現在每天都習慣接近中午才起床,然後走到浴室洗澡,因為晚上我都在凌晨兩點以後才去睡,實在無法不將生活節奏變得稍為控制得不太協調。上班的時候,一般都會走慣常往返的路,然後在中途走進OK便利店,然後選一個鮮奶球(麵包),再來就是咬著的走到地鐵站上班,我已經忘記什麼時間開始這種習慣,大概是五月剛結束的時候吧...

假若一些習慣不斷每日重覆,久而久之大家就不會再問為什麼會這樣,不過我或許正是那種會自尋煩惱的人,某天我突然記起自己在進入這家公司前,曾經說過「希望自己的生活可以改變,薪金的增長要讓我不用每天只吃二十塊錢的午餐,我要向著三十塊錢的生活進發...」。當我正式考進公司的時間,確實有一段日子我真的每天享受夢寐以求的「午餐」,雖然有時候會覺得工作量真的頗多,不過跟以往的生活相比還是很不錯,然而美好的日子總不會太長久,漸漸我就發現現實在有很多東西,並不是用時間就能夠去解決。

我相信直至現在我還沒法子適應過來,工作環境上的一些轉變並不是我可以克服,大概那不是我用努力就能夠解決的現象,甚至可以說是我性格上不太適合這類工作,因此我即使已耗用雙倍的時間,可是最終還只得一個「事倍功半」的下場。現在的生活我覺得失去動力,我開始懷疑時間到底有沒有推進,甚至開始覺得這個八月是永無止境的延續,直至永遠也沒有一個盡頭,對於身邊其他的事物我開始覺得乏味,也沒有什麼事物讓我感覺到震撼。

我知道現在的我正身處在飯與麵包之間,甚至可能兩者我也不應該再選擇,我該去找三文治好了...總知,現在就是決定的時間,而不再是尋找原因的時間,因為我已經很清楚已經沒有可以回到過去的方法。

假若問我今年動漫節有什麼收獲,大概只有在完場後順道於188買入的中古Fiona "F"Best,其實FiFi是繼楊千嬅與陳奕迅外,第三位我從出道已經開始愛上的歌手,愛上她的並不是《奇洛李維斯的回信》而是《趕》,以前我也曾經在地圖轉貼,甚至介紹這首相當吸引的作品,因此我這次也不特別討論。

這次很想分享幾首歌曲《上帝是男孩》及《886》,或許大家不會太在意,甚至可能會覺得是亂來的作品,不過我覺得歌詞若果認真想一想,可以研究到女生的想法,甚至可以說只要緊記歌詞,大概可以免卻不少無謂的吵鬧,男生們若果認為不明白女朋友或女性,不妨參考一下。

《上帝是男孩》其實是一首頗有深層意思的歌曲,雖然普通聽起來相當的K歌風格,看似沒什麼營養要素,不過原來副歌部份已將女生平常命令男朋友的對白,完全嵌入至歌詞並化為曲調唱出來,以下是我個人對於女生的想法,進行的一些見解與分析,雖然並不一定完全準確,可是絕對能讓大家稍為明白女人為什麼會這麼想...

1.如果我跟你爭拗不可以不答

男人不喜歡惹麻煩,因此即使自己有道理,永遠也喜歡以沉默將問題帶過;女人卻偏偏喜歡每事問,假若一天不解決心中的問題,那麼可以胡思亂想很久,因此隨便找個理由將她打發會較好。

2.如果我想要蒸發你要識接納

女人若果不太開心而自閉的話,那麼男人千萬別在之後的時間說任何負面說話,否則她們的所有怨氣將會集中在你的身上爆發,這是沒有什麼理由可言,而是必須緊記的鐵則...

3.我與你會有數個特別日子必須記到

假若換一個角度而言,這就是女人給予男人的考驗,這不僅是測試大家的「浪漫指數」,能否讓這些其實「毫不特別」的「特別日子」變得有驚喜,甚至是測量各位對自己的重視程度,平日各位即使怎麼無微不至,不過若果你忘記大家的「特別日子」,已經足夠讓你的評核報告添上污點。

4我即使三更很想見你快快去到我家

女人若果想見你的話,不管什麼時間,什麼日子或者什麼情況也會想見你,因此我建議各位最好平日多點主動現身,讓她的「衝動」能夠減低一點,這是相當有效的方法...大概你也不希望在重要的關頭,突然要面對大小姐的奇怪見面要求吧?

5.我假使今晚不想約你不可諸多疑惑

女人是喜歡小圈子活動的生物,若果她們突然拒絕你的約會,大概是因為良朋好友遇到什麼問題需要求救,不用擔心太多問題...倒是你應該有點開心,因為你將會享有一段寧靜時刻,因為她在忙自己的事情,不會來打擾你...

