世界的最基本...不過,另一主宰世界,並且能夠無視法則,甚至是構造人類文明的另一項元素,相信就是「經濟」...

人類的文明,從最初的以物換物,至金錢體系的發展,更延伸至現在的金融體系...假如物理,是人類對知識的追求,而對自然的理解...那麼,經濟就是人類文明的起步點,那是遠在人類理解物理存在以前,就已經產生的概念...當然,這個概念也是建立於「數學」之上,所以個人認為這三種東西是不能分割,甚至應該是並為基礎構成物...像是原子,質子,電子等基本...

不過,想說現在人類的社會,在這個資訊流通極為簡便的世界下,經濟已經成為人們心中的唯一因素...為什麼我會這麼想嗎?只消拿LHC這個簡單例子,早在一星期前大家還在擔心LHC的實驗,可以導致世界末日...不過,中秋節那天美國雷曼兄弟的消息一起,股巿受到的衝擊已經讓大家忘記LHC的存在...實在一點而言,即使科學家瘋狂的實驗,這些物理原則的影響力,還是遠不及那絲毫不能抵抗衝擊的經濟來得重要...

當然...經濟是人們透過一點一滴的累積而成,構成這個看似堅穩而脆弱的數字遊戲,我還是認為物理才是世界的唯一真理...

雖然有點不太現實,不過我還是認為需要改變這個世界,或許是我自己對很多時也存在另類的睇法,每當我想著這麼做就好,或者為什麼其他人不按這個方向發展,就會覺得世界跟自己的想像有很大的差異...每天起床以後,聽著新聞或看著報紙,透過別人的廣播或傳遞來看的世界,那些什麼大事或事情,有時候會讓人覺得人類怎麼能統治這片大地,然後一種厭惡感覺又隨之而來...

可惜,人改變不了事情,事情卻改變了人...漸漸發現,我也只是一個人,看著這個世界的轉變,即使變得更差也好...你不能用任何方法或外力,去讓事情走向應該發展的方向...縱然有所不滿,但在沒有能力與及地位的時候,根本不用去想任何事情...甚至可以說,即使擁有權力或地位,世界的某些法則已經被扭曲了,那不是一小撮人可以去逆轉過來...

在這個相當現實的世界以下,如果不被別人所同化,那麼最終絕種的也只有自己...那是不能抵擋的命運,你只能妥協...對現實,對世界,對腐敗...沒有任何因素可以擺脫這一切...因此,可以的話我只能選擇走向現實的一方,夢想或者理念雖然不死,但也不能存在於世...

為什麼想到這些嗎?沒有理由的...想想就是了...

先旨聲明...我自己不太喜歡,隨便找一首歌曲,然後就認為歌詞內容切合心境,再來就說很Touch,或者相當表達自我...因為,我明白作曲及作詞人的創作意念,有時候並非特意針對「大眾」的所謂情情愛愛,或者老土情節而來...某部份只是商業煽情,為著讓歌曲夠K夠潮而寫...某部份則是曲詞人自己的心意,並非為了一兩個情海受創的朋友去寄意...甚至,有時候歌曲本身係諷刺意味,某些不求甚解的朋友以為借歌可以自憐,最終被別人解讀以後,才發現歌曲自諷一番...傷上加傷...因此,我絕少會引用歌詞去所謂表達內心感受...

不過...最近看到某朋友,因為感情事而苦惱不已...實在...目前不是什麼意見指導,也不是開解大會等等...唯一可以提供,只是精神上的支持,心靈上的宣洩...在此,我特別為你破例送上一曲,雖然不能代表什麼心意,但希望你能夠早日成長,而且能夠放下心中的鬱結...始終「離開 不應再打搞愛人」,你總有一天要面對,也總有一天要學會...在你能夠回復理性的狀態以前,我會繼續陪你發瘋下去...

