NiKItA＠當麥當勞遇上肯德基: 心情

目標未明...

Sun, 17 Aug 2008 18:08:27 GMT

我不太清楚自己存在於理性還是感性的國度...一直以來,我都不會太計較付出多少,只知道方向及目標就直衝過去...假如我認為事情是正確,即使中間的付出超越了回報,但我仍然會繼續的走下去...縱使,得到的結果並不完美,甚至到頭來只是白幹一場,留下的只是美好回憶...但我還是甘心的走下去...那些辛苦,只要換到一刻的美麗,那麼之後再不會是重點...我仍然相信,即使沒有結果的事情,如果今天不去做的話,日後只會成為遺憾;相反,今天即使得不到,日後也有甜美的回憶...大概,我就是抱著這種心態,所以給予別人浪漫與理想大於現實的感覺...明顯,我的思想實在過於空泛,讓人感覺缺乏應有的安全感...

近日開始不斷在現實與理想間盤算...假如我真的放棄理想,選擇最合符現實與經濟原則的出路,到底我應該另選出路了嗎?實在...我的內心有著動搖,始終我知道自己喜歡的是什麼,我需要的是什麼...不過,現實卻告訴我不能這樣與那樣,因為那是不合理與及浪費精神的行動...沒理由在沒有結果的感情上打結,讓自己一直沉淪下去...放棄理應是最好的做法,奈何我卻不知道目標是否正確...我需要別人的支持,但同時我卻發現自己沒有拒絕現實的理由...這樣的心態實在難以排解...我又再次踏入低潮期吧...

PS:越想忘記,卻越是記起她的好...

反面教材...

Sat, 16 Aug 2008 19:10:55 GMT

最近網上盛行一份巿場及推廣學上的反面教材...一個相當簡單,而絕不「平凡」的發佈會,能夠得罪在場最重要的觀眾...而且,這批觀眾更是一眾傳媒人...一件即使不好,也不差的產品已經死於非命...別說在場的記者莫不汗顏,即使不在現場只是看著YouTube上的片段,已經覺得現場氣氛光怪陸離,而且明顯是一個Deadair...更甚的...這個「超卓」的表現,居然一而再,再而三,三而四五六般的以Matrix的慢動作,甚至媲美時間逆流的無間地獄般...要人重覆再重覆,不斷被受垃圾資訊的侵害...這樣的表演,到底有何價值與及促進產品功能介紹的意味?

廣告的重要原則:

1.協助用家了解商品特性

2.提升產品知名度

3.改善公司的形象

不過...不幸地...以上的表現,不僅因為過於混亂,產品本身的重要資訊及技術重點,一概無法在發佈會中了解得到...其次,產品的知名度在發佈後,應聲下滑甚至遇上惡劣批評...最重要還是企業形像受損...這些行為全部起因,就是一個實在太「超然脫俗」,不是一般人能夠接受的方法引起...這種曲高和寡的宣傳手法...拜託...我實在不太希望看得到...

還有,最重要的一個項目我需要強調...

香港的資訊雜誌記者,每一位都是專業且是資深的文字工作者,他們所作出的每一份報導,莫不是經過真正的測試與及查證,並且要在外人無法理解的環境下,艱辛地在辦公室及各大發佈活動中,探求最精確與及最緊密的報導!我們每一位也是以血汗及精神,埋首於報導事實與及感想的專業人士!請不要用你們對娛記狗仔隊的眼光,來審視所有記者行業中努力付出的成員!你們的鬧劇讓我們感到無限的憤怒!同時也讓香港記者的形象受到蒙污!

請你們認真反省自己的劇目,在觀眾眼中是否真的喜歡及感到舒服!

在上附上讓人感到厭惡,且極度不滿的反面教材,讓大家對事件的對錯自行定奪!

生活沉思...

Fri, 15 Aug 2008 21:00:41 GMT

最近跟同事討論事情...漸漸發覺熱情被虛耗...慢慢覺得已經沒法改變的狀態...

曾經說過...現在的環境,正在燃燒熱情...當熱情燃燒過後,最終只會剩下灰燼,那個時候就是道別之時...

跟某人的對話後,自覺被人呼遣一樣...頓時覺得原來做的東西根本不對路...對牛彈琴...

如果對某個人好,但對方根本無法領會的話,做什麼也是白費氣力...面對這種情況,只好放棄了...

