我已經忘記有多少次,反覆的向自己發問,到底我在追求什麼東西?現在的工作是我喜歡的行業,而且更能進入期待已久的公司,薪金雖然跟朋友仍有些微的差距,不過整體而言已經較過去理想,我為什麼會對生活有點厭倦?近期曾經考慮過要離開,希望能夠回到自己適應的環境,不過似乎我沒有任何的退路可以選擇,或許我只能夠選擇跟本業完全無關,純粹迎合個人喜好的工作,再次努力尋找理想與及目標。

不過,我最終還是選擇安定下來,沒有選擇其他的出路,我不清楚是出於害怕還是不甘,我還是想再多走一段路,嘗試在這個行業內打拼,或許我現在需要的並不是一個伯樂,而是怎樣讓自己成為真正的千里馬。假若我不能改變自己,適應環境的話,大概我也不能在其他地方獲得成功。曾經認為人是可以有選擇的權利,生活不是只有一個出路和結果,退一步說不定海闊天空,不過要是選擇迴避問題的話,大概我會因為安逸而無法進步...

現在的情況其實感覺還滿不錯,雖然間中還是很討厭上班,喜歡懶在床上什麼也不做,一直的躲懶下去...不過,我想我還是會適應日子,因為我再不擁有自覺能力,我是沒法子去照顧自己重視的人,老是要別人為我擔心也真的說不下去嗎...嗯...人生就是這樣過...不是嗎?

我覺得自己真的蠻喜歡她,可以的話真想一直留在她的身邊,不過我知道這是不可能的事...
然而,我還是沒法說清楚,這種感覺之中是否帶有愛情的成份...
這個問題遠遠比我的工作、生活、未來教我更感到苦惱...但我真的很喜歡她,她知道嗎?

一直以來也不清楚,自己當初的抉擇是否正確,不過走到現在這一步,我覺得我需要重新再作決定,直到 現在這一刻鐘,我還是無法覺得工作是稱心如意,每星期也會覺得孤獨無助,我是在水中央的浮標,沒有動力向任何一個方向前進,不能躍上半空也不會沉到水中, 我是這麼的停滯不前...

假若回望工作上的苦與樂,我會覺得只有校報的部份最讓我滿足,當我成功安排學校並且進行採訪,目標、主題、方向、內容、圖片都盡在我的掌握之內,那是完全由我一手一腳完成的報導,我熱愛這種自由與及空間,甚至可以說這是我至今最大的一份得著...

過去曾經因為工作壓力的關係,半夜在夢中也可以背誦出產品規格與細節,現在早上居然因為思索欄目的主題,結果讓自己從夢中清醒過來,這些不經意的身 體反應,已經告訴我跟工作的關係走到盡頭,我已經沒法繼續留戀在原地,大概我又要再次去尋找自我的價值,我是一個熱愛自由的人,雖然我是受薪工作,可是我 獨愛沒有約束的日子,我喜歡在麥當勞中喝著咖啡,望著街外然後工作;也喜歡一個人待在房間,忙碌的測試與及拍照;甚至可以享受寧靜的夜晚,自我的天地寫著 稿件...

我是不受時間與空間限制的人,我是沒法固定在辦公室的坐位,我是尼基達...

二十五歲,不少人的眼中還是正值盛年,沒有人不覺得前途機會無限,可是我偏偏認為自己的人生有點灰暗,一直覺得一事無成,雖然工作的名義好像不錯,已經進入大公司而且總算薄有名氣(其實一點也沒有),不過我卻從沒對生活有安全感,總覺得自己沒法成為家庭的經濟支柱,甚至有時候還要家人擔心, 我總覺得不太像樣子...

工作經歷,自從二十歲決定放棄修讀的文憑,然後專心一意在電腦雜雜行業打滾,已經試過多次工作至凌晨甚至清晨時間,不過至今一直沒看過日出的樣子, 暫時僅僅看過天色的轉變與及街道上的變化,我真的很渴望能看一次太陽從水平線升起的一刻...不過,這種想法在我遇上她以前,我還不太希望一個人去實現...

愛情回顧,我還記得自己當初著手寫「Special Thanks」(Windows Live Spaces的個人故事)的時間,曾經將我愛過的人都記錄下來,然而往後因為不同原因,已經先後將她們的名字與內容刪除,我不希望任何再去讀取那些記憶, 更確切應該是我不希望她們任何一個,因為我自私的想法而受到任何影響,這種想法讓我覺得自己像老人一樣...

未來計劃,曾經有人形容我是個充滿夢想的人,可惜性格上太多的不切實際,自己的行動能力也實在太低,再者缺乏恆心與耐性,我的人生注定要跟失敗劃上等號...我不能再怪責社會對我不公平,也不能再認為沒法遇上伯樂,我必須要學懂努力走每一步,認真的去檢討自我,我想讓自己有一點點的改變...一點點地改變...