假如讓我說下去
作曲：于逸堯　作詞：林夕

任我想　我最多想一覺睡去
期待你　也至少勸我別勞累
但我把　談情的氣力轉贈誰
跟你電話之中講再會　再會誰

暴雨天　我至少想講掛念你
然後你　你最多會笑著迴避
避到底　明明不筋鴗都力疲
就當我還未放鬆自己

我想哭　你可不可以暫時別要睡
陪著我　像最初相識我當時未怕累
但如果　但如果說下去　
或者　傻得我　彼此怎能愛下去

暴雨中　我到底怎麼要害怕
難道你　無颱風會決定留下
但我想　如樓底這夜倒下來　
就算臨別亦有通電話

我怕死　你可不可以暫時別要睡
陪著我　讓我可以不靠安眠藥進睡
但如果　但如果說下去　
亦無非迫你一句話　如今跟某位同居

我的天　你可不可以暫時讓我睡
忘掉愛　尚有多少工作失眠亦有罪
但如果　但如果怨下去
或者　傻得我　通宵找誰接下去

離開　不應再打搞愛人　對不對

最近渴望擁有假期的心情越來越高漲...總知...能夠有幾天讓我靜思就好了...說一件頗有趣的事,最近因為工作關係到金鐘那邊,由於距離記者會尚有接近一小時的空間,所以就在太古廣場遊逛好一陣子...期間,聽到一首音樂讓我感到驚訝...那是我以前在PC3工作期間,介紹的日本部落插件Fogma,裡面提供的一首音樂...Fogma是一個頗大的音樂機關,專門搜集世界各地的獨立音樂創作人作品,並以授權播放的方式於部落中進行播放,而這次我聽到的是DJ Badboe的Hip Hop needs Jazz...感覺相當新奇,因為全沒想過此曲居然會在香港的商場出現...有機會,再將我偷偷錄音的版本放給各位聽聽...

這次的引言大概到此為此,以下要說的還是我自己個人的故事,一段我很少會跟朋友提及的過去,其實那不是什麼不好的事,只是沒人問過我就一直沒有說過,所以變相而言我倒希望有人可以看看,最少不會讓我覺得自己的過去是空白一片...上次我曾經簡單介紹,自己在義工組的一些活動和生活,不過那只是一個基本的概略...實在,那幾年的光景,除了隔個星期的小組會議,偶然策劃一下活動以外,實際上只是將我們一群少年人聚起來...最初加入的時間,大家的動力相當之低,基本上只是小型的聊天或食物聚會,整體而言就是散沙一盤啦...即使有活動,實際參與的人數與及情況,也不見得相當樂觀,我自己嗎...跟其他人也不是太合得來,沒什麼好氣好聊,只是人坐在那裏,精神卻在想著別的事情吧...

如果說印象最深刻的,還是幫手舉辦宿營活動吧...雖然,名義上是幫手主辦,但真正負責的只是一些小組遊戲及車上遊戲,參考上是來自一些圖書館翻到的書,還有玩過的遊戲再延伸出來...所以,最終實際要做的工作,只是準備好物資和臨場幫手,搞氣氛或者做幫手管理...實在,我自己不是當司儀的材料,所以大部份情況下,我只是作體力勞動,我不想做前線...當後排支援就好了...實在,沒必要的事情,我不希望高調處理...那是我的方針...

這種有點距離的感覺,其實從中學開始已經養成,所以即使身處群組內我還是保持這種固有形態...不過,唯獨有一個人讓我有點改變,那大概是中三或者中四的時期間,因為我說不準確實的範圍,那人就是我在Special Thanks提及過的張妙璇,她的加入其實是因為小組人數不足,需要向外擴充而讓更多人加入,記得那時候更曾經試過電話及傳單的方式,用來吸納更多人加入小組,可是實際有參與的只得幾位...而讓我印象最深,也只有她一個...我忘記了那次是什麼活動,只記得當日在葵芳的新都會廣場內,算是一堆無聊的工作或活動後,我跟她在附近的麥當勞聊天...內容不太記得,但那是我首次主動跟女生攀談...我們喝著熱喝,望著外面的人在忙碌,你跟我聊著心事...那是首次讓我,覺得女生也不是麻煩東西的對話...

後來也不記得是那一次,你的腳扭傷了,不便於走動...看著她走路一拐一拐的,我就不忍心看著你一個人回家,所以一路上都這麼扶著她在走路,知道你有點冷,也特別讓你穿著外套...實在,那是我首次跟女生這麼親近,一路上雖然沒有太多的說話,不過我在想著很多無謂的事,最少想起她的戀情,還有一點別的東西...然後,再後來一點的日子,她的家人好像怕被人打擾,所以電話中下了什麼密碼...基本上,我是永遠無法打進去,也因此她就很少再主動出現...以後的日子,除了在小新的結婚日跟她再次見面,還有拍過兩張照片以後,好像再沒有相見...然後,很久以後的一次,我在手機舖頭看到她跟家人在買電話,不過我沒有主動跟她打招呼或取聯絡方法...而那次就是我跟她最後的一次見面,然後...再沒有然後了...