6.如今天出街悉心配搭要讚我會著衫

女人喜歡被別人稱讚,尤其是自己心儀的對象,男人的每一字一句都能夠讓她樂透大半天,假若真的認為她的衣服不太好看,打扮真的稍為誇張,請各位還是先稱讚 她所費過的功夫,還有為你而盛裝打扮的行為,然後你可以選擇用誘導的方法,嘗試利用天氣或你喜歡她穿什麼衣服,時間容許的話甚至可以跟她選衣飾,這樣子能 夠避免你的面子受損...甚至我建議你帶她到店子,看看有沒有特價的服飾,跟她選購合心意的,然後稍作替換變化...否則,若果真的沒法子,而情況又真的 太惡搞的話,只能說是純粹的不幸,你應該讓約會的地點減少,在外出的時間也盡可能縮短,甚至利用看電影或吃飯的時間,減少跟她在公眾場合一同活動的機會, 始終...假若你的女人在失準的日子,然後被你的EX或者好朋友遇上,大概那種痛苦你能想像吧...

7.如大事就要問我你不必獨立

這個大概是因人而異,不見得所有女生都會這麼做,不過她們會想知道你忙什麼或者煩什麼,只要你將事件和盤托出,她們聽後若果覺得理解不來,那麼基本上不會再過問什麼,因為事情若果太複雜的話,她們根本處理不來,但你能夠滿足她的好奇心,那麼已經可以耳根清淨...

8.如換著是我問你就要識快擇

相反的情況...假若她們想你們給予意見,那麼你就擁有事件的決策權,因為她們將會完全信任你的意見,作為男人就請拿出你的決斷能力...不過,若果希望擁有最佳效果,請你在決定事件以後,直接代她處理,並在完成後給予結果就可以,因為她不會有耐性聽你解釋處理手法,更不會明白你那天衣無縫的完美計劃...若果你只說不做,那麼她在過程中遇到任何問題,最終只會歸究於你沒有幫她的忙...

9.如明明犯了大錯別要講大話

女人最不喜歡男人說謊,假若她是愛你的話,即使你真的犯了錯,只要認真的道歉,並承諾不會再犯,她們會根據你平日的行為,大概只會對你發脾氣還有吵罵一段時間,男人若果能夠在這段時間對症下藥,絕對可以完滿將事情解決...可是,若果你選擇以謊言去隱瞞事件的話,那麼你將會承受比原本的處刑嚴重10倍甚至100倍的地獄之禮,而且日後更會留下壞印象,你要再說謊的話就要更有技巧...當然,我得承認某些事情上,若果你說出真話會直接導向Bad Ending的話,那麼請認真地說一個謊話吧...反正也是死罪,若果不被拆穿,那麼事情還可以說是解決...

10.殿後一誡　不講都會知道

最後一句大家會覺得是廢話嗎?不!!!這是全個女生十誡的精髓,因為這是根據不同的人,而有不同的定義,而這一誡是你跟她之間的秘密條款,可能簡單如禁止粗口,煙仔或四仔...任何你曾經對她承諾的事,立即會成為這一誡,她會無時無刻看著你有沒有守誡...這條款最恐佈是永遠有效,不論女人已經年過五十還是結婚三十年,她依然會記著你的諾言...

另一首歌曲《886》,其實是女生的心態,她們那種變幻無常,沒有道理也沒有邏輯可言的問題,我還是留待下回再進行分解...

近期的生活習慣又再稍有調整,可能因為寫日記的心情與態度有所改變(大家明顯看到我不太想寫日記),所以再次主動使用Windows Live Writer,踫到有心情的日子就拿著NC10寫日記或心情...不過,更多的時間其實寫下來的,最終只是成為草稿,當時間過去以後再次打開草稿,我只是將原本的內容都刪去再重寫...

若果說到好玩的事情,其實動漫節理應是其中一項...可是嗎...今年動漫節個人觀感只屬一般,自己今年只是勉強完成場區的參觀,也沒有什麼特別事物令我提起勁,或許因為之前的工作太多,讓我沒什麼精神去玩樂,而且即使不是拿著會場的地圖,明顯我也可以看出網絡遊戲的參展商較去年大幅減少,去年雖然會場真的很擠迫,但能夠看到的東西總覺得較多...

還有...電玩遊戲的展覽方面,Samsung沒有再辦遊戲比賽,因此氣氛明顯較去年失色一點,雖然那是專業級的比賽場區,一般人只能從外窺探達人的示範,不過若果沒有這些大賽坐陣,總覺得是一種缺憾...當然,微軟的場區我自己倒滿意,跟去年相比沒有任何的縮減,Show Girls也是相當合我口味,唯一可惜我太晚才起床,不能在所有Show Gils齊集的情況下替她們拍照...(怨念)

其他項目方面則以Bandai及Lego展區的縮減,還有日本手辦的展出明顯減少有點失落...去年的動漫節,不少玩具店跟公司都展出日本最新的 Figer,可是來到今年我卻沒有太多發現,感覺展出的數目好像有所減少,或許是我沒有留意的關係,但是隱約覺得這類的展品是有所下滑的跡象...不會因為去年管理不益,將青少年及兒童區分隔太近,引來批評而導致減少吧?