已經好一陣子沒有寫日記,其實一直有很多東西想說,不過生活上有太多事情沒法處理,而問題主要集中在工作上之,我相信需要再過一段日子才能解決。閒話休題,反正在我的故事而言,「現在」對於「過去」而言,不過是沒法預料的「未來」,甚至只是「未來」的一個小章節,根本不應該為此而煩惱。

若果談及工作經驗的話,中四的暑假對我而言絕對經驗難得,因為我是首次自己尋找工作,而且那是一個快樂的體驗。工作的類別是廣告派遞,聽起來感覺是相當專業,不過實際上只是按照公司指示,然後替指定公司廣企業,派發宣傳單張或者廣告信件。當初會找到這份工作,也是踫巧接到廣告公司的卡片,而我也沒想像過是否傳銷公司或騙人的集團,僅僅因為暑假沒什麼好節目,那麼倒就試試吧...

工作方面倒很簡單,平日只要按照公司的編制,準時回到公司等候指示,然後帶著一個深藍色的麻布背包跟隨貨車,那麼到達屋村後就進行派發,一天的工作就是這麼展開。不過,簡單的工作也有一些秘訣,好像派發的地點、時間、需要派發的廣告種類,全部也會影響工作是否順利。假若是在屋村派發的話,最舒服自然是投進信箱之內,速度夠快的話5分鐘已經完成任務,然後繼續到屋苑的其他地方完成任務,然而大堂一般會有管理員駐守,所以只有極少數情況可以這麼做(假若公司已經向業主立案法團支付廣告費,那就另作別論...)。

若果不能派遞至信箱,那麼自然需要親身上陣 – 洗樓。方法簡單而直接,只要走到每個樓層,並將廣告丟到別人的家中,那麼就能完成任務。香港的屋苑設計與及樓層數目不盡相同,而這些條件都會令工作難度與及時間有所變動。首先新型的屋苑,一般會有30至40層左右,一幢樓宇就可能要派800甚至1,200戶,不過這也不是致命之處。因為重點是你必須親自行走所有樓層,而且你不能走到大廈外面補給(也不會這麼蠢進行補給),因此進入屋苑範圍的那一刻,你需要背著10KG左右的廣告傳單,然後穿梭大廈的各個樓層。

工作看起來好像很累人吧？不過還是有些可以較省力的做法...一般而言,我會視乎屋苑的設計,然後決定怎樣放置大背包。假若屋苑是以「Δ」設計,那麼每趟路程的起點與終點,都是樓梯的位置,因此只要將背包在樓梯間,然後拿著數十張的傳單,已經可以完成任務；若果屋苑是以「Y」字設計,那麼背包只是放置在大堂中央,其中兩翼的路程我就不用背著背包走。

當然,這些只是理想的環境下才能實行,若果遇上是雙「井」字、「H」型設設計或者較舊的屋苑,那麼想偷懶就較為麻煩,不過因為這些屋苑的樓層一般較低,所以就算背著背包也不用花費太多時間,所以我都會背著大背包,一口氣完成任務。

至於廣告派遞也不僅只是限於屋苑範圍,商業大廈與及工廠區也是目標之一,當中又以工廠區較為舒服,因為欠缺管理員與與範圍較廣,所以會有較大的自由度,也不會出現被人驅趕的情況。假如遇上管理員的話,一般可以選擇逃走或者乖乖等他趕走,不過要抓著我也不是一件容易的事,因為我的逃走速度可說是神速。我唯一無法順利逃脫,僅僅只有將軍澳的寶琳邨,而且更是三度被同一個管理員所驅趕,那絕對是一次難忘的體驗...

廣告的派遞也有一些特殊的任務,好像走到街頭的傳單派發,或者在超級巿場中的兼職工作,後者的職位主要由超巿方面提供,因此數量不多但時薪卻相當可觀,而且可以在冷氣商場內工作,所以絕對是一份優差。我自己曾到過荃灣及天水圍的百佳,幫忙派發超巿的特價單張。不過,天水圍對我而言就別具意義,因為頌富商場的百佳,有一位樣子相當甜美的兼職售貨員,我曾經數次要到那邊工作,而每次我都會偷偷窺看著她,不過由於大家的相距甚遠,因此我從沒跟她說過半句話。直至我最後一次到頌富那邊工作,我也僅僅由別人的口中打聽到她的名字 – 阿琳,其他資料我都一概不知道,至今也覺得有著一種遺撼的感覺。(順帶一提：我曾經寫過的「擇偶條件」,有關「車費」一項其實正是由阿琳的事件得到啟發。)

若果問我是否喜歡這份工件,我的答案絕對是正面,而且更可以用高度評價去形容。我不需要面對或理解別人的想法,僅僅只要將手上的「貨」都傳遞出去,我可以用任何方式去改變玩法,加上可以隨著貨車在全港各區四處的遊歷,那是一種真正的自由與及寫意感覺,不過唯一缺點相信就是無法養活自己,更別想著成家立室等問題...(汗)

一直以來我都習慣空想的生活,雖然我有無盡的意念與設計,不過我卻一直未有嘗試去動手執行,因為我怕失敗而且也缺乏動力,縱使我的眼光能夠超越不少企業,甚至能夠在準確預測技術及巿場發展,可是拖泥帶水的性格是我的致命傷。