記得在義工組的時候,偶然有一些活動是頗不錯玩的...像是一些訓練營或什麼旅行等等...現在,我的中學時代最富色彩,還是這些那些的快樂片段,我永遠不會忘記在野外露宿的時候,怎樣自己建爐火煮食(對...中學時代,我已經有幫家中做飯,所以基本的調味及煮食,是沒有任何困難,甚至比女生還要好一點),跟朋友在山上夜行,還有野外定向等等...當然,我的最大工作還是體力勞動,盡可能幫女生完成那些超出她們體能的工作...說來也有點神奇...雖然,我平常不喜歡做運動,可是在當時而言...我的體格卻能跟不少運動健將相比,不論是肺容量還是手腕的力量,甚至體力極限也相當接近,總知就是怪神奇的情況...

不過...要說大家最開心的,還是聖誕的時間,我們的聚會...記得,我們在導師的家中打邊爐等等...雖然,只是很簡單的活動...但,我真的覺得自己融入在其他人的心中...我不是孤獨一人...這也是為什麼,當我在珠海重讀的日子,會痛苦得無法形容...要說義工組最難忘記,還是其中一位朋友,在我才剛好是中三學生的時候,她已經成為了母親...那並不只是一個人的責任,她的全家人也為事件而煩惱...雖然,看起來她的臉沒怎麼變,也沒有察覺太多的愁緒...但我知道,這個責任其實大得不是她與丈夫,在那個年紀能夠承擔下來...

一直以來,也渴望擁有幾天,只屬於我自己的悠閒假期...時間不用太多,三數天就可以了...可以的話,能夠逃到什麼渡假屋,讓我自己閉關,困自己起來,然後斷絕與外界的一切...實在,我很需要一個讓自己,可以反思自己這幾年來,遇過的人及做過的事...那像是一個真空的冷靜期,讓我重新回復到最基本的狀態...自從三年前選擇做記者以來,精神緊張的問題就好像一直伴隨著我,每次遇上激烈的爭議,我總會以強硬的態度與及理論反擊...漸漸已經習慣,要將自己學習得來的那套,灌輸到別人的身上...

雖然...能夠將自己切身感受,理解並融會的經驗傳授,的確是一件不錯的事...可是,我的方法好像沒太多人能理解,甚至好像惹起一點反感...總知,那種感覺就讓人覺得有點孤獨...因為能夠跟我一樣想法的人,實在不太多...沒有共通的領域,人就不能融入群體之內...如果自己的想法,跟別人想差太遠的話...不是你去引導對方,那麼就是你要改變自己的立場...奈何,我並不喜歡跟隨別人的步伐,因此我只能有限度去與別人進行交流...真實的世界,在我而言只是一個看到踫到,滿是不安與及無奈的地方...網絡的世界,單純在文字與及數據的領域下,這種低調而具深層意義的地方,才是我的真實一面...

反思中的一個問題:人生不能逃避選擇,但也不能為自己建立太多的選擇...

相信有看過新聞的,也會聽過明天歐洲要進行LHC實驗起動,雖然沒有人能夠肯定,這是Doom days或者審判日的來臨(當然,也可能是時光之旅,或者其他相關科技的誕生之日),不過要是明天以後人類真的再沒有將來,那麼我就直接在此先跟你說句「我愛你」吧...雖然,我知道你或許不會到這裏看到,我寫的或我所想的...不過,最低限度也總算曾經在這個星球的末日以前,我有將自己的心意透過這些由位元及電子構成的虛擬世界之內,這麼的跟你說過...

當然,你不會知道在我的手機裏,也同樣備有一份類似遺言的短訊是留給你,那東西是在我非常不幸或者那麼幸運遇上意外,而要我在還能運動手指的情況下,才會寄給你...因此,這個你就視作一個像「復活蛋」般的趣味事件吧...

PS:LHC的起動實驗,理論上只是一個小規模的測試,正常而言是不會有任何問題,假若真的出現意外,也大概是2010年以全速運作,撞出一個未能命名的大禍來...到時,什麼也不用多想,反正沒有人會在乎或者去追究責任...