總括而言今年的場區感覺寬敞,假若純綷參觀是相當不錯...可是實際內容,我自己卻覺得有點失色...大概是我的問題吧...(汗)

不經不覺又要8月的時間,我已經忘記從什麼時間開始,覺得自己被困在一個動彈不得的牢獄之內,可能是經歷一段痛苦的日子,所以才在睡夢般的狀態下醒來...或許,正是因為這樣我才明白自己由始至終,從來沒有放下過與她之間的關係,甚至我根本沒學懂去接受分開這個結果...讓我自己走不出來苦痛,大概正是我自己吧...身邊的時間確實不斷推進,人好像稍為有點變得成熟,不過感覺卻依舊保持在同一位置...

近日或許因為某人的原因,我的心情確實變得開朗多了...可以的話,我真的想將一副心思都放到她的身上,縱使可能不是什麼重要的事情,但我卻希望能完成每件承諾過的事,假若我可以辦得來的話,我也不希望會讓她感到失望,而這些微不足道的小事也就成為我與她之間的回憶...最近終於正式拜讀《人間失格》,大庭葉藏的一生或許過於自以為是,從來沒有認真釋放自己的內心,結果將自己陷入無法拒絕也無法接納別人的地步,導致自己失去成為人的資格;相對於大庭葉藏,我自己其實也相當缺乏人的味道,現實的我跟真實的我是獨立個體,我不是好相處也不太適合與別人相處,這種矛盾讓我的個性變得搖擺,或許我唯一較優勝就是可以通過文字及網絡,還有一個空間去渲洩自己對現實的不滿...

對於人類其實我也沒什麼自信,偶然甚至認為世界教人感到失望,社會也許沒落得實在不能容許不像人類的生物存在,這種想法對於身為「人類」的我而言,絕對是一道難以解開的問題,然而我也希望自己能夠更多方面,可以像一個人...只是我還不太明白,到底應該怎樣著手...假若只要能夠融入圈子之內,那麼就能確實自己的存在價值,那麼現在的我該往那裏尋找自己的方向?若果人類一定要存活於群體之中,那麼喜歡獨處的我又能否生存?

PS:算吧...還是些無聊的事,我也搞不懂自己在想什麼...

已經好一段日子沒有寫日記,不是沒有想記下的事情,只是每次面對著屏幕卻偏偏什麼都記不起來,一直有人說我的工作太大壓力,所以自己有時候不太懂得控制。前一陣子覺得自己的沒有什麼方向,不論在工作還是生活上都缺乏應有的動力,我不知道是缺乏什麼元素讓我覺得世界沒有什麼希望,或許真的如朋友所言,假若太清楚某些事情就會讓人變得困擾,而我明顯就是處於這個狀態。

我不知道自己目前應該朝著什麼方向發展,原本繞纏著我的問題暫時稍為舒緩起來,不過我無法肯定這段平靜的時間有多久,可能只有數星期或數天的時間,然後我又會再次因為工作的事陷入被拖垮的境地,面對這種痛苦的慘況我想過離開記者行業,好不好跑到外頭然後找份新工作,重新再闖闖...自己一直希望有正常的工作時間,可以有上班下班的限制,而且不用再將工作的事情無事無刻背負在身上,這麼那麼的想法之下我想著要去當咖啡配調,我想活在一個被氣味包圍的空間,然後按自己的想法去嘗試享受工作...

這個想法或許有點古怪,因為朋友都說放棄記者的工作,然後做一些自己完全沒有接觸的東西,甚至我自己本身也不常喝咖啡,怎麼能夠去當一個調配師?我自己當然也有考慮過這些問題,甚至我明白想像永遠比現實理想,經濟能力更是一個重要關鍵,所以我不會隨便就賭氣說辭職,這樣的行為實在太不成熟吧...當然,我不是沒有考慮過自己的退路問題,不過回首過去的時間,我實在給予自己太多的藉口,永遠好都有方法令自己變得輕鬆或逃避問題,所以現在我倒是希望自己能堅持多一點日子...只是這麼簡單...

早在前一陣子看《東邪西毒》,已經開始留意郭富城主演的《殺人犯》,對於這類懸疑味道濃厚的故事,一直抱有相當大的期待,而且從演員陣容,理論上不會有太大問題,唯一擔心只在於劇本的舖排...

《殺人犯》其實在橋段的推進與發展,其實不算太過緊湊,雖然故事的主角凌光發覺所有的證據都指向自己,甚至連自己亦懷疑在失憶期間,是否自己真的殺 人...郭富城確實將那種神情演繹出來,但是卻總覺得有點空間讓人休息,還未達到那種由四方八面襲來的壓力...若果說是有壓力的位置,倒不如說是來自那 些血腥場面,真的給予人震撼的感覺...

整個故事中的幕後黑手,確實打破傳統的概念,運用一個罕有的方式去解開一謎團,甚至有點諷刺現在那些懸疑電影的成份,當中一句對白的大意「若果說是 鬼的話,大家就會覺得較合理嗎?」,假若各位曾經看過《C+偵探》,大概會理解這對白的成份...不過,這個幕後黑手的現身,卻實在來得相當突然,甚至覺 得中間沒有任何緩衝之地,一下子就將故事進行180度的轉變,整個故事瞬間從高潮下滑...那些原本的懸念就被解開...