最近因為某些事情一直牽動著我...我不僅覺得自己越來越落後,甚至我已經無法再控制那顆想躍動的心,我無時無刻不是希望脫離現有的狀態,不過要是我不在這次前吸收到最重要的技術,大概我這些時間也只是白白的度過,為此我決定全心全意投入工作之中,並且同時要發展我的最重要計劃 - Project Kibou。

Project Kibou是一個全新的網絡遊戲計劃,當中不僅會有突破性的營運模式,同時不論在經濟及戰鬥系統都會展示新一代遊戲的應有面貌,這是我集合多年來對於遊戲的體會,並從中衍生的結論再經過整合而誕生的遊戲。我期望自己能在1年時間內完成整個草案,並且能夠在稍後的半年時間完成修訂工作,之後可以向遊戲公司進行提案,推出這個全新意念的遊戲,我一定努力完成這個夢想中的工作。

PS:Kibou是日語中的希望

現在每天都習慣接近中午才起床,然後走到浴室洗澡,因為晚上我都在凌晨兩點以後才去睡,實在無法不將生活節奏變得稍為控制得不太協調。上班的時候,一般都會走慣常往返的路,然後在中途走進OK便利店,然後選一個鮮奶球(麵包),再來就是咬著的走到地鐵站上班,我已經忘記什麼時間開始這種習慣,大概是五月剛結束的時候吧...

假若一些習慣不斷每日重覆,久而久之大家就不會再問為什麼會這樣,不過我或許正是那種會自尋煩惱的人,某天我突然記起自己在進入這家公司前,曾經說過「希望自己的生活可以改變,薪金的增長要讓我不用每天只吃二十塊錢的午餐,我要向著三十塊錢的生活進發...」。當我正式考進公司的時間,確實有一段日子我真的每天享受夢寐以求的「午餐」,雖然有時候會覺得工作量真的頗多,不過跟以往的生活相比還是很不錯,然而美好的日子總不會太長久,漸漸我就發現現實在有很多東西,並不是用時間就能夠去解決。

我相信直至現在我還沒法子適應過來,工作環境上的一些轉變並不是我可以克服,大概那不是我用努力就能夠解決的現象,甚至可以說是我性格上不太適合這類工作,因此我即使已耗用雙倍的時間,可是最終還只得一個「事倍功半」的下場。現在的生活我覺得失去動力,我開始懷疑時間到底有沒有推進,甚至開始覺得這個八月是永無止境的延續,直至永遠也沒有一個盡頭,對於身邊其他的事物我開始覺得乏味,也沒有什麼事物讓我感覺到震撼。

我知道現在的我正身處在飯與麵包之間,甚至可能兩者我也不應該再選擇,我該去找三文治好了...總知,現在就是決定的時間,而不再是尋找原因的時間,因為我已經很清楚已經沒有可以回到過去的方法。

假若問我今年動漫節有什麼收獲,大概只有在完場後順道於188買入的中古Fiona "F"Best,其實FiFi是繼楊千嬅與陳奕迅外,第三位我從出道已經開始愛上的歌手,愛上她的並不是《奇洛李維斯的回信》而是《趕》,以前我也曾經在地圖轉貼,甚至介紹這首相當吸引的作品,因此我這次也不特別討論。

這次很想分享幾首歌曲《上帝是男孩》及《886》,或許大家不會太在意,甚至可能會覺得是亂來的作品,不過我覺得歌詞若果認真想一想,可以研究到女生的想法,甚至可以說只要緊記歌詞,大概可以免卻不少無謂的吵鬧,男生們若果認為不明白女朋友或女性,不妨參考一下。

《上帝是男孩》其實是一首頗有深層意思的歌曲,雖然普通聽起來相當的K歌風格,看似沒什麼營養要素,不過原來副歌部份已將女生平常命令男朋友的對白,完全嵌入至歌詞並化為曲調唱出來,以下是我個人對於女生的想法,進行的一些見解與分析,雖然並不一定完全準確,可是絕對能讓大家稍為明白女人為什麼會這麼想...

1.如果我跟你爭拗不可以不答

男人不喜歡惹麻煩,因此即使自己有道理,永遠也喜歡以沉默將問題帶過;女人卻偏偏喜歡每事問,假若一天不解決心中的問題,那麼可以胡思亂想很久,因此隨便找個理由將她打發會較好。

2.如果我想要蒸發你要識接納

女人若果不太開心而自閉的話,那麼男人千萬別在之後的時間說任何負面說話,否則她們的所有怨氣將會集中在你的身上爆發,這是沒有什麼理由可言,而是必須緊記的鐵則...