慢慢地...回憶著她的好...開始覺得現在的地方,已經開始留不住我...是時候需要考慮新的居所...

一個目標的達成,是另一個目標的開始...去或留已經不是問題...因為那是答案...

得來不易...

Wed, 06 Aug 2008 18:43:38 GMT

其實...自己知道今天應該很忙碌...手上理應有著一堆的工作等著我去做...可是,當我醒來的時間,聽到已經懸掛8號風球,那麼我就決定倒頭大睡下去,讓一切也當作不知道...反正風球應該不會掛很久吧...可是到了差不多中午時間,風球好像還沒有減弱的氣勢...一直掛著這個狀態...明顯,原本應該送到公司的音響組合,鐵定不能到了...所以倒不如好好的休息一下...

最終...今日花了接近12小時的時間睡眠...額外擁有5小時的時間在打天堂2...其他的時間都在看電視...最重要還是可以看到《同事三分親》,武紀勇與Queenie的故事發展...很難得啊...我沒想過有機會看到結局篇的部份啦...明晚的故事,我猜應該不能看了...大結局啦...很失落中...另外,《唐心風暴》從首集至今...一直聽著關菊英在潑婦罵街...真的不太明白,為什麼一堆師奶會喜歡看...

近期跟一位女性朋友聊心事...雖然,大部份時間也是我在自話自說...有時候,也覺得她的性格跟我真的不太合得來,不過還是喜歡找她陪我聊天...實在,有時候覺得太無聊了吧...長期在公司封閉在位子內,視線一直只是停留在屏幕之上...如果沒有給我發瘋的空間,那樣的工作環境就太可憐了...還有...現在知道一些小事,打算在稍後時間盡力找尋合適的廣告客戶...只要能爭取足夠的支持度,我應該還可以再出新書...期待能夠推出,最強的遊戲叢書...

PS:對比跟別人學習...我更喜歡一個人,用雙手去摸索,以雙腳去引證...我有著一些小聰明,可以較別人理解得更快...但我不能忘記,別人付出的努力比我多...那些人同樣是可敬的對手...對於自己的散慢,還有妒忌之心,實在還有很多需要改善的空間...甚麼時間,我才能思想成熟一點?

PS2:我很想跟她說句「我愛你」,但那不是我應該做的事...大概只能在留在夢內吧...

安慰說話...

Mon, 04 Aug 2008 17:32:00 GMT

我不是一個懂得安慰別人的人...

當我遇上問題的時候,我會自己在牛角尖找尋答案...我會找空間去發洩...我會找千樣百樣的方法逃避別人...

我不會去求助...我不想去依賴...我害怕別人的目光...我討厭仇敵的恥笑...

因此...我從來很少會聽到別人的安慰...

假如可以的話...我真的希望自己能學懂了解別人...最低限度,每次在別人遇上低潮的時間,我可以不用做一個冷靜的旁觀者...

最少我不希望別人覺得我很冷漠...

熱情燃燒...

Mon, 04 Aug 2008 17:27:18 GMT

每當到達一定的時間,我都會思考自己的位置...普遍的時間,當我對事情還感到興趣時,我會投入120%的精神與努力,務求要讓事情盡善盡美,希望以最好的狀態及結果示人...我想爭取的,是一種榮耀...我要別人認同我的能力...我的專注,全部放在追求完美的過程之上...每一絲每一毫,我都希望能夠達到最高的水準...

我很清楚明白「疑人勿用用人勿疑」的道理,不記得什麼時候開始,我不太信任別人...假如要我將事情交予別人處理,雖然口裡會說「你辦事我放心」,可是心中還是充滿一些憂慮...有時候,更有一種「求人不如求己」,如其將自己的命運交予別人,倒不如我自己一個去承受就好了...那麼,結果那一個時代的我成為了YES MAN...一切的東西,我都會自己承擔下去...然後,直到那天自己撐不下去了...最後倒台下去...

反覆的思考這幾年的變化...改變的不是沒有...可是,偶然還是覺得自己在原地踏步...記得以前在最惡劣的工作時間,曾經被老細批評「阿文,你係一個好人,不過好人同做野係無任何關係,你無能力做好件事的話就係廢。」,這段說話的大概意思,我很清楚明白...我自己也認同,好人跟垃圾的關係,只在於好人會繼續製造垃圾,而垃圾本身已是垃圾,不過好處在於不會再有新的垃圾出現...我了解自己的能力限制,因此只能以自己範圍內,可以控制到的最大極限去發揮...然而...這是需要用熱情去作動作...慢慢的,我不是覺得自己對工作的熱情冷卻了...而是燃燒了...冷卻只是降溫,只要有方法去重燃,還是一樣的發熱...燃燒卻是越趨旺盛,也就代表時間越短...而且,當完全過去以後,所有的光耀及溫度都不復再...