可是...那個轉變實在來得太過急進,而且也沒有空間讓人去思考,感覺就像突然出現過來的東西,所以...若果真的如對白所言,說是鬼會變得更合 理...不過,這電影卻一點也沒有鬼的成份,完全是人的故事...我認為這是編劇的失誤,因為若果在較早的時間,一個關鍵證物上能夠給予空間發展,引發一 些聯想或推論來埋下這個伏線,故事不會變得如此失衡...

雖然是有一點點的失望,不過若果單純欣賞郭富城的演技,各位一定會有驚喜...而且,這個可能比《三岔口》或《C+偵探》有更大的轉變,那種墮落感覺還有失控的味道,真的不枉影帝這稱號...確實,他做到了那種狂野與變態的成份,絕對有分加!!!

雖然現在已經較少在這邊寫日記,不過還是習慣每天翻看統計資料,看看曾經有什麼人到訪,直至現在還是每天也有人,透過搜尋引擎連結至此,每天觀看我的日記...我不知道對方是根據什麼模式來閱讀,因為文章的次序沒有固定模式,甚至連日期排列與內容分類也是雜亂無章,感覺只是按著一個亂數基準來登入...

我不知道這個人的身份,更不知道是否我身邊熟悉的人...不過,我還是有點期待,那個人是她...我希望她有閱讀過這裡的一字一句...因為不少的事也是因她而起,也為她而寫...

每個人總有一點對飲食的偏好,對於我這個什麼都放進口的人,其實沒有太嚴重的偏食問題,我唯一不喜歡只有牛油果與及虫子,基本上我都會不察覺什麼問題...今日偶然跟朋友吃飯期間,留意著她細心將沙律中的青瓜,每一小顆都要將皮咬掉,然後再放到碟子的一旁,看著看著...我突然又想起一些遺忘很久的小事...那段我跟她的往事...

我記得她是不喜歡青豆,原因我已經搞不清楚,但我知道這件事,我跟她拍拖後才沒多久,我就很開心的帶著她去見我媽...那天晚上我們在餐廳吃晚飯, 其中那份焗飯有她不喜歡的青豆,我細心的幫她將青豆都挑出來...結果,這件事好像就成為其中一個導火線...我媽不太喜歡我這樣做...不過,在我而言那是我對她的一份照顧,所以我覺得並無不妥...

直至後來我還是會習慣,若果看到她不喜歡的東西,我都會放到自己碗中或幫她吃掉...至於飲品,我記得她不喜歡可樂,若果要買汽水的話,一定要七喜或雪碧,記得後來有一段時間,我為了不讓自己忘記,所以連自己的口味也改變過來,當時我盡可能都會買七喜...

分手以後,有一段日子我沒有再喝七喜,因為我會記得那種味道...雖然...不是什麼重要的事,不過當再次記起自己曾這麼做過的一刻,我才發覺自己原來還有跟她這麼的一段記憶...一段只屬於我跟她的記憶...

自小時候開始,我已經是一個性格飄忽的人,容易受到別人的影響,自己也沒有足夠的定力,即使只是少許的說話或者狀況,已經足夠改變我原本的決定...我並不是部份朋友眼中,看似果斷或者直接的人,我處事方式其實相當拖泥帶水,甚至可以的話我根本不希望作出抉擇,因為我不想承擔那份責任...或許,正是因為我一直不想去負責任,所以直到現在我還是沒法成長,即使我內心明白自己這個弱點,但我卻沒法刻制逃避問題的心態...甚至...我沒法正視自己的懦弱...我只是一個懦夫...

感情的事件,其實相比生活上的問題,我自覺更加無能...我不僅沒法去表達自己的心意,也沒法清楚自己到底想怎樣,可能因為連我自己也不太喜歡自己的狀態,所以我更不希望讓別人去接受自己吧...最近一直不斷批判自己的過去與現在,我看到很多以前沒法觀察的弱點,只是自己一直在逃避也沒有去面對的勇氣,所以我才落得現在這個田地...或許...我真的應該要作出改變...打從內心的深處,為自己的未來作出一個改變...一個能夠讓自己成長的改變...

近日因為工作而夜歸的關係,某夜乘著小巴途經牛頭角上鄒的範圍,不過眼前看到已是新式的屋苑,還有一個設計精美的花園,童年時熟悉的舊區風貌,現在只能夠在腦海中重現...不過,正因為這樣子,我才回想起童年時的一些往事,或許應該是生活體驗...也讓我回想起自己的第一份工作,那種體力勞動後的滿足感覺...可以說是對人生的理解吧...

小時候家中的環境不算太好,記得大概在6歲的時候,香港的製衣業正開始沒落,廠商都開始北移,我媽也很少再拿校服或成衣回家工作,後來我媽在上邨附近的一個報攤,開始幫忙賣報紙雜誌,而我則會跟著她在那邊...望著滿是漫畫與雜誌的報攤,其實娛樂也真的不算少...記得當時最常翻閱,正是老夫子及一些兒童雜誌...還有,一些少年漫畫我也約略讀過,好像什麼Boy聖子等等...記得城巿獵人我也有看過,不過對我而言實在難以理解...成人雜誌,我倒沒有什麼印象,或許我已經看過,只是忘記了吧...總知,報攤中能夠看的東西,我都會翻過,那時候的我其實活像一個街童,記得我經常會帶玩具,陪著我媽在那邊看著檔攤,當時流行的龍珠能量眼鏡,我經常帶著,然後就在那個小天地自己獨自在玩,偶然幫手賣一下報紙,大概那算是我的初次工作經驗吧...