3.我與你會有數個特別日子必須記到

假若換一個角度而言,這就是女人給予男人的考驗,這不僅是測試大家的「浪漫指數」,能否讓這些其實「毫不特別」的「特別日子」變得有驚喜,甚至是測量各位對自己的重視程度,平日各位即使怎麼無微不至,不過若果你忘記大家的「特別日子」,已經足夠讓你的評核報告添上污點。

4我即使三更很想見你快快去到我家

女人若果想見你的話,不管什麼時間,什麼日子或者什麼情況也會想見你,因此我建議各位最好平日多點主動現身,讓她的「衝動」能夠減低一點,這是相當有效的方法...大概你也不希望在重要的關頭,突然要面對大小姐的奇怪見面要求吧?

5.我假使今晚不想約你不可諸多疑惑

女人是喜歡小圈子活動的生物,若果她們突然拒絕你的約會,大概是因為良朋好友遇到什麼問題需要求救,不用擔心太多問題...倒是你應該有點開心,因為你將會享有一段寧靜時刻,因為她在忙自己的事情,不會來打擾你...

6.如今天出街悉心配搭要讚我會著衫

女人喜歡被別人稱讚,尤其是自己心儀的對象,男人的每一字一句都能夠讓她樂透大半天,假若真的認為她的衣服不太好看,打扮真的稍為誇張,請各位還是先稱讚 她所費過的功夫,還有為你而盛裝打扮的行為,然後你可以選擇用誘導的方法,嘗試利用天氣或你喜歡她穿什麼衣服,時間容許的話甚至可以跟她選衣飾,這樣子能 夠避免你的面子受損...甚至我建議你帶她到店子,看看有沒有特價的服飾,跟她選購合心意的,然後稍作替換變化...否則,若果真的沒法子,而情況又真的 太惡搞的話,只能說是純粹的不幸,你應該讓約會的地點減少,在外出的時間也盡可能縮短,甚至利用看電影或吃飯的時間,減少跟她在公眾場合一同活動的機會, 始終...假若你的女人在失準的日子,然後被你的EX或者好朋友遇上,大概那種痛苦你能想像吧...

7.如大事就要問我你不必獨立

這個大概是因人而異,不見得所有女生都會這麼做,不過她們會想知道你忙什麼或者煩什麼,只要你將事件和盤托出,她們聽後若果覺得理解不來,那麼基本上不會再過問什麼,因為事情若果太複雜的話,她們根本處理不來,但你能夠滿足她的好奇心,那麼已經可以耳根清淨...

8.如換著是我問你就要識快擇

相反的情況...假若她們想你們給予意見,那麼你就擁有事件的決策權,因為她們將會完全信任你的意見,作為男人就請拿出你的決斷能力...不過,若果希望擁有最佳效果,請你在決定事件以後,直接代她處理,並在完成後給予結果就可以,因為她不會有耐性聽你解釋處理手法,更不會明白你那天衣無縫的完美計劃...若果你只說不做,那麼她在過程中遇到任何問題,最終只會歸究於你沒有幫她的忙...

9.如明明犯了大錯別要講大話

女人最不喜歡男人說謊,假若她是愛你的話,即使你真的犯了錯,只要認真的道歉,並承諾不會再犯,她們會根據你平日的行為,大概只會對你發脾氣還有吵罵一段時間,男人若果能夠在這段時間對症下藥,絕對可以完滿將事情解決...可是,若果你選擇以謊言去隱瞞事件的話,那麼你將會承受比原本的處刑嚴重10倍甚至100倍的地獄之禮,而且日後更會留下壞印象,你要再說謊的話就要更有技巧...當然,我得承認某些事情上,若果你說出真話會直接導向Bad Ending的話,那麼請認真地說一個謊話吧...反正也是死罪,若果不被拆穿,那麼事情還可以說是解決...

10.殿後一誡　不講都會知道

最後一句大家會覺得是廢話嗎?不!!!這是全個女生十誡的精髓,因為這是根據不同的人,而有不同的定義,而這一誡是你跟她之間的秘密條款,可能簡單如禁止粗口,煙仔或四仔...任何你曾經對她承諾的事,立即會成為這一誡,她會無時無刻看著你有沒有守誡...這條款最恐佈是永遠有效,不論女人已經年過五十還是結婚三十年,她依然會記著你的諾言...

另一首歌曲《886》,其實是女生的心態,她們那種變幻無常,沒有道理也沒有邏輯可言的問題,我還是留待下回再進行分解...

近期的生活習慣又再稍有調整,可能因為寫日記的心情與態度有所改變(大家明顯看到我不太想寫日記),所以再次主動使用Windows Live Writer,踫到有心情的日子就拿著NC10寫日記或心情...不過,更多的時間其實寫下來的,最終只是成為草稿,當時間過去以後再次打開草稿,我只是將原本的內容都刪去再重寫...

若果說到好玩的事情,其實動漫節理應是其中一項...可是嗎...今年動漫節個人觀感只屬一般,自己今年只是勉強完成場區的參觀,也沒有什麼特別事物令我提起勁,或許因為之前的工作太多,讓我沒什麼精神去玩樂,而且即使不是拿著會場的地圖,明顯我也可以看出網絡遊戲的參展商較去年大幅減少,去年雖然會場真的很擠迫,但能夠看到的東西總覺得較多...