星期日的時間,因為家中沒人的關係(我媽負責九龍東其中一票站的站務),所以難得渡過了一個完整,而相當個人的安靜假期...大半天,自己一個在家中聽著音樂,想睡就睡,想吃就吃...感覺,好像回到沒有負擔,只是在空閒渡日的會考假期...那種完全放任的生活,每天只是打電玩及吃喝遊樂的快樂時光,至今仍然難以忘懷...甚至,我認為那是一種幾近退休的享受...

偶然,跟一位朋友聊天起來...當她問及我,怎樣才能快樂...這個問題,我以前也問過自己,但那是我在小學時代已經領悟的道理...快樂這種東西,跟痛苦一樣不是別人給予,而是來自於自我的本身,外界的一切也只是觸動內心,然後由自己去引發那種感覺...別人讓你不快樂嗎?那麼就自己讓自己快樂就可以...沒有人能夠奪去你的感受...當想不通事情,那麼就放下他好了...一個人的時間,可能會覺得寂寞,但同時那是一種說不出的自由自在;有人約束自己是一種幸福,但沒有人在的時間也是一種幸運,因為你可以讓自己放任一下,做任何你想做的事情...假如這裏不快樂,何不換個地方去走走?別處好風光,為什麼要困著自己在原地?

我自己雖然也有多愁善感的一面...而且,我很喜歡埋首於回憶之中...即使只是零散的事或物,一種氣味或觸角...我也可以回想起過去的事,甚至能夠將片段完整重溫,細節不遺...認識我的朋友,也會發現我每月也會進入低潮期,然後很快就會再從思考中領悟新的理解...當我自己想不通,甚至無法克服內心的傷痛,我會讓自己在外面走走...地圖翻到不知名的地方,就乘車到那邊走走逛逛...她問著我「不怕迷路嗎?」,實在...只要不是迷失自我,現實的路有何可怕?花十數元乘個的士就可以了...一個人的時候,因為沒人陪著,所以吃什麼也像快餐,忽忽忙忙...但同樣,也能吃得自在...望著窗邊,望著電視...一切也可以很簡單...自己喜歡自己,那麼就不會害怕了...

在公司中要裝出另一張咀臉,說難不難...說易不易...辛苦嗎?因人而異...最低限度,我覺得大家快樂,那怕裝瘋扮傻置身事外呢?娛樂大享最大成就不是娛樂大眾,而是滿足自我啊...

PS:不知道你會不會看到,大概你沒有看我日記的習慣,如果你真的讀到這篇,但仍不知道怎樣自尋快樂,我願意繼續陪你找尋...

這篇日記其實寫著寫著,已經差不多近兩星期以上了...一直也是,動筆幾下然後就儲為草稿,結果拖拉至今才一口氣完成,最近一切的事都變得很突然,有時候感覺像是夢又像真,偶然也真的覺得現實跟夢境完全貼近,不過我知道什麼時間醒來就可以...現在,最需要學懂的,應該是怎樣處理成熟,而不再是鬧情緒的小孩子,要學懂控自己的說話與及理解別人的表情...接下來的一段日子,相信不會再是那麼輕易,因為我選擇了一條沒有退路的路...而且,我已經找到自己認為,最重要的人...假若要讓對方幸福的話,現在的我還是太軟弱無力了...

對了.大概在前一陣子的時間,我已經說過自己的初中生活,大體可以視為兩個不同的世界,當中主要是學校生活與及社區中心兩種,如果你問我喜歡怎樣的日子,我會認為兩者是不能分割且相當吸引,雖然在部份人的眼中,要同時生活在兩種不同的人際網絡下,可能有著一種精神分裂的感覺...或許,我真的是一個壞份子,或者是性格難以相處的人,不過卻因為這種特殊情況,卻更讓我明白我需要融入別人的圈子,那樣子才能找到自我的存在價值,這種感覺是我從小五至小六時開始學懂,我不能獨處一個人,但在沒有法子的狀態下,即使孤獨我也可以去面對,可以說是流浪者後的經驗,也是我性格蛻變的一個重要過程...