不過,說到真正的首份工作,還是我中三升中四的暑假期間,在街口的茶餐廳找的暑期工作...那家茶餐廳雖然是新開,不過老闆是以前經常幫襯的茶餐廳舊夥計,所以也不算太陌生...那份差事其實是我媽替我找的,當時她問仕頭有沒有暑期工作可以當,而剛巧那邊需要找一個人送外賣,所以我就順理成章開始首份工作...茶餐廳的工作其實蠻有趣,早上回去就開始應付早餐時段,由於一般都不會有外賣要送,所以我主要是準備餐具,應付客人和幫手傳遞食物,落單的工作我不用做...大概至10:00左右就已經不會再忙,不過就要開始準備午巿的工作,那時候要幫手更換餐牌,約莫在11:30左右就開始吃午飯,因為接下來就沒有時間休息了...

通常我的繁忙時段會由12:00至2:00的時間,目的地通常是附送的工廠或辦公室,普遍地方都是10分鐘內的路程,不過舒服與否就要看天氣做人...假若天氣不好,下著大雨,外賣就特別多,而且要拿著雨傘,再拿著外賣的食物,那就特別辛苦了...不過,限光太好的日子,外賣也不見得會減少,因為人們都不想曬太陽,所以工作量一樣會增加...不過,天氣好壞對我也有一定的好處,那就是小費都會多一點...尤其下雨的日子,若果你看起來較濕的話,人們都會多付幾塊錢作打賞,我記得最高收過$5的「貼士」。

午飯時間繁忙與否,除了天氣及環境的因素外,還要看是否假期日子...好像星期六日的話,一般都不會太多外賣...反而,教會的禮拜日子就會麻煩一點...因為他們都會訂數十個飯盒,送起來會很麻煩...還有...教會的人都不會給小費...所以我最討厭教會...真的很討厭...至於什飯時間過後,大概會有約1小時左右的空間,這個時候一般處理店中的一些事務,好像整理一下餐具,添加一下砂糖,牙籤和外賣的盒子...還有,有時候會看到廚房要準備檸檬或茶葉...我記得每天都要在更換砂糖的時間,用暖水洗一下茶匙,還有要用茶匙將砂糖打得鬆散...雖然只是很少的動作,但若果這麼做的話,你會發現砂糖特別容易在熱飲中溶化,味道也會比較好...至於茶葉,則有一定的比例去混合,而這個比例是每家茶餐廳的秘密,那也是為什麼茶的味道會不同的原因...

雖然一般人都會說「3點3下午茶」,但根據我的實際經驗...其實下午茶時段,理論上在3:45以後才正式開始,而且這個時間是因應不同行業而不同,假若是小巴及的士司機的話,一般都在5:00以後開始,因為那段時間才開始準備交更...至於我的下班時間,大概在6:00...因此再之後的晚巿,其實我也不太清楚,但大概工作也是類似午巿時段,只是外賣的數量卻相當不穩定,甚至好像後來因為晚巿反應不好,所以晚上都會提早收舖休息了...

假若問我在茶餐廳中工作,還有什麼有趣玩意?大概就是要幫忙看交通狀況...一般在下午茶時段,普遍的士司機都會將車停泊在外頭,而這個時間就最容易有「咖啡仔」（交通督導員）來抄牌,所以我的其中一個任務就是幫忙看著外面的狀況...假若看到白頭佬的話,只要喊一句「抄牌」,司機們趕出去開車,再駛開幾圈,問題就解決;可是若果是消防車的話,那就麻煩多了...不說也許不知道...牛頭角定安街那邊的小巷,雖然好像很普通的樣子,不過原來那裡有著全港最狹窄的彎角,假若消防署的司機要考試的話,那個彎角就是其中一道試題,所以若果消防車駛到的話,所有車主也要將車讓開...

我自己對於這份工作,其實覺得頗有趣...因為我自己太喜歡四處走動,而且那種體力勞動雖然看似累人,但實際上卻有不少的趣味可言,甚至直接影響我對後來選擇工作的價值,可以說是改變我思想的其中一個關鍵...不過,唯一沒法改變,相信是我對學業的興趣...記得當初我覺得工作後累,說過還是讀書舒服,不過才1個月就我就忘記了...甚至,後來我覺得工作比讀書有趣得多,最終我的會考成績...呃...我決定去當茶餐廳外賣,總比再讀書好...大概我就是那麼討厭讀書了...

