我覺得自己真的蠻喜歡她,可以的話真想一直留在她的身邊,不過我知道這是不可能的事...
然而,我還是沒法說清楚,這種感覺之中是否帶有愛情的成份...
這個問題遠遠比我的工作、生活、未來教我更感到苦惱...但我真的很喜歡她,她知道嗎?

一直以來也不清楚,自己當初的抉擇是否正確,不過走到現在這一步,我覺得我需要重新再作決定,直到 現在這一刻鐘,我還是無法覺得工作是稱心如意,每星期也會覺得孤獨無助,我是在水中央的浮標,沒有動力向任何一個方向前進,不能躍上半空也不會沉到水中, 我是這麼的停滯不前...

假若回望工作上的苦與樂,我會覺得只有校報的部份最讓我滿足,當我成功安排學校並且進行採訪,目標、主題、方向、內容、圖片都盡在我的掌握之內,那是完全由我一手一腳完成的報導,我熱愛這種自由與及空間,甚至可以說這是我至今最大的一份得著...

過去曾經因為工作壓力的關係,半夜在夢中也可以背誦出產品規格與細節,現在早上居然因為思索欄目的主題,結果讓自己從夢中清醒過來,這些不經意的身 體反應,已經告訴我跟工作的關係走到盡頭,我已經沒法繼續留戀在原地,大概我又要再次去尋找自我的價值,我是一個熱愛自由的人,雖然我是受薪工作,可是我 獨愛沒有約束的日子,我喜歡在麥當勞中喝著咖啡,望著街外然後工作;也喜歡一個人待在房間,忙碌的測試與及拍照;甚至可以享受寧靜的夜晚,自我的天地寫著 稿件...

我是不受時間與空間限制的人,我是沒法固定在辦公室的坐位,我是尼基達...

二十五歲,不少人的眼中還是正值盛年,沒有人不覺得前途機會無限,可是我偏偏認為自己的人生有點灰暗,一直覺得一事無成,雖然工作的名義好像不錯,已經進入大公司而且總算薄有名氣(其實一點也沒有),不過我卻從沒對生活有安全感,總覺得自己沒法成為家庭的經濟支柱,甚至有時候還要家人擔心, 我總覺得不太像樣子...

工作經歷,自從二十歲決定放棄修讀的文憑,然後專心一意在電腦雜雜行業打滾,已經試過多次工作至凌晨甚至清晨時間,不過至今一直沒看過日出的樣子, 暫時僅僅看過天色的轉變與及街道上的變化,我真的很渴望能看一次太陽從水平線升起的一刻...不過,這種想法在我遇上她以前,我還不太希望一個人去實現...

愛情回顧,我還記得自己當初著手寫「Special Thanks」(Windows Live Spaces的個人故事)的時間,曾經將我愛過的人都記錄下來,然而往後因為不同原因,已經先後將她們的名字與內容刪除,我不希望任何再去讀取那些記憶, 更確切應該是我不希望她們任何一個,因為我自私的想法而受到任何影響,這種想法讓我覺得自己像老人一樣...

未來計劃,曾經有人形容我是個充滿夢想的人,可惜性格上太多的不切實際,自己的行動能力也實在太低,再者缺乏恆心與耐性,我的人生注定要跟失敗劃上等號...我不能再怪責社會對我不公平,也不能再認為沒法遇上伯樂,我必須要學懂努力走每一步,認真的去檢討自我,我想讓自己有一點點的改變...一點點地改變...

一直以來我都習慣空想的生活,雖然我有無盡的意念與設計,不過我卻一直未有嘗試去動手執行,因為我怕失敗而且也缺乏動力,縱使我的眼光能夠超越不少企業,甚至能夠在準確預測技術及巿場發展,可是拖泥帶水的性格是我的致命傷。

最近因為某些事情一直牽動著我...我不僅覺得自己越來越落後,甚至我已經無法再控制那顆想躍動的心,我無時無刻不是希望脫離現有的狀態,不過要是我不在這次前吸收到最重要的技術,大概我這些時間也只是白白的度過,為此我決定全心全意投入工作之中,並且同時要發展我的最重要計劃 - Project Kibou。

Project Kibou是一個全新的網絡遊戲計劃,當中不僅會有突破性的營運模式,同時不論在經濟及戰鬥系統都會展示新一代遊戲的應有面貌,這是我集合多年來對於遊戲的體會,並從中衍生的結論再經過整合而誕生的遊戲。我期望自己能在1年時間內完成整個草案,並且能夠在稍後的半年時間完成修訂工作,之後可以向遊戲公司進行提案,推出這個全新意念的遊戲,我一定努力完成這個夢想中的工作。

PS:Kibou是日語中的希望

現在每天都習慣接近中午才起床,然後走到浴室洗澡,因為晚上我都在凌晨兩點以後才去睡,實在無法不將生活節奏變得稍為控制得不太協調。上班的時候,一般都會走慣常往返的路,然後在中途走進OK便利店,然後選一個鮮奶球(麵包),再來就是咬著的走到地鐵站上班,我已經忘記什麼時間開始這種習慣,大概是五月剛結束的時候吧...