當初我在明愛只是一個被輔導的對象,因為我爸離開始後,家中的生活就變得封閉,我媽跟我就好像與其他人脫節一樣,後來得到社工的輔導,我的情神就好像浸在水中的水藻一樣,迅速的將自己向外膨脹,性格上的缺點與及問題,瞬間成為我跟別人溝通的障礙,還好...經過小五及小六的時間,這種原本難以改變過來的問題,只消兩年已經被修理不少,雖然還是有點過於活躍,或者自我中心的情況,但已經接近一般小孩子的狀態...在我升上中一的時間,其實我的生活實在有點失落,因為身邊的好友好像都不見了...記得,那時候也是幽遊白書及喜歡的Game Express終結的一年,一切回憶好像都成了句號,所以突然會感到有種不知所措的情況...

記得那段時間,感覺若有所失般...然後,也忘記了是怎麼的開始,明愛那邊開設了新的義工小組,關於義工小組不是沒有,只是那邊的組員年紀較大,平均都接近20歲左右,對於我們這些才剛好13-14歲的組員而言,實在沒法可以溝通...可能因為這麼樣,所以就將剩下來年紀不適合小童組,但同時又未能加入成人組的我們,物以累聚的方法,組成一個超小型的團體...可以說,其實跟涼宮春日的SOS團相當接近...每次開會,都是星期六(因為單親母親組的開會都開星期六晚時段),所以我們也會照例的跟著去了...義工組的活動,其實是每年指定的一些節目,要進行籌辦或協助的工作...好像一些戶外的攤位,還有幫助舉行小童組的宿營活動...雖然,好像不太複雜,但動起手來又會發覺很困難,而我自己起初雖然不太熱衷,但是漸漸變得比較主動...

當然,我的活躍性格和嘈吵問題,自然成為組內的一些潛在問題...只是,因為我是行動力最強,也是比較主動爭取工作的份子,所以其他組員也不介意讓我去處理,但如果有問題的話,就不要想著逃避責任了...我已經忘記了,在那幾年的時間中,到底我協助了多少個攤位活動...只記得,每年一次的明愛賣物會,我也會到場幫手將別家公司或機構,送贈的雜物進行促銷...另外,也會幫忙組織簡單的攤位遊戲,讓參加者能夠得到歡樂...那些日子,看似平淡...但我就覺得自己有所屬的組織,那算是一份歸屬感吧...大概,我是缺乏安全感...所以,我更在乎被人重視的感覺...

目前越來越發覺,這個世界已經沒有是非黑白之分,任何人也只會根據自己所在的立場,然後判定事實的對錯...我不能說,我完全可以放棄個人的感情元素,但是某些環節下,即使自己認識的人也好...如果對方的所在所為,明顯超越正常的合理性原則,那麼不管對方的出發點與否,那還是一個錯誤的行為...你不能說,因為對方當時的立場這樣子,而認為對方做的東西是正確...你只能說,對方是在有苦衷的情況下犯錯,只應小懲不應大戒;就是絕不能因為朋友身份而盲目支持!假如在對方錯的時候,你還去支持他一把,那麼只是害他繼續走下去,那是在對方背後刺一刀子啊...

PS:我在說什麼事嗎?不知道,只是偶然說說...如適用者,請對號入座...

不知道是否有一段時間沒有消費,結果一口氣就花了近數百元買東西,其實主要還是因為想換一套好的2.1喇叭,平常用作打機及聽歌之用,所以昨天到黃金就抬了一套漫步者的X3組合回家,原本當初只是預計花個$250,買一套最基礎的套裝來用...可是,實際試聽以後就明顯發現,原本預計的套裝,在人聲輸出方面實在不夠力,單純用來聽歌的話勉強可以接受,但如果打機的話實在不夠力,所以最終還是將較貴一點($420)的X3直接買下來...

另外,之前在信和亦將my little airport的《在炎熱與抑鬱的夏天，無法停止抽煙》及Leah Dizon的《Destiny Line》都買回來,其實如果不是害怕買太多東西,可能我已經連John Mayer的《Where the light is》也買回來...早前因為Cover Story的關係,偶然聽到他的一首Gravity,那聲線與及結他聲,讓人一直難以忘記...不過,還是下個月才入手吧...(笑)

對了,如果各位出去深水埗,並會去黃金附近的地方找尋玩具,記著有一家名為「縱橫行玩X」的舖頭,內裡有一位女店員蠻可愛的,昨天看到她是穿著一件黑武士的圍裙,咬著鱈魚絲在做生意,當我跟朋友看著星戰的激光劍玩具,忍不住著出一句光管...她居然真的走來紏正錯誤(心),而且也有店員向我們示範,激光劍會著燈且踫擊後會發聲!吸引力超高,可惜價錢比吸引力更高!每柄激光劍的售價為$1,200,買回家首先會被砍兩刀,所以看看就好了...不過,店員倒推介各位去捉一個回家,如果是男店員的話,就不用進去喔...