PS:開始反思自己的幼稚...我是一個可以共富貴,不能共患難的男朋友嗎?

工作時代...

Sun, 03 Aug 2008 16:39:15 GMT

或許...生活實在有點累...不是沒有想過離開工作的岡位,可是現實不會容許我這樣做...除非某期的六合彩,我得到最少30-40萬的彩金,否則我的一個月悠閒假期計劃,大概都不能隨便的實行...這個星期,相信繼早前的工具書及數碼廣播專題後,另一個工作量的顛峰期...這次不僅要趕上星期四的截稿進度,甚至我需要在星期三就完成手上的工作...

那麼,我可能要在公司,待上兩個晚上來全力趕稿...雖然,理論上工作不會忙得那個樣子...但是...目前在我越感孤獨的工作單位內...總覺得只有自己的手能信任...實在,不想在緊張的日子,遇上超出我想像以外能控制的事情...不想有任何的閃失...也不想有任何的錯誤...

決定要了要做得到的話,縱使付出多少代價也要達成...對於這件事,我還是很執著...我知道自己的位置...那就已經很足夠...我不再猶豫自己的內心...因為我不會再否定這種感覺...我會讓事件繼續被沖淡...我喜歡我的工作,因為它可以讓我享有自由...享有思考與及忘記思考的自由...這就是我不會放棄這份工作的理由...

我的承諾...

Sat, 02 Aug 2008 18:09:08 GMT

對於承諾...我一直都不太重視...因為,我認為任何事也總有失敗的可能...假如真的無法達到目標,那麼我只能退居一線,選擇次一級的結果...從來,我也不會計較成敗得失,那是因為我根本認定會輸...抱著這種想法之下,當我遇上困難,我不希望被苦纏下去...只要讓自己退下來,那麼我就不會那麼痛苦...縱然,那種感覺不太好受...但比起繼續做些不可能的事,我會覺得安心一點...

我害怕的其實是面對現實的結果...我討厭去跟別人承諾...因為如果做不到的話,實在沒必要給予對方期望...面對那種壓力,我會更加討厭這個現實...因此,只要不去許下承諾的話,無論任何情況我也不用去面對壓力...

我知道,我是很懦弱的人...不懂面對現實,一直只會逃避...但是,現在的我已經明白,對我而言你才是最重要的人...縱使,只是一件很少的事情...可是,我也決定要去盡力達成你的願望...其他的事情,也只不過是一些藉口,只要抱著非達到不可的決意,即使再辛苦的難關我也會因為你而走過...你是我生命中最重要的人...因為有你,我才覺得自己真的活過...

唔該收皮...

Sat, 26 Jul 2008 19:30:53 GMT

今天跟奈一同去了灣仔的書展,因為有著往年的經驗,所以已經特別挑選較早的時間進場,不過沒想到中午以前,排隊入內的人數居然還是那麼的瘋狂...差不多,是我原本預期的2倍左右,因此浪費了一點時間...不過,如果要跟酷熱的天氣相比,場內某著名報社的攤位更讓人覺得氣憤...那一家報社,我就不點名批評,大家知道日前這報社,跟某年青女偶像歌手T小姐推出寫真集等東西,然後唱片公司在鬧巿的天橋作宣傳,結果換來大喝倒彩的那家...

這次在會場內,安排了不知是「粉絲」還是「職業歌迷」的人,在場館內不斷吹響哨子及呼叫T小姐的名字...實在,那種狗血淋頭式的歡呼聲和叫喊,真的大得讓人覺得刺耳,而且那些「粉絲」們完全旁若無人,直接在其他遊客及別的攤位面前,成批的在叫著...不要說什麼禮貌,連基本的尊重也沒有...我不期望香港的書展,會看到一批批的少男少女,看著文化味道濃厚的書藉,安靜的在選擇喜歡的作品...但最低限度,這些狗屁不通的寫真狗公團,狗女團不要破壞其他人的欣賞心情...