假若一些習慣不斷每日重覆,久而久之大家就不會再問為什麼會這樣,不過我或許正是那種會自尋煩惱的人,某天我突然記起自己在進入這家公司前,曾經說過「希望自己的生活可以改變,薪金的增長要讓我不用每天只吃二十塊錢的午餐,我要向著三十塊錢的生活進發...」。當我正式考進公司的時間,確實有一段日子我真的每天享受夢寐以求的「午餐」,雖然有時候會覺得工作量真的頗多,不過跟以往的生活相比還是很不錯,然而美好的日子總不會太長久,漸漸我就發現現實在有很多東西,並不是用時間就能夠去解決。

我相信直至現在我還沒法子適應過來,工作環境上的一些轉變並不是我可以克服,大概那不是我用努力就能夠解決的現象,甚至可以說是我性格上不太適合這類工作,因此我即使已耗用雙倍的時間,可是最終還只得一個「事倍功半」的下場。現在的生活我覺得失去動力,我開始懷疑時間到底有沒有推進,甚至開始覺得這個八月是永無止境的延續,直至永遠也沒有一個盡頭,對於身邊其他的事物我開始覺得乏味,也沒有什麼事物讓我感覺到震撼。

我知道現在的我正身處在飯與麵包之間,甚至可能兩者我也不應該再選擇,我該去找三文治好了...總知,現在就是決定的時間,而不再是尋找原因的時間,因為我已經很清楚已經沒有可以回到過去的方法。

不經不覺又要8月的時間,我已經忘記從什麼時間開始,覺得自己被困在一個動彈不得的牢獄之內,可能是經歷一段痛苦的日子,所以才在睡夢般的狀態下醒來...或許,正是因為這樣我才明白自己由始至終,從來沒有放下過與她之間的關係,甚至我根本沒學懂去接受分開這個結果...讓我自己走不出來苦痛,大概正是我自己吧...身邊的時間確實不斷推進,人好像稍為有點變得成熟,不過感覺卻依舊保持在同一位置...

近日或許因為某人的原因,我的心情確實變得開朗多了...可以的話,我真的想將一副心思都放到她的身上,縱使可能不是什麼重要的事情,但我卻希望能完成每件承諾過的事,假若我可以辦得來的話,我也不希望會讓她感到失望,而這些微不足道的小事也就成為我與她之間的回憶...最近終於正式拜讀《人間失格》,大庭葉藏的一生或許過於自以為是,從來沒有認真釋放自己的內心,結果將自己陷入無法拒絕也無法接納別人的地步,導致自己失去成為人的資格;相對於大庭葉藏,我自己其實也相當缺乏人的味道,現實的我跟真實的我是獨立個體,我不是好相處也不太適合與別人相處,這種矛盾讓我的個性變得搖擺,或許我唯一較優勝就是可以通過文字及網絡,還有一個空間去渲洩自己對現實的不滿...

對於人類其實我也沒什麼自信,偶然甚至認為世界教人感到失望,社會也許沒落得實在不能容許不像人類的生物存在,這種想法對於身為「人類」的我而言,絕對是一道難以解開的問題,然而我也希望自己能夠更多方面,可以像一個人...只是我還不太明白,到底應該怎樣著手...假若只要能夠融入圈子之內,那麼就能確實自己的存在價值,那麼現在的我該往那裏尋找自己的方向?若果人類一定要存活於群體之中,那麼喜歡獨處的我又能否生存?

PS:算吧...還是些無聊的事,我也搞不懂自己在想什麼...