還有...電玩遊戲的展覽方面,Samsung沒有再辦遊戲比賽,因此氣氛明顯較去年失色一點,雖然那是專業級的比賽場區,一般人只能從外窺探達人的示範,不過若果沒有這些大賽坐陣,總覺得是一種缺憾...當然,微軟的場區我自己倒滿意,跟去年相比沒有任何的縮減,Show Girls也是相當合我口味,唯一可惜我太晚才起床,不能在所有Show Gils齊集的情況下替她們拍照...(怨念)

其他項目方面則以Bandai及Lego展區的縮減,還有日本手辦的展出明顯減少有點失落...去年的動漫節,不少玩具店跟公司都展出日本最新的 Figer,可是來到今年我卻沒有太多發現,感覺展出的數目好像有所減少,或許是我沒有留意的關係,但是隱約覺得這類的展品是有所下滑的跡象...不會因為去年管理不益,將青少年及兒童區分隔太近,引來批評而導致減少吧?

總括而言今年的場區感覺寬敞,假若純綷參觀是相當不錯...可是實際內容,我自己卻覺得有點失色...大概是我的問題吧...(汗)

不經不覺又要8月的時間,我已經忘記從什麼時間開始,覺得自己被困在一個動彈不得的牢獄之內,可能是經歷一段痛苦的日子,所以才在睡夢般的狀態下醒來...或許,正是因為這樣我才明白自己由始至終,從來沒有放下過與她之間的關係,甚至我根本沒學懂去接受分開這個結果...讓我自己走不出來苦痛,大概正是我自己吧...身邊的時間確實不斷推進,人好像稍為有點變得成熟,不過感覺卻依舊保持在同一位置...

近日或許因為某人的原因,我的心情確實變得開朗多了...可以的話,我真的想將一副心思都放到她的身上,縱使可能不是什麼重要的事情,但我卻希望能完成每件承諾過的事,假若我可以辦得來的話,我也不希望會讓她感到失望,而這些微不足道的小事也就成為我與她之間的回憶...最近終於正式拜讀《人間失格》,大庭葉藏的一生或許過於自以為是,從來沒有認真釋放自己的內心,結果將自己陷入無法拒絕也無法接納別人的地步,導致自己失去成為人的資格;相對於大庭葉藏,我自己其實也相當缺乏人的味道,現實的我跟真實的我是獨立個體,我不是好相處也不太適合與別人相處,這種矛盾讓我的個性變得搖擺,或許我唯一較優勝就是可以通過文字及網絡,還有一個空間去渲洩自己對現實的不滿...

對於人類其實我也沒什麼自信,偶然甚至認為世界教人感到失望,社會也許沒落得實在不能容許不像人類的生物存在,這種想法對於身為「人類」的我而言,絕對是一道難以解開的問題,然而我也希望自己能夠更多方面,可以像一個人...只是我還不太明白,到底應該怎樣著手...假若只要能夠融入圈子之內,那麼就能確實自己的存在價值,那麼現在的我該往那裏尋找自己的方向?若果人類一定要存活於群體之中,那麼喜歡獨處的我又能否生存?

PS:算吧...還是些無聊的事,我也搞不懂自己在想什麼...

已經好一段日子沒有寫日記,不是沒有想記下的事情,只是每次面對著屏幕卻偏偏什麼都記不起來,一直有人說我的工作太大壓力,所以自己有時候不太懂得控制。前一陣子覺得自己的沒有什麼方向,不論在工作還是生活上都缺乏應有的動力,我不知道是缺乏什麼元素讓我覺得世界沒有什麼希望,或許真的如朋友所言,假若太清楚某些事情就會讓人變得困擾,而我明顯就是處於這個狀態。

我不知道自己目前應該朝著什麼方向發展,原本繞纏著我的問題暫時稍為舒緩起來,不過我無法肯定這段平靜的時間有多久,可能只有數星期或數天的時間,然後我又會再次因為工作的事陷入被拖垮的境地,面對這種痛苦的慘況我想過離開記者行業,好不好跑到外頭然後找份新工作,重新再闖闖...自己一直希望有正常的工作時間,可以有上班下班的限制,而且不用再將工作的事情無事無刻背負在身上,這麼那麼的想法之下我想著要去當咖啡配調,我想活在一個被氣味包圍的空間,然後按自己的想法去嘗試享受工作...

這個想法或許有點古怪,因為朋友都說放棄記者的工作,然後做一些自己完全沒有接觸的東西,甚至我自己本身也不常喝咖啡,怎麼能夠去當一個調配師?我自己當然也有考慮過這些問題,甚至我明白想像永遠比現實理想,經濟能力更是一個重要關鍵,所以我不會隨便就賭氣說辭職,這樣的行為實在太不成熟吧...當然,我不是沒有考慮過自己的退路問題,不過回首過去的時間,我實在給予自己太多的藉口,永遠好都有方法令自己變得輕鬆或逃避問題,所以現在我倒是希望自己能堅持多一點日子...只是這麼簡單...