我跟奈從離開此報社的範圍後,接近半個場館的距離,仍然可以聽到這批「狗」的呼喊聲,我對於此「大報社」的安排或者宣傳,感到極為憤怒與失望,這個書展進行期間,我會杯葛這家報社的攤位,絕對不會參觀及購買此報社推出的任何刊物與書藉,以作一個最低限度的抗議...

福慧增長...

Mon, 21 Jul 2008 18:45:20 GMT

某一年,新年期間跟我媽去了志蓮靜苑參拜,當時收到一封利是,上面是這樣寫著「福慧增長」,利是封的背面則寫有其解釋:

福者勤修施、持戒等善業而利益他人;

智者以智慧證悟真理而自利。

福德智慧增長方能成為覺者。

暫時,我只能理解前兩段的含意...第三句話的意思,暫時也未能參透...這個利是,內裏藏著的除了一枚一毫子以外,還有一張對我而言相當重要的相片...至於是什麼嗎?這是一個秘密...

時間刻印...

Mon, 21 Jul 2008 17:32:32 GMT

或許因為我太習慣,保留充滿回憶的物件...偶然,翻開一些陳舊的記事本,一些封存著的記憶,那麼深層的回憶就被發掘出來,手中翻閱著過去的片段...雖然看似很遙遠的距離,可是當雙手在紙上,撫摸著過去的痕跡...感覺就像回到4年前的時光去...

仍然記得...自己最害怕的那個夢...情境仍然歷歷在目...當初我害怕你的離去...至現在即使你已離去...我還是無法放下這種不安的思緒...時間越長...傷痛越深...大概,這種感覺真的不太易放得下來...

無路可退...

Sun, 20 Jul 2008 12:44:04 GMT

有時候會問自己,為什麼以前沒有好好讀書,或者會在想為什麼這樣,為什麼那樣...然後,會發現除了自己懶以外,最重要還是因為我已經有失敗的準備...當初我認為,成績不好沒關係,還有下一次的機會...讀書失敗也沒什麼問題,大不了就出來工作...假如找不到大公司,那就找小公司好了...沒有文職工作,那就勞動行業...可以說我是樂觀的一族,因為遇上失敗的時候,我不會有什麼失望...也可以說我是悲觀一眾,因為我不會向好處去想,而只會為失敗的一刻作準備...成功是額外的獎勵,我自己沒什麼信心...

最近看到一些朋友的經驗分享,再反覆思考他們的經歷...突然明白,原來我們這一代,已經習慣以進為退,任何情況下,父母都為我們舖好了路...讀書不用擔心,成績不好會有補習...工作不好,可以選擇再多讀幾年書,避開失業高峰期...薪金不好,家中還有餘錢,父母會給予支援...即使家中貧困,沒有工作也可以向政府伸手領失業金...原來一切也有路可退...即使簡單如發一封信,甚至接一個電話,任何錯誤也可以有補救的方法...沒有打擊,沒有失敗,沒有挫折...

自覺原來退路已經太多...開始發現自己尋求的生活,正是不再設有退路...我只可以不斷前進,並不能後退...沒有錯誤,因為不容許任何錯誤...成功只是應份的事情,追求完美才是理想的目標...無路可退,是我現在的目標...我的夢想,能在三十歲前完成嗎?看來已經不重要了,因為我決定要達到夢想,就已經不能考慮成功與否,而是預設答案已經是成功,而非失敗...

心思熟慮...

Thu, 10 Jul 2008 20:01:23 GMT

這個問題自從那天開始,我已經思考著答案...我曾經以為自己一個可以解決問題,後來發覺原來人在孤獨的時候,心理的壓力可以大得拖垮自己...透過不斷增加工作,我麻醉過自己...然後,我遇上一個人,當初我以為找尋到一個答案,那是問題的終結,然後我發現原來我想要的答案,並不是這個模樣...接下來,我在自由的日子再次回想起那段日子,我再一次被問題困擾著...我開不了心,因為找不著解決的方法...甚至當我將眾多不同的答案,都一拼消除過後...我才發現我又走回了原點...三年的時間,總結下來的答案...大概我會在9月有一個決定...

突然死亡...