已經好一段日子沒有寫日記,不是沒有想記下的事情,只是每次面對著屏幕卻偏偏什麼都記不起來,一直有人說我的工作太大壓力,所以自己有時候不太懂得控制。前一陣子覺得自己的沒有什麼方向,不論在工作還是生活上都缺乏應有的動力,我不知道是缺乏什麼元素讓我覺得世界沒有什麼希望,或許真的如朋友所言,假若太清楚某些事情就會讓人變得困擾,而我明顯就是處於這個狀態。

我不知道自己目前應該朝著什麼方向發展,原本繞纏著我的問題暫時稍為舒緩起來,不過我無法肯定這段平靜的時間有多久,可能只有數星期或數天的時間,然後我又會再次因為工作的事陷入被拖垮的境地,面對這種痛苦的慘況我想過離開記者行業,好不好跑到外頭然後找份新工作,重新再闖闖...自己一直希望有正常的工作時間,可以有上班下班的限制,而且不用再將工作的事情無事無刻背負在身上,這麼那麼的想法之下我想著要去當咖啡配調,我想活在一個被氣味包圍的空間,然後按自己的想法去嘗試享受工作...

這個想法或許有點古怪,因為朋友都說放棄記者的工作,然後做一些自己完全沒有接觸的東西,甚至我自己本身也不常喝咖啡,怎麼能夠去當一個調配師?我自己當然也有考慮過這些問題,甚至我明白想像永遠比現實理想,經濟能力更是一個重要關鍵,所以我不會隨便就賭氣說辭職,這樣的行為實在太不成熟吧...當然,我不是沒有考慮過自己的退路問題,不過回首過去的時間,我實在給予自己太多的藉口,永遠好都有方法令自己變得輕鬆或逃避問題,所以現在我倒是希望自己能堅持多一點日子...只是這麼簡單...

雖然現在已經較少在這邊寫日記,不過還是習慣每天翻看統計資料,看看曾經有什麼人到訪,直至現在還是每天也有人,透過搜尋引擎連結至此,每天觀看我的日記...我不知道對方是根據什麼模式來閱讀,因為文章的次序沒有固定模式,甚至連日期排列與內容分類也是雜亂無章,感覺只是按著一個亂數基準來登入...

我不知道這個人的身份,更不知道是否我身邊熟悉的人...不過,我還是有點期待,那個人是她...我希望她有閱讀過這裡的一字一句...因為不少的事也是因她而起,也為她而寫...

每個人總有一點對飲食的偏好,對於我這個什麼都放進口的人,其實沒有太嚴重的偏食問題,我唯一不喜歡只有牛油果與及虫子,基本上我都會不察覺什麼問題...今日偶然跟朋友吃飯期間,留意著她細心將沙律中的青瓜,每一小顆都要將皮咬掉,然後再放到碟子的一旁,看著看著...我突然又想起一些遺忘很久的小事...那段我跟她的往事...

我記得她是不喜歡青豆,原因我已經搞不清楚,但我知道這件事,我跟她拍拖後才沒多久,我就很開心的帶著她去見我媽...那天晚上我們在餐廳吃晚飯, 其中那份焗飯有她不喜歡的青豆,我細心的幫她將青豆都挑出來...結果,這件事好像就成為其中一個導火線...我媽不太喜歡我這樣做...不過,在我而言那是我對她的一份照顧,所以我覺得並無不妥...

直至後來我還是會習慣,若果看到她不喜歡的東西,我都會放到自己碗中或幫她吃掉...至於飲品,我記得她不喜歡可樂,若果要買汽水的話,一定要七喜或雪碧,記得後來有一段時間,我為了不讓自己忘記,所以連自己的口味也改變過來,當時我盡可能都會買七喜...

分手以後,有一段日子我沒有再喝七喜,因為我會記得那種味道...雖然...不是什麼重要的事,不過當再次記起自己曾這麼做過的一刻,我才發覺自己原來還有跟她這麼的一段記憶...一段只屬於我跟她的記憶...

自小時候開始,我已經是一個性格飄忽的人,容易受到別人的影響,自己也沒有足夠的定力,即使只是少許的說話或者狀況,已經足夠改變我原本的決定...我並不是部份朋友眼中,看似果斷或者直接的人,我處事方式其實相當拖泥帶水,甚至可以的話我根本不希望作出抉擇,因為我不想承擔那份責任...或許,正是因為我一直不想去負責任,所以直到現在我還是沒法成長,即使我內心明白自己這個弱點,但我卻沒法刻制逃避問題的心態...甚至...我沒法正視自己的懦弱...我只是一個懦夫...