人若然無心就自然不能活,不過現在的我其實也不能算是活,其實直至現在這一刻,我還是搞不清楚現實與幻象,這不是說我有什麼精神病或者幻想過度,而是我覺得自己的生活很多不安穩要素,工作越投入就越覺得不實在,我沒法消除內心的感覺。目前我一直懷疑著自己的能力,害怕工作上的問題,也很怕要去處理人際上的關係,若果可以的話我想靜靜逃到長洲或南丫島,我想找個地方自我放肆一段時間,我想忘記現在的生活。

我曾經努力思考自己的工作,但越是深入的研究,總會覺得自己距離目標越遠,甚至我已經開始否定自己的狀態,大概已經是盡頭的部份,我不知道自己會不會有一天,突然忘記為甚麼會喜歡這份工作,或者忘記怎樣再去執筆寫稿...可能,下一分鐘我已經完全變得空白,無法再做寫任何的文章...

大概...是時候反省一下自己應該怎樣做吧...

自從電腦發生突然其來的總結後,已經沒有什麼事能夠阻止發生,唯一可以就是減少檔案的損失...這次唯一能夠慶幸,早在幾個月前開始,我已經因為舊硬碟的讀速問題,放棄再在那邊存放任何新檔案,因此數個月前曾經暫存過的記錄,至今居然還可以用數據還原方式,從硬碟的底層搜刮出尚未被覆寫的檔案。(也就是說若果各位想拋棄硬碟,請用軟件覆寫多次才好拋棄,否則能夠還原的機率相當高)

消耗半晚的時間...總算能夠將我跟她的回憶保存下來...而慶幸中間損失的部份,因為硬碟有表層與裏層之分,部份檔案同時有數個的不同代號,但相同內容的數據被記錄,所以「她」的專用資料夾,我能夠100%復原過來...這是我第一次,如此用心希望能夠得到幫助...

我知道...我是口不對心,不過在要失去的時間,我才更覺得她對我是如此重要...

今天因為有點空閒,原本想為電腦進行一次修復,將原本有點故障的系統維護,不過卻在過程中出現意見,導致整個硬碟中所有分區消失,瞬間將我過去所去接近六年的電腦記錄,瞬間化作一片空白...那一刻內心簡直向下沉...我不介意一些下載的檔案消失,我不介意一些工作的文件或千辛萬苦找到的有趣東西消失...

但我最害怕還是我跟她的一切...我害怕這麼一下子,我就失去跟她所擁有過的共同回憶...我害怕終有一天我會忘記她...雖然,只是文字記錄...可是我卻不能忘記一切一切...神啊...求你保佑我能在舊的硬碟中,盡可能將這一切回復過來...我真的不能失去這些記錄...

我不知道自己的心情,因為看過《人間失格》而變得憂鬱,還是因為工作上踫釘,所以變得 憂鬱,總知這個星期總覺得自已像置身汪洋之中,腳不能觸踫陸地,眼看不見目標,天空也不能讓我飛翔,感覺就是迷失中渡過日子...或許我真的太累,昨晚看 著屏幕我完全沒有工作的意欲,也實在無法提起精神再寫任何一字一句...

當看著Windows Live Messenger的聯絡人清單,我再次主動找她聊天,這是我在2月決定放棄她以來,第一次正式的對話,內容其實很空泛,只是約略問過她的狀況,知道她的 日子安好,暫時沒有工作...結果,我就主動提意幫她找份兼職,雖然她說要考慮一下,不過我想我還是太自把自為,好像又替她安排好一切,對話也就這麼的閉 幕...

看來我真的不適合當一個男友,也不太適合再跟她有什麼聯繫,走得太近會讓對方覺得疲累,我怕自己會連累別人...果然,膽小鬼連幸福也會覺得害怕...

若果說我是不習慣現在的生活,倒不如說是我有點厭倦現在的生活,假若回顧過去幾年的時間,我會發現自己無法準確說出太多細節,可能只是我自己的記憶有點變差,但我更覺得是因為生活的模式太相近,我已經無法記得曾發生的事,也無法記起自己什麼時間開始,對現在的生活感覺麻木起來...或許我需要變化...也或許我需要找到一個我能信任的人,讓我可以忘身上的包袱...無聊的開場白還是說說就好,不然又會離題萬丈...

前一次的故事中,我曾經約略說過中四時候的一些事情,現在要說些較生活化的項目,那就是我的上課情況...中四的課程跟初中有著性質上的不同,首先在學科及項目方面,沒有強制性的音樂或美術,而增加的則是商科學系的會計、商業與經濟,至於文科的則只有中史,若果比較起來,其實我想讀世界史,不過學校沒有這個學科...還好,對我而言中史也是我愛的學科之一,不過我的成績還是不太好就是...

自從中三的暑假,曾經體驗過工作的辛酸以後,中四初期我確實覺得自己有所成長,我不再像以前一樣覺得錢是那麼容易到手,而且自已亦較重視學校的時間,不過這種覺悟的維持時間不太持久就是...好像才不過2個月左右,我又感覺故態復萌,我還是繼續遊手好閒的生活,自己還是不喜歡做功課與交功課,大概我這個惡習就是永遠也改不掉,現在我還是這麼討厭功課...

上課的情況,其實我還是普遍的時間在睡覺,大部份時間我是從第一課開始,就已經倒頭大睡...假若被喚醒的話,我就可能勉強聽課一會兒,然後直到眼睛很累,又會再次睡著...情況的嚴重,大概每天在學校的9/10時間,我都在睡夢中渡過...可以的話...我現在會珍惜在學校的日子...或許吧...因為假設性的問題是沒有答案,而且我也在夢境中,還是害怕在學校中渡過...