早在前一陣子看《東邪西毒》,已經開始留意郭富城主演的《殺人犯》,對於這類懸疑味道濃厚的故事,一直抱有相當大的期待,而且從演員陣容,理論上不會有太大問題,唯一擔心只在於劇本的舖排...

《殺人犯》其實在橋段的推進與發展,其實不算太過緊湊,雖然故事的主角凌光發覺所有的證據都指向自己,甚至連自己亦懷疑在失憶期間,是否自己真的殺 人...郭富城確實將那種神情演繹出來,但是卻總覺得有點空間讓人休息,還未達到那種由四方八面襲來的壓力...若果說是有壓力的位置,倒不如說是來自那 些血腥場面,真的給予人震撼的感覺...

整個故事中的幕後黑手,確實打破傳統的概念,運用一個罕有的方式去解開一謎團,甚至有點諷刺現在那些懸疑電影的成份,當中一句對白的大意「若果說是 鬼的話,大家就會覺得較合理嗎?」,假若各位曾經看過《C+偵探》,大概會理解這對白的成份...不過,這個幕後黑手的現身,卻實在來得相當突然,甚至覺 得中間沒有任何緩衝之地,一下子就將故事進行180度的轉變,整個故事瞬間從高潮下滑...那些原本的懸念就被解開...

可是...那個轉變實在來得太過急進,而且也沒有空間讓人去思考,感覺就像突然出現過來的東西,所以...若果真的如對白所言,說是鬼會變得更合 理...不過,這電影卻一點也沒有鬼的成份,完全是人的故事...我認為這是編劇的失誤,因為若果在較早的時間,一個關鍵證物上能夠給予空間發展,引發一 些聯想或推論來埋下這個伏線,故事不會變得如此失衡...

雖然是有一點點的失望,不過若果單純欣賞郭富城的演技,各位一定會有驚喜...而且,這個可能比《三岔口》或《C+偵探》有更大的轉變,那種墮落感覺還有失控的味道,真的不枉影帝這稱號...確實,他做到了那種狂野與變態的成份,絕對有分加!!!

雖然現在已經較少在這邊寫日記,不過還是習慣每天翻看統計資料,看看曾經有什麼人到訪,直至現在還是每天也有人,透過搜尋引擎連結至此,每天觀看我的日記...我不知道對方是根據什麼模式來閱讀,因為文章的次序沒有固定模式,甚至連日期排列與內容分類也是雜亂無章,感覺只是按著一個亂數基準來登入...

我不知道這個人的身份,更不知道是否我身邊熟悉的人...不過,我還是有點期待,那個人是她...我希望她有閱讀過這裡的一字一句...因為不少的事也是因她而起,也為她而寫...

每個人總有一點對飲食的偏好,對於我這個什麼都放進口的人,其實沒有太嚴重的偏食問題,我唯一不喜歡只有牛油果與及虫子,基本上我都會不察覺什麼問題...今日偶然跟朋友吃飯期間,留意著她細心將沙律中的青瓜,每一小顆都要將皮咬掉,然後再放到碟子的一旁,看著看著...我突然又想起一些遺忘很久的小事...那段我跟她的往事...

我記得她是不喜歡青豆,原因我已經搞不清楚,但我知道這件事,我跟她拍拖後才沒多久,我就很開心的帶著她去見我媽...那天晚上我們在餐廳吃晚飯, 其中那份焗飯有她不喜歡的青豆,我細心的幫她將青豆都挑出來...結果,這件事好像就成為其中一個導火線...我媽不太喜歡我這樣做...不過,在我而言那是我對她的一份照顧,所以我覺得並無不妥...

直至後來我還是會習慣,若果看到她不喜歡的東西,我都會放到自己碗中或幫她吃掉...至於飲品,我記得她不喜歡可樂,若果要買汽水的話,一定要七喜或雪碧,記得後來有一段時間,我為了不讓自己忘記,所以連自己的口味也改變過來,當時我盡可能都會買七喜...

分手以後,有一段日子我沒有再喝七喜,因為我會記得那種味道...雖然...不是什麼重要的事,不過當再次記起自己曾這麼做過的一刻,我才發覺自己原來還有跟她這麼的一段記憶...一段只屬於我跟她的記憶...

自小時候開始,我已經是一個性格飄忽的人,容易受到別人的影響,自己也沒有足夠的定力,即使只是少許的說話或者狀況,已經足夠改變我原本的決定...我並不是部份朋友眼中,看似果斷或者直接的人,我處事方式其實相當拖泥帶水,甚至可以的話我根本不希望作出抉擇,因為我不想承擔那份責任...或許,正是因為我一直不想去負責任,所以直到現在我還是沒法成長,即使我內心明白自己這個弱點,但我卻沒法刻制逃避問題的心態...甚至...我沒法正視自己的懦弱...我只是一個懦夫...