感情的事件,其實相比生活上的問題,我自覺更加無能...我不僅沒法去表達自己的心意,也沒法清楚自己到底想怎樣,可能因為連我自己也不太喜歡自己的狀態,所以我更不希望讓別人去接受自己吧...最近一直不斷批判自己的過去與現在,我看到很多以前沒法觀察的弱點,只是自己一直在逃避也沒有去面對的勇氣,所以我才落得現在這個田地...或許...我真的應該要作出改變...打從內心的深處,為自己的未來作出一個改變...一個能夠讓自己成長的改變...

人若然無心就自然不能活,不過現在的我其實也不能算是活,其實直至現在這一刻,我還是搞不清楚現實與幻象,這不是說我有什麼精神病或者幻想過度,而是我覺得自己的生活很多不安穩要素,工作越投入就越覺得不實在,我沒法消除內心的感覺。目前我一直懷疑著自己的能力,害怕工作上的問題,也很怕要去處理人際上的關係,若果可以的話我想靜靜逃到長洲或南丫島,我想找個地方自我放肆一段時間,我想忘記現在的生活。

我曾經努力思考自己的工作,但越是深入的研究,總會覺得自己距離目標越遠,甚至我已經開始否定自己的狀態,大概已經是盡頭的部份,我不知道自己會不會有一天,突然忘記為甚麼會喜歡這份工作,或者忘記怎樣再去執筆寫稿...可能,下一分鐘我已經完全變得空白,無法再做寫任何的文章...

大概...是時候反省一下自己應該怎樣做吧...

自從電腦發生突然其來的總結後,已經沒有什麼事能夠阻止發生,唯一可以就是減少檔案的損失...這次唯一能夠慶幸,早在幾個月前開始,我已經因為舊硬碟的讀速問題,放棄再在那邊存放任何新檔案,因此數個月前曾經暫存過的記錄,至今居然還可以用數據還原方式,從硬碟的底層搜刮出尚未被覆寫的檔案。(也就是說若果各位想拋棄硬碟,請用軟件覆寫多次才好拋棄,否則能夠還原的機率相當高)

消耗半晚的時間...總算能夠將我跟她的回憶保存下來...而慶幸中間損失的部份,因為硬碟有表層與裏層之分,部份檔案同時有數個的不同代號,但相同內容的數據被記錄,所以「她」的專用資料夾,我能夠100%復原過來...這是我第一次,如此用心希望能夠得到幫助...

我知道...我是口不對心,不過在要失去的時間,我才更覺得她對我是如此重要...

今天因為有點空閒,原本想為電腦進行一次修復,將原本有點故障的系統維護,不過卻在過程中出現意見,導致整個硬碟中所有分區消失,瞬間將我過去所去接近六年的電腦記錄,瞬間化作一片空白...那一刻內心簡直向下沉...我不介意一些下載的檔案消失,我不介意一些工作的文件或千辛萬苦找到的有趣東西消失...

但我最害怕還是我跟她的一切...我害怕這麼一下子,我就失去跟她所擁有過的共同回憶...我害怕終有一天我會忘記她...雖然,只是文字記錄...可是我卻不能忘記一切一切...神啊...求你保佑我能在舊的硬碟中,盡可能將這一切回復過來...我真的不能失去這些記錄...

我不知道自己的心情,因為看過《人間失格》而變得憂鬱,還是因為工作上踫釘,所以變得 憂鬱,總知這個星期總覺得自已像置身汪洋之中,腳不能觸踫陸地,眼看不見目標,天空也不能讓我飛翔,感覺就是迷失中渡過日子...或許我真的太累,昨晚看 著屏幕我完全沒有工作的意欲,也實在無法提起精神再寫任何一字一句...

當看著Windows Live Messenger的聯絡人清單,我再次主動找她聊天,這是我在2月決定放棄她以來,第一次正式的對話,內容其實很空泛,只是約略問過她的狀況,知道她的 日子安好,暫時沒有工作...結果,我就主動提意幫她找份兼職,雖然她說要考慮一下,不過我想我還是太自把自為,好像又替她安排好一切,對話也就這麼的閉 幕...

看來我真的不適合當一個男友,也不太適合再跟她有什麼聯繫,走得太近會讓對方覺得疲累,我怕自己會連累別人...果然,膽小鬼連幸福也會覺得害怕...

不斷思考《人間失格》的含意,假若不懂拒絕別人,那麼就變相成為拒絕自我,最終成為一切痛苦的根本?

因此人若果不想受到傷害,就要先在別人拒絕以前,先拒絕別人?

假若表露自己內心,並且信賴別人會招惹虛偽與欺騙,那麼還有什麼可以信任?