PS:無意發現原來草稿中,藏著這一篇...我要更改回上一篇故事的時間序了...

不斷思考《人間失格》的含意,假若不懂拒絕別人,那麼就變相成為拒絕自我,最終成為一切痛苦的根本?

因此人若果不想受到傷害,就要先在別人拒絕以前,先拒絕別人?

假若表露自己內心,並且信賴別人會招惹虛偽與欺騙,那麼還有什麼可以信任?

大概這就是太宰治想說的話嗎?

 

摘自我的Plurk:http://www.plurk.com/p/126l40

星期二的時間,因為工作關係前往灣仔一趟,當時原本只是想在東方188看看有沒有《北斗神拳外傳 天之霸王雷奧篇》,可是卻沒想到讓我在門口的舖位,發現漫畫化的《人間失格》與《羅生門》(其實還有《戰爭與和平》,但暫時不感興趣),雖然每本 賣$45(理論上按台幣價,大概只需要$35),不過只是思考20秒後,我就立即買下來...

原本我並不認識太宰治這位日本文學家,只是因為聽過my little airport的一首《失落沮喪歌》,簡單一段歌詞,寫著「我又有心事 自從看了太宰治 我問誰 誰都不會在意死亡的意義」,就是這個簡單的原因,讓我認識太宰治,而我就為此到維基百科,看看到這位可說傳奇的頹廢派作家。

其實《人間失格》我早就想過要拜讀,不過在香港的書店卻好像不見,所以最終還是先從漫畫版本去進行理解,有人形容整部《人間失格》其實是太宰治巧妙 將自己的一生融入,寫成的一部近乎自傳作品。故事的主角大庭葉藏,是一個無法理解世界,不明白人類社會,甚至根本無法存活於世的人,他的一生都無法打開內 心鬱結,未能向他人表達自己的內心,對於外間的壓力無法作出抵抗,而同時對自己的人生亦作出封閉,可以說是一個生於矛盾而活在自我世界的人物。

小時候已經完全明白,自己與及他人是無法互相理解,甚至害怕在人類社會中的一切往來與及關係,因此為保護自己而建立起無法打破的圍牆,但同時亦明白單獨一個人,是沒有能力繼續生存,所以只能夠以笑臉迎人的態度,生活在家庭、學校甚至社會之間,是一個典型的悲劇人物。

本身因為出身自社會望族,父親的權力與威嚴令到葉藏害怕拒絕,結果這種因素導致年少時被性侵犯亦不懂抵抗,結果埋下日後對性與肉體關係的一種羈絆。 葉藏曾在初中時代,夢想成為畫家並將自己內心的恐懼,藉著畫畫來呈現,那本是令他能夠開放心靈的重要關鍵,奈何父親將自己從政的心願寄於葉藏,結果最終一 手斷送他的一生。

高中時代的葉藏,並未解除自己內心對世界的恐懼,只是透過畫畫能夠減低這種痛苦,而其間認識堀木正雄,一個引領葉藏解放酒色誘惑,並讓他墮落與及迷 失的人。堀木的出現可說是讓葉藏的一生,一直走向黑暗甚至無法再走回頭路的人,不過同時也是葉藏唯一可以說能依靠的朋友,只是對於堀木而這葉藏卻只是一個 有錢可以花的酒肉朋友,而且堀木並不認同葉藏這個人的性格與行為,甚至覺得葉藏只是一個感情的騙子,一個害別人自殺,並留戀在女性堆中的弱者。

故事中對葉藏影響最深遠,相信是與酒館女侍恒子的殉情故事,還有編輯靜子的同居生活與及煙店的好子夫妻之緣,葉藏的一生可以說是為女子而活。酒館女 侍恒子與葉藏只是一夜之緣,可是大家卻能嗅出對方的寂寞,而大家也為世所離棄,最終兩人相約到海邊自殺,可是葉藏卻被漁民所救,而此事開始讓葉藏與家人關 係開始破裂,並陷入無法抽身的地獄。

直至後來遇上編輯靜子,兩人的同居生活其實相當美好,可是對於人世感到害怕的葉藏,卻怕自己會毀掉靜子的人生,書中的一句「膽小鬼連幸福都會怕」,簡直將葉藏的一生刻畫出來,那是一種完全對生存感到絕望,卻又無法逃離命運的人,才能感受的悲哀。

不過,對於葉藏影響最透徹,甚至足以將他完全摧毀,相信還是與好子的夫妻關係,好子曾經給予葉藏重生的希望,甚至讓他能夠融入社會,重新掌握成為人 的關鍵 - 信賴,可是某夜堀木偶然發現好子與雜誌社的一個編輯發生關係,並且要讓葉藏親自揭破事件,這種致命性的打擊令葉藏再次投身黑暗,並開始染上毒癮。墮落令葉 藏終於對人生感到絕望,希望獲得家人拯救,此劇的葉藏才明拒絕誘惑的能力,是作為人的一項基本條件,可是最終家人將他騙進戒毒所禁錮,令葉藏連最後對人類 的信任都徹底瓦解,最終成為一個失去作為人類資格的廢物。