Sat, 05 Jul 2008 18:38:28 GMT

假如有一天,我遇上特如奇來的意外,在那麼完全毫無知覺的情況下死掉...或許,我會因為時間那麼短,而沒有什麼東西能夠去後悔,不過...要是讓我遇上什麼不幸,而我還有三至五分鐘時間的話,我就真的說不定了...記得也不是很久以前,我真的考慮過好不好為某個人,寫下一個簡單而短促的SMS作記錄,要是那天遇上什麼事情的話,只要手機還有訊號及電池,我的手指還健在則能活動的話,我仍然可以將最後的說話傳送出去...始終,假若那是生命最盡頭之時,實在已不用去顧慮太多,只要實現自己心中最重要的願望,向她說出心中的一段話就夠了...

曾經是這麼想過...可是...現在卻覺得人生在世,自己的影響力其實微乎其微,假若真的消失了...可能,有人會為我傷心好一陣子,不過可能不夠幾個月就沒什麼問題了...我的存在只是一個份子,在那種有如DNA般緊密結構的人際網絡中,只是其中的一個支點,消失了也不會影響整個網絡的運作,甚至可能在那些我認為很重要的人心目中,也不過只是普通地位的傢伙,因此這個叫作「遺言」的東西也就不曾出現過...

我也忘記了為什麼想說這話題...或許在打TF2時,偶然會遇上突然死亡賽制,所以想起這件事吧...沒關係,反正我不會那麼容易,讓自己死去的...我不是那種,會灰心得去自殺的人,信我吧...

背水一戰...

Wed, 02 Jul 2008 20:51:32 GMT

自從當日知道會升職以後,早已知道其中一項附帶工作,就是有關遊戲的工具書...從知道這個消息,至現時也有差不多4個月的時間,可是中間一直對於要怎樣編寫還有什麼題材,始終都毫無頭緒...不過,6月初知道要趕上書展進度,計劃書與及大岡就全部都要定下來...結果,現在已經進入編寫的最後階段...

暫時已知道應該沒有任何支援,因此整部工具書實際上我已大權在握,也就是我可以任意根據自己的喜好去完成,在背水一戰的情況以下已再沒任何顧慮,那麼唯一可以做就是來一場Good Show!!!

忘掉過去...

Sun, 29 Jun 2008 17:45:02 GMT

有時候真的想過...假如當天我的說話不是那麼沉重,或許我不會因此而失去了你...很後悔,之後沒有把你追回來,我居然平白的讓你離開我...在孤獨的時間,想起的還是你...偶然看到你喜歡的東西,也是會想起你...雖然,跟你一起的時間與日子真的不算長久...可是,你在我心目中的位置卻絕對不輕...從你離開我至今的這段日子,雖然曾經遇過一些喜歡的對像...但要教我如此著緊,而且會放在心中第一位,還是只有你一個...

知道你可能要搬離現在的地方,很害怕你搬屋以後,大家的聯繫會變得更為生疏...雖然,我很害怕記憶中的你會溜走,但是我更害怕是現實中的你會離我而去...你是我至今唯一想過,要愛上一生一世的人...大概在我還沒遇上,另一個可以教我放開你的人以前,這種感覺是絕對不會消散...縱使...你可能或不可能會看得到,但我的心意還是很想你會知道...最低限度我真的很想對你坦白...

PS:寫下太多東西...怕你也會想太多...

休息時間...

Sat, 28 Jun 2008 19:50:39 GMT

今日...正確而言應該是昨日的事...因為我寫日記的時候,已經是星期日的事...不過沒差,反正我人還沒睡,感覺就是星期六...廢話少說,總知我算是難得的休息了一天...這是過去的兩星期內,首次有12小時以上時間,沒有進行與工作有關的事情,繼對上一個星期連趕15Page的Cover Story以後...接下來的是另一個地獄,那是連續要寫100Page的工具書...雖然,名義上我終於集齊三大次世代主機,可以好好享受一下當機主的滋味,不過想到那條近在咫尺的死線,那種悠閒地打電玩的心情都消失了...

假如說我要為一個人生氣的話...那麼,一般情況下那個期限只有一天的時間...大概第二天醒來我已經忘記了在生氣什麼,通常只要閒話一會我就會忘記了...不過,過別的情況下,為著要保持那種生氣狀態,我會特別將對方最後讓我生氣的那件事,不斷憑著物件或記憶重播,然後透過「人造小氣」的現像,務求讓自己一直對那個人生氣,部份情況更可能會單方面將對方刪除,從記憶的部份拿走過來,總知我要給予對方一種「我在生氣」的感覺...