感情的事件,其實相比生活上的問題,我自覺更加無能...我不僅沒法去表達自己的心意,也沒法清楚自己到底想怎樣,可能因為連我自己也不太喜歡自己的狀態,所以我更不希望讓別人去接受自己吧...最近一直不斷批判自己的過去與現在,我看到很多以前沒法觀察的弱點,只是自己一直在逃避也沒有去面對的勇氣,所以我才落得現在這個田地...或許...我真的應該要作出改變...打從內心的深處,為自己的未來作出一個改變...一個能夠讓自己成長的改變...

近日因為工作而夜歸的關係,某夜乘著小巴途經牛頭角上鄒的範圍,不過眼前看到已是新式的屋苑,還有一個設計精美的花園,童年時熟悉的舊區風貌,現在只能夠在腦海中重現...不過,正因為這樣子,我才回想起童年時的一些往事,或許應該是生活體驗...也讓我回想起自己的第一份工作,那種體力勞動後的滿足感覺...可以說是對人生的理解吧...

小時候家中的環境不算太好,記得大概在6歲的時候,香港的製衣業正開始沒落,廠商都開始北移,我媽也很少再拿校服或成衣回家工作,後來我媽在上邨附近的一個報攤,開始幫忙賣報紙雜誌,而我則會跟著她在那邊...望著滿是漫畫與雜誌的報攤,其實娛樂也真的不算少...記得當時最常翻閱,正是老夫子及一些兒童雜誌...還有,一些少年漫畫我也約略讀過,好像什麼Boy聖子等等...記得城巿獵人我也有看過,不過對我而言實在難以理解...成人雜誌,我倒沒有什麼印象,或許我已經看過,只是忘記了吧...總知,報攤中能夠看的東西,我都會翻過,那時候的我其實活像一個街童,記得我經常會帶玩具,陪著我媽在那邊看著檔攤,當時流行的龍珠能量眼鏡,我經常帶著,然後就在那個小天地自己獨自在玩,偶然幫手賣一下報紙,大概那算是我的初次工作經驗吧...

不過,說到真正的首份工作,還是我中三升中四的暑假期間,在街口的茶餐廳找的暑期工作...那家茶餐廳雖然是新開,不過老闆是以前經常幫襯的茶餐廳舊夥計,所以也不算太陌生...那份差事其實是我媽替我找的,當時她問仕頭有沒有暑期工作可以當,而剛巧那邊需要找一個人送外賣,所以我就順理成章開始首份工作...茶餐廳的工作其實蠻有趣,早上回去就開始應付早餐時段,由於一般都不會有外賣要送,所以我主要是準備餐具,應付客人和幫手傳遞食物,落單的工作我不用做...大概至10:00左右就已經不會再忙,不過就要開始準備午巿的工作,那時候要幫手更換餐牌,約莫在11:30左右就開始吃午飯,因為接下來就沒有時間休息了...

通常我的繁忙時段會由12:00至2:00的時間,目的地通常是附送的工廠或辦公室,普遍地方都是10分鐘內的路程,不過舒服與否就要看天氣做人...假若天氣不好,下著大雨,外賣就特別多,而且要拿著雨傘,再拿著外賣的食物,那就特別辛苦了...不過,限光太好的日子,外賣也不見得會減少,因為人們都不想曬太陽,所以工作量一樣會增加...不過,天氣好壞對我也有一定的好處,那就是小費都會多一點...尤其下雨的日子,若果你看起來較濕的話,人們都會多付幾塊錢作打賞,我記得最高收過$5的「貼士」。

午飯時間繁忙與否,除了天氣及環境的因素外,還要看是否假期日子...好像星期六日的話,一般都不會太多外賣...反而,教會的禮拜日子就會麻煩一點...因為他們都會訂數十個飯盒,送起來會很麻煩...還有...教會的人都不會給小費...所以我最討厭教會...真的很討厭...至於什飯時間過後,大概會有約1小時左右的空間,這個時候一般處理店中的一些事務,好像整理一下餐具,添加一下砂糖,牙籤和外賣的盒子...還有,有時候會看到廚房要準備檸檬或茶葉...我記得每天都要在更換砂糖的時間,用暖水洗一下茶匙,還有要用茶匙將砂糖打得鬆散...雖然只是很少的動作,但若果這麼做的話,你會發現砂糖特別容易在熱飲中溶化,味道也會比較好...至於茶葉,則有一定的比例去混合,而這個比例是每家茶餐廳的秘密,那也是為什麼茶的味道會不同的原因...

雖然一般人都會說「3點3下午茶」,但根據我的實際經驗...其實下午茶時段,理論上在3:45以後才正式開始,而且這個時間是因應不同行業而不同,假若是小巴及的士司機的話,一般都在5:00以後開始,因為那段時間才開始準備交更...至於我的下班時間,大概在6:00...因此再之後的晚巿,其實我也不太清楚,但大概工作也是類似午巿時段,只是外賣的數量卻相當不穩定,甚至好像後來因為晚巿反應不好,所以晚上都會提早收舖休息了...