忘記了是否從中學開始,我就不太喜歡跟別人合作,任何許可的情況下,只要我能夠獨力完成任務,那麼我就可以在完全獨立的狀態下,執行自己需要完成的部份,甚至連別人的份兒我都會一口氣完成...某些朋友,認為這樣子不是好事,因為我會缺乏溝通及交流;某些朋友則認為,我可以讓事件變得更好,那麼就讓我按照自己的方處理...不論怎樣說,我經歷過的都是自己走的旅程,一切我也認為只要咬著牙關,然後一鼓作氣的闖過去就可以...我不太理會別人的感受,反正事件的確以最好的方向發展,也可以說是我主導了事情,甚至克服了別人認為不可能的事...

可能因為過去的經驗,讓我已經忘記了去理解別人的感受,縱然我明白自己的出發點,是基於最好的原則,可是表現的手法卻是惡劣的水平,我太習慣將自己的一套搬過去,結果忽略了讓對自由選擇的機會...記得,幾年前我正是因為這個理由,而讓我後悔至今...我的固執,雖然是我的原動力,卻也是阻礙我的其中一個因素...今天走在路上,突然想起《衰鬼上帝》中,Freeman說過自由意志的事,即使擁有再多的神力,人的意志是不能隨便改變,無論你的能力怎樣,你也沒法奪取別人的感受,也沒法控制別人的喜好...

我想我明白了一點...但我是很需要時間去消化及理解...或許,目前我需要學懂的正是「時間、心機及耐性」,我需要慢下來去理解自己與她之間,到底應該怎樣...

雖然...我的工具書推出己久,不過之前一直沒有時間,將內容整理及簡化,讓他們將之製成網頁內容,所以延遲至今才正式推出...

以下這個就是我首本工具書的介紹啦!!時間雖然稍慢,不過還是一句!!買吧!!! XD

http://www.chillimedia.com.hk/book_inside.aspx?bookID=20080828a

我自從中學時代開始,己經相當喜歡千嬅,當年在華星最末落時代,我更將僅有的零用,都全部投放到千嬅的CD及珍藏之上,因為我很害怕千嬅自少女的祈禱以後,不能再次踏足舞台之上...不過,還好這件事並沒有發生,而且往後的日子千嬅的旅途更為光明,作為支持者我投入更多的時間與及金錢,不僅海報,電影及演唱會,甚至以往的書藉相片都有收藏...

可是,現在這些東西對我都不太重要,記得自從小城大事以後,千嬅好像已經沒有什麼作品,吸引我繼續再去購買...那些我收藏已久的CD,更早較早的時候,全部一併在網上放售...不過,縱使我再沒有像以往瘋狂搜集精品,也沒有再聽什麼新歌...但是,小城大事卻是我永遠最喜愛的歌曲之一...或許,那是因為她曾經很喜歡在我面前,哼著唱著的給我聽...翻開舊舊的無印筆記本,那些稚氣但精巧的歌詞,是她一筆筆的寫下來,旁邊還有她特地寫下我的名字...

風光可能不再...但記憶卻永遠依然...雖然只是簡單的瑣事,對我而言卻最為珍重的過去...

作曲 / 編曲 / 監製 ： 雷頌德
作詞 ： 林夕

青春彷彿因我愛你開始 但卻令我看破愛這個字
自你患上失憶 便是我扭轉命數的事

只因當失憶症發作加深
沒記住我但卻另有更新蜜運
像狐狸精般 並未允我步近

無回憶的餘生 忘掉往日情人
卻又記住移情別愛的命運
無回憶的男人 就當偷呃與瞞騙 抱抱我不過份

*吻下來 豁出去 這吻別似覆水
再來也許到天上團聚
再回頭 你不許 如曾經不登對
你何以雙眼好像流淚

彼此追憶不怕愛要終止
但我大概上世做過太多壞事
能從頭開始 跪在教堂說願意

娛樂行的人影 還在繼續繁榮
我在算著甜言蜜語的壽命
人造的蠢衛星 沒探測出我們已 已再見不再認

Repeat *

我下來 你出去 講再會也心虛
我還記得到天上團聚
吻下來 豁出去 從前多麼登對
你何以雙眼好像流淚 每年這天記得再流淚

有朋友說過我是奇怪的人...明明工作上,是需要大量的理性思考,還要專業的技術文章編寫;可是換個方式,我又能夠照樣寫出富感性的文章,實在可能只是性格的問題,讓我太習慣在不同的方向與角度思考,而且因為雙子座的原素影響,我很多時候都會從不同的狀態下,反思自己當下一刻的行動與及理由...