大概這就是太宰治想說的話嗎?

 

摘自我的Plurk:http://www.plurk.com/p/126l40

星期二的時間,因為工作關係前往灣仔一趟,當時原本只是想在東方188看看有沒有《北斗神拳外傳 天之霸王雷奧篇》,可是卻沒想到讓我在門口的舖位,發現漫畫化的《人間失格》與《羅生門》(其實還有《戰爭與和平》,但暫時不感興趣),雖然每本 賣$45(理論上按台幣價,大概只需要$35),不過只是思考20秒後,我就立即買下來...

原本我並不認識太宰治這位日本文學家,只是因為聽過my little airport的一首《失落沮喪歌》,簡單一段歌詞,寫著「我又有心事 自從看了太宰治 我問誰 誰都不會在意死亡的意義」,就是這個簡單的原因,讓我認識太宰治,而我就為此到維基百科,看看到這位可說傳奇的頹廢派作家。

其實《人間失格》我早就想過要拜讀,不過在香港的書店卻好像不見,所以最終還是先從漫畫版本去進行理解,有人形容整部《人間失格》其實是太宰治巧妙 將自己的一生融入,寫成的一部近乎自傳作品。故事的主角大庭葉藏,是一個無法理解世界,不明白人類社會,甚至根本無法存活於世的人,他的一生都無法打開內 心鬱結,未能向他人表達自己的內心,對於外間的壓力無法作出抵抗,而同時對自己的人生亦作出封閉,可以說是一個生於矛盾而活在自我世界的人物。

小時候已經完全明白,自己與及他人是無法互相理解,甚至害怕在人類社會中的一切往來與及關係,因此為保護自己而建立起無法打破的圍牆,但同時亦明白單獨一個人,是沒有能力繼續生存,所以只能夠以笑臉迎人的態度,生活在家庭、學校甚至社會之間,是一個典型的悲劇人物。

本身因為出身自社會望族,父親的權力與威嚴令到葉藏害怕拒絕,結果這種因素導致年少時被性侵犯亦不懂抵抗,結果埋下日後對性與肉體關係的一種羈絆。 葉藏曾在初中時代,夢想成為畫家並將自己內心的恐懼,藉著畫畫來呈現,那本是令他能夠開放心靈的重要關鍵,奈何父親將自己從政的心願寄於葉藏,結果最終一 手斷送他的一生。

高中時代的葉藏,並未解除自己內心對世界的恐懼,只是透過畫畫能夠減低這種痛苦,而其間認識堀木正雄,一個引領葉藏解放酒色誘惑,並讓他墮落與及迷 失的人。堀木的出現可說是讓葉藏的一生,一直走向黑暗甚至無法再走回頭路的人,不過同時也是葉藏唯一可以說能依靠的朋友,只是對於堀木而這葉藏卻只是一個 有錢可以花的酒肉朋友,而且堀木並不認同葉藏這個人的性格與行為,甚至覺得葉藏只是一個感情的騙子,一個害別人自殺,並留戀在女性堆中的弱者。

故事中對葉藏影響最深遠,相信是與酒館女侍恒子的殉情故事,還有編輯靜子的同居生活與及煙店的好子夫妻之緣,葉藏的一生可以說是為女子而活。酒館女 侍恒子與葉藏只是一夜之緣,可是大家卻能嗅出對方的寂寞,而大家也為世所離棄,最終兩人相約到海邊自殺,可是葉藏卻被漁民所救,而此事開始讓葉藏與家人關 係開始破裂,並陷入無法抽身的地獄。

直至後來遇上編輯靜子,兩人的同居生活其實相當美好,可是對於人世感到害怕的葉藏,卻怕自己會毀掉靜子的人生,書中的一句「膽小鬼連幸福都會怕」,簡直將葉藏的一生刻畫出來,那是一種完全對生存感到絕望,卻又無法逃離命運的人,才能感受的悲哀。

不過,對於葉藏影響最透徹,甚至足以將他完全摧毀,相信還是與好子的夫妻關係,好子曾經給予葉藏重生的希望,甚至讓他能夠融入社會,重新掌握成為人 的關鍵 - 信賴,可是某夜堀木偶然發現好子與雜誌社的一個編輯發生關係,並且要讓葉藏親自揭破事件,這種致命性的打擊令葉藏再次投身黑暗,並開始染上毒癮。墮落令葉 藏終於對人生感到絕望,希望獲得家人拯救,此劇的葉藏才明拒絕誘惑的能力,是作為人的一項基本條件,可是最終家人將他騙進戒毒所禁錮,令葉藏連最後對人類 的信任都徹底瓦解,最終成為一個失去作為人類資格的廢物。