假若問我在茶餐廳中工作,還有什麼有趣玩意?大概就是要幫忙看交通狀況...一般在下午茶時段,普遍的士司機都會將車停泊在外頭,而這個時間就最容易有「咖啡仔」（交通督導員）來抄牌,所以我的其中一個任務就是幫忙看著外面的狀況...假若看到白頭佬的話,只要喊一句「抄牌」,司機們趕出去開車,再駛開幾圈,問題就解決;可是若果是消防車的話,那就麻煩多了...不說也許不知道...牛頭角定安街那邊的小巷,雖然好像很普通的樣子,不過原來那裡有著全港最狹窄的彎角,假若消防署的司機要考試的話,那個彎角就是其中一道試題,所以若果消防車駛到的話,所有車主也要將車讓開...

我自己對於這份工作,其實覺得頗有趣...因為我自己太喜歡四處走動,而且那種體力勞動雖然看似累人,但實際上卻有不少的趣味可言,甚至直接影響我對後來選擇工作的價值,可以說是改變我思想的其中一個關鍵...不過,唯一沒法改變,相信是我對學業的興趣...記得當初我覺得工作後累,說過還是讀書舒服,不過才1個月就我就忘記了...甚至,後來我覺得工作比讀書有趣得多,最終我的會考成績...呃...我決定去當茶餐廳外賣,總比再讀書好...大概我就是那麼討厭讀書了...

人若然無心就自然不能活,不過現在的我其實也不能算是活,其實直至現在這一刻,我還是搞不清楚現實與幻象,這不是說我有什麼精神病或者幻想過度,而是我覺得自己的生活很多不安穩要素,工作越投入就越覺得不實在,我沒法消除內心的感覺。目前我一直懷疑著自己的能力,害怕工作上的問題,也很怕要去處理人際上的關係,若果可以的話我想靜靜逃到長洲或南丫島,我想找個地方自我放肆一段時間,我想忘記現在的生活。

我曾經努力思考自己的工作,但越是深入的研究,總會覺得自己距離目標越遠,甚至我已經開始否定自己的狀態,大概已經是盡頭的部份,我不知道自己會不會有一天,突然忘記為甚麼會喜歡這份工作,或者忘記怎樣再去執筆寫稿...可能,下一分鐘我已經完全變得空白,無法再做寫任何的文章...

大概...是時候反省一下自己應該怎樣做吧...

自從電腦發生突然其來的總結後,已經沒有什麼事能夠阻止發生,唯一可以就是減少檔案的損失...這次唯一能夠慶幸,早在幾個月前開始,我已經因為舊硬碟的讀速問題,放棄再在那邊存放任何新檔案,因此數個月前曾經暫存過的記錄,至今居然還可以用數據還原方式,從硬碟的底層搜刮出尚未被覆寫的檔案。(也就是說若果各位想拋棄硬碟,請用軟件覆寫多次才好拋棄,否則能夠還原的機率相當高)

消耗半晚的時間...總算能夠將我跟她的回憶保存下來...而慶幸中間損失的部份,因為硬碟有表層與裏層之分,部份檔案同時有數個的不同代號,但相同內容的數據被記錄,所以「她」的專用資料夾,我能夠100%復原過來...這是我第一次,如此用心希望能夠得到幫助...

我知道...我是口不對心,不過在要失去的時間,我才更覺得她對我是如此重要...

今天因為有點空閒,原本想為電腦進行一次修復,將原本有點故障的系統維護,不過卻在過程中出現意見,導致整個硬碟中所有分區消失,瞬間將我過去所去接近六年的電腦記錄,瞬間化作一片空白...那一刻內心簡直向下沉...我不介意一些下載的檔案消失,我不介意一些工作的文件或千辛萬苦找到的有趣東西消失...

但我最害怕還是我跟她的一切...我害怕這麼一下子,我就失去跟她所擁有過的共同回憶...我害怕終有一天我會忘記她...雖然,只是文字記錄...可是我卻不能忘記一切一切...神啊...求你保佑我能在舊的硬碟中,盡可能將這一切回復過來...我真的不能失去這些記錄...

我不知道自己的心情,因為看過《人間失格》而變得憂鬱,還是因為工作上踫釘,所以變得 憂鬱,總知這個星期總覺得自已像置身汪洋之中,腳不能觸踫陸地,眼看不見目標,天空也不能讓我飛翔,感覺就是迷失中渡過日子...或許我真的太累,昨晚看 著屏幕我完全沒有工作的意欲,也實在無法提起精神再寫任何一字一句...

當看著Windows Live Messenger的聯絡人清單,我再次主動找她聊天,這是我在2月決定放棄她以來,第一次正式的對話,內容其實很空泛,只是約略問過她的狀況,知道她的 日子安好,暫時沒有工作...結果,我就主動提意幫她找份兼職,雖然她說要考慮一下,不過我想我還是太自把自為,好像又替她安排好一切,對話也就這麼的閉 幕...

看來我真的不適合當一個男友,也不太適合再跟她有什麼聯繫,走得太近會讓對方覺得疲累,我怕自己會連累別人...果然,膽小鬼連幸福也會覺得害怕...