自從年初時間開始,我已經無法準確說出自已應該怎樣做...心中一直覺得無法將她放下來...可是,卻又覺得自己無法與她拉近,假如再次遇上失敗的話,我會覺得自己把現況搞得更不好...所以,曾經想著要把感覺埋藏起來,然後將所有的東西封存,再當作美好的記憶...但越是這樣的壓抑,卻又更覺得對自己不起...老是無法忘記她的事...結果,還是要忠實的面對...

我快要決定自己怎樣做...雖然...不知道是否最好...

雖然,昨天才說近期一直在寫影評,不過今天一口氣又看了兩部電影,感覺原來還真不錯的...可惜,最想看的一部《The Kingdom》卻因為影碟有問題,無法播放...有點失落...這次看過的是《Shoot 'em up》（譯:無名火）及《Fast Food Nationi》。個人希望先介紹後者,因為我相信電影一定沒太多人感興趣,那是一部很輕描淡寫在說著美國的快餐文化,還有這些大型企業的一些黑暗面...假如,你真的有興趣,建議事前請勿吃任何快餐店的食物,尤其是麥X勞的漢堡包(雖然,我當時居然是吃著Double足三両在看)。

《Fast Food Nationi》的導演曾拍攝《華氏911》,這次換上一個政治味不高,卻在痛擊美式企業文化與及連鎖集團的事件,透過快餐店的管理層、墨西哥偷渡的黑工、快餐店的收銀員、幾名大學研究生、凍肉公司的職員與賣手、牧場主人等等...在一個看似各人沒有關連,但卻像洋蔥般千絲萬紐交錯起來...故事的起因,是著名的快餐店的管理部有人留意到,幾名大學生成功追查快餐店的凍肉供應商,其出貨的肉食產品含菌量超標,而這是暗示牛肉中含有糞便,因此需要派人前往進行調查;幾名的墨西哥偷渡客,成功走進美國這個花花世界,並入選成為凍肉公司的職員,可是各人卻開始各自抱有不同意見,有人希望離開這污濁之地,有人卻只望沉淪...

凍肉公司以驚人的售價及速度,不斷為快餐店提供最佳的肉食,可是這個看似先進的廠房,內裡卻只是一個醜惡的血肉工廠,工人們的生命不受保障,難以想像的惡心事情每天在發生...這個一直在美國植根,並向世界不斷供應源源不絕食品的文化,背後是難以入目的另類恐佈故事...

《Shoot 'em up》本身自己並沒有留意,是同事說過場面火爆而且震撼,所以才會有興趣看看...原本,電影開首砍頭就是一名男子,咬著甘筍在街上等待,然後一個大肚婆走過喊救命,並被一個殺手追殺,男子為救女人而將其他殺手全部殺個清光,可是最終還是救不了女人,於是帶著嬰兒離開...看似雜亂無章的故事,可是電影卻用一種直接到不行,場面跨張得不合理,甚至連佈局及動作元素,都超比《殺神特攻》的子彈「拉西」,來得更變態與及創新!

電影中的每一段槍戰場面,永遠發生在不合理的時間,但看起來卻是最佳的一刻,每個畫面也是不可能,但是內裡的每個細節都全部兼顧,即使只是一些小道具,也會有著其發揮的元素,而電影中的一些低俗笑料,正正諷刺著不少荷里活動作鉅著,還有東西方電影文化,假如說到誇張失實但又富美感,《Shoot 'em up》絕對交足功課!!!個人最喜歡,還是當中的「米奇」,而作為妓女的女主角,為嬰兒添置的東西,更絕對是一絕!!!強烈推介認為《殺神特攻》好睇的朋友,絕對需要一看《Shoot "em up》的另類型格!!!