《人間失格》中太宰治將人類世界中的不信任,不懂拒絕與及虛情假意,完全濃縮至葉藏的人生,而當中在內心層面對世界的拒絕與及對愛情的追求,更將矛 盾的極致發揮出來,某程度上其實我相當理解太宰治所形容的世界,甚至我也理解他對於人際關係中,那種懼怕的深層意義,當我看畢漫畫以後,甚至覺得打開世界 黑暗的大門,這種失落之感倒真的讓人感到沮喪,不過或許我該慶幸自己能夠擁有雙重性格,可以平衡自己內心的懼怕,這種悲觀的感受大概也沒什麼東西可以媲 美。

PS:假若各位發現小說版本,請通知我,因為我還想拜讀原著小說...

我承認...我真的希望,妳會到我的空間,讀畢我為妳所寫下的每一篇日記...
這是相當自私、任性、無理的要求...但的確是我最希望的事...

其實我相當清楚及明白,妳與我已經不再可能...
無論是性格還是心態,大家都已經改變,一切也不能再回到過去...

或許是我還不夠成熟,沒法好好處理這段感情...
不過我很想妳知道,這些年來我還是沒法忘記妳...

妳知道嗎...妳是第一位...我心中的第一位...

我再一次被自己的夢,喚醒埋藏起來的感情...這次我還是忍不住,開口想要留住她...

已經不是第一次,我說過要狠心將她拋下來...我努力過不再翻開她的日記,不再去看她的留言記錄...

甚至我已經認為,自己能夠在不知不覺間,將她從我的記憶中抹去...

可是就這麼一個夢,我仍舊選擇開口想她留下來...我真的失敗了...一切都失敗了...

妳就是我的第一位,我真的沒法去接受這個事實...是妳贏了...妳應該很開心吧...

已經差不多近2個月的時間吧...

我發覺一直有人在查看我的Windows Live Spaces,不過由於對方總是透過Live Search作為連結,我根本沒法追查來源,甚至也沒法確認身份,不過這就更讓我好奇,到底是誰對我這麼有興趣?還是,那只是系統定期進行搜索資料更新,引起的無謂連結?

PS:那個...會是妳嗎?

人類到是怎樣的生物?我經常也會思考著這個問題...我們是萬物之靈,站在生物進化的顛峰,擁有無上的靈性,並且統治大地,管治這個星球上的萬物...然而,這就代表著人類的存在意義?為著生存這個簡單的目標,人類開闢土地,建設自己的文明,為著提升生活質素,藉著機械與及電子,創造出科技的社會,我們好像掌管著這個星球的命脈,但這代表著人類的意義嗎?

當站在街頭以上,最多時候看著別人,是拿著電話跟遠方的人溝通,內容不乏是經濟股票,或者是什麼生活八卦,沒什麼內容與實際意義...假若,是因為工作需要還好吧...但大部份看到,只是極為無聊之致的對話,像是那個明星發生什麼事,誰跟誰在拍拖甚至說著一些無趣至極點的壞話...望望報攤最受歡迎的,正是跟垃圾無異的雜誌,不是走光就是什麼濫交生活,那就是人類的生存意義嗎?

最近墨西哥的豬流感正值流行,不少人都開始提高防護的意識,不過...平常大家在做什麼?吃喝玩樂吧...有什麼意義?為什麼總要在發生事的時間,大家才會在意那些微細的工作?人類就是那麼無知的嗎?假若真是如此,為什麼人類還要存在?我們所追求的意義,就是那麼的不堪?

或許是我有點憤世嫉俗,但我認為人類太過安於現狀,而且數量也真的已經超過臨界點,大概世界需要進行一個平衡的工作...面對沒有抗體、沒有疫曲、未知途徑的病毒...大家應該像玩俄羅斯輪盤一樣,當遇上了就會喪命...那是一個讓世界回歸至穩定的狀態,沒有人能夠超越這個法規...不論你是窮或富,也不論你的國藉,面對死亡就是那麼平等...你可以問為什麼在自己身上發生不幸,但無辜卻不代表你不用死...

PS:我也不知自己想說什麼...大概覺得人類的生活,實在太缺乏意義,而覺得應該出現解放...

PS2:我沒有要求任何人認同我的想法...這是我看到的世界,也就是我所認為的現實...