《人間失格》中太宰治將人類世界中的不信任,不懂拒絕與及虛情假意,完全濃縮至葉藏的人生,而當中在內心層面對世界的拒絕與及對愛情的追求,更將矛 盾的極致發揮出來,某程度上其實我相當理解太宰治所形容的世界,甚至我也理解他對於人際關係中,那種懼怕的深層意義,當我看畢漫畫以後,甚至覺得打開世界 黑暗的大門,這種失落之感倒真的讓人感到沮喪,不過或許我該慶幸自己能夠擁有雙重性格,可以平衡自己內心的懼怕,這種悲觀的感受大概也沒什麼東西可以媲 美。

PS:假若各位發現小說版本,請通知我,因為我還想拜讀原著小說...

我承認...我真的希望,妳會到我的空間,讀畢我為妳所寫下的每一篇日記...
這是相當自私、任性、無理的要求...但的確是我最希望的事...

其實我相當清楚及明白,妳與我已經不再可能...
無論是性格還是心態,大家都已經改變,一切也不能再回到過去...

或許是我還不夠成熟,沒法好好處理這段感情...
不過我很想妳知道,這些年來我還是沒法忘記妳...

妳知道嗎...妳是第一位...我心中的第一位...

我再一次被自己的夢,喚醒埋藏起來的感情...這次我還是忍不住,開口想要留住她...

已經不是第一次,我說過要狠心將她拋下來...我努力過不再翻開她的日記,不再去看她的留言記錄...

甚至我已經認為,自己能夠在不知不覺間,將她從我的記憶中抹去...

可是就這麼一個夢,我仍舊選擇開口想她留下來...我真的失敗了...一切都失敗了...

妳就是我的第一位,我真的沒法去接受這個事實...是妳贏了...妳應該很開心吧...

這次閒話不提,直接說就好...

中四對我而言的其中一項轉變,大概就是我正式脫離圖書館這個大家庭行列,認識我的朋友都會覺得奇怪,我明明相當喜歡那份職業,為什麼最後會選擇離開?可能,因為美好的記憶,最好在改變以前就保存下來,讓她的味道永遠留在記憶之中,自從我辭職以後雖然有一段日子不想回去,不過往後的日子我跟圖書館的關係卻沒有改變,我還是很留戀那個地方的一切,自己也覺得不曾離開過那裏,或許我的決定真的相當正確,最少我現在還覺得那段日子的記憶相當痛快...

說來奇怪的事也不止這麼一件,我的生活習慣在那年也改變不少,好像是脫離少年漫畫行列,以往的四驅車、彈珠人及數碼暴龍等玩意的興緻,在這一年就完全消失不見,甚至連模型我也再沒有踫過一下,平日剩下的活動只是伴隨幾位朋友,看著他們在打卡牌遊戲,當時召喚王相當流行,我雖然沒有儲卡的習慣,不過偶然也會參戰一下,日子算尚過得不錯...至於新的校舍,雖然可用的設施增加不少,可是因為中四我是進入文商科的行列...不僅沒有美術科目,甚至連電腦及音樂也取消,所以實際上隨自已的班房以外,其他的教室我都沒有使用過...

若果說到新校舍最大的不滿,或許是小食部的食物變得沒有水準,舊校時代的食物雖然沒什麼營養,但最少讓我覺得相當痛快,尤其那些鐵絲一般的炒米粉,乾身而味濃的感覺,那是至今也難以忘記的美食,而且我也沒法再找到能替代這麼簡單的人間極品的良方...離開圖書館以後,我也沒有再在校內吃飯的習慣,最多時間是跟朋友走過油塘中心那邊的大快活,不然就會到附近的麵店,吃一個車仔麵...當時,我經常性會搶奪別人碗中的餸,所以為保護自己的食物,我都會灌上滿滿的辣油,而我吃辣的習慣也是那個時間養成。

說到美好的事...相信就是SNK推出的NeoGeo Pocket Color,雖然最終還是不敵任天堂的GBA,也沒能幫助SNK解決財困,但我還是認為NGPC是一台不錯的掌上遊戲機,從他的設計概念以至他的操作手感,甚至畫面的效果,我覺得SNK已經做出一個不錯的機種,當時我是偷偷買一台回家,記得我還特別找地方將他收藏起來...那是一個不錯的時代...對了,記得那時候我還剛開始學習電腦硬件的構造,記得從那年開始我就學懂重新安裝Windows 98,還有像是Fdisk及Format等等都是在這個時間開始學懂,上網也大概是這時候開始...當初申請上網,我是跟朋友偷偷到旺角申請Pacific Net,那時候還是用56k上網,PNET的費用很高...而且上網時不能用電話,記得我是偷偷收帳單再繳費,那種偷偷上網的日子還真刺激,後來我媽發現後,才正式開始光明正大的上網時代...不過,說到申請寬頻,則是後來會考期間,玩金庸群俠傳online...PNET費用每月超過$500,才正式過渡...