雖然...感覺有點小孩子氣,不過我到現在還是會這麼做...大概成熟跟我還差很遠...也或許...我根本不希望去改變自己...如果換個角度而言...對方跟我的思想跟本不一致,甚至思路方面根本完全不吻合,那麼我的生氣原因對方完全無法理解的話,那麼我就是悶生氣...雖然...感覺真的會很累...不過...這才是我的真正自我吧...

突然會想起EVA中提及人際關係中的刺蝟法則...兩隻刺蝟希望互相取暖,可是距離太近的話就會被對方的刺刺傷了...距離太遠又會變得寒冷...結果,要讓雙方也能感覺到對方的溫暖,同時又不被刺傷的話,就會學懂找出最適當的距離...大概我是走得太近,所以被刺傷了吧...我會重新學習,怎樣去掌握那種距離...最低限度,我明白了什麼東西適合自己...也明白那些人跟我的想法,實在無法一致...

詩人生活...

Mon, 23 Jun 2008 09:03:37 GMT

近期因為天氣太熱的關係,終於忍不住要換上短褲配拖鞋上班,雖然自己一直覺得這樣子穿,感覺會很怪...但習慣了幾天,又會覺得很方便自在,而且天氣真的太熱了...這樣子感覺會舒服多了...不過,我媽卻又在嘮叨,認為上班不應該這樣子,要顧及形像...我當然認為不用理會...反正我不是Sales,也不是要去見客的部門,何需太過顧慮什麼形像?何妨我也不覺得,這樣子有什麼問題?反正很多人也是這麼的樣子,倒是這麼「踢拖」可能較罕見...

另外,我也不覺得自己有什麼形像需要考慮,因為我就是我所以會選擇怎樣的衣著,那不是因為要滿足別人,而要去勉強換成一個固定的形像...雖然,這點跟我平日保持著一種,表裡不一狀態會有很多矛盾,但最低限度我覺得這是「我」喜歡的樣子....

另外近期也做了一件頗幼稚的事情,事件的起因雖然只因為我的「記仇」與及「小氣」,不過我還是很滿意自己的決定,最低限度我不需要去裝成熟,然後將那口氣吞下去,再繼續為問題煩惱...一下子將事情拉倒了,然後將事件變得跟自己再沒瓜葛,反而較以前要顧及什麼面子或讓步空間,更感覺得自己的心境開朗多了...

明顯...我越來越有藝術家的脾氣...果然我的生活真的像詩人一樣... ;)

打破沉默...

Thu, 19 Jun 2008 18:22:36 GMT

人越大就越害怕失敗...因為怕自己承受不來...假如希望不受傷害,那麼就要懂得去武裝自己,而最好的方法就是保持沉默,因為只要完全不動,那麼就不會觸礁...終於...我打破了這種關係,雖然...害怕記憶會慢慢從腦海中溜走...不過,我更珍惜可以相處的每一刻...可能因為自己知道,什麼對我而言會較重要吧...

最近跟我的堂妹在聊天,我開始認為自己不能跟教徒相處,因為觀點與及角度是完全相反,當中的一些思想實在無法接受...大概因為我的人類滅亡類,還有很個人化的想法,會產生嚴重的迴響有關吧...當然,我還是比較相信因果的關係,一念天堂一念地獄與及相由心生等等...始終,我相信人多於相信天...

心結的解開其實真的不太容易...但我還是喜歡使用幼稚的方法,反正人大了就要成熟這念頭,我不覺得是合理...幼稚的方法,有時最直接表達自己的感覺,喜怒哀樂就是那麼自然吧...何必要用成熟去裝作無所謂?不喜歡的話,直接給予臭咀臉,那是最爽快的事情...喜歡的人,就要努力的去保護她...我跟她的對話,就是在這種情況下再次打開...

放鬆心情...

Sun, 15 Jun 2008 17:48:52 GMT

早一陣子,因為某些人或事,讓我苦惱了一星期左右的時間...不過,現在總算將問題完滿解決...

怎麼解決?最直接的方法,當然就是將整個事件,一下子將它從我腦海中移除,任何有關的事與物,全部一下子當按下了Shift+Del,讓問題完全被消滅就可以,反正跟我沒有直接的利害關係,就算斷絕了一切的聯繫,也不會有什麼的小問題,跟6年前與某朋友因為幾句說話,中斷來往更刪掉對方所有聯絡一樣...

倒是近期工作上的累,還教我覺得有點壓力...可是,當看著完整而實在的稿件,還有自己親手作校對後,望著那份完成度可以跟大書媲美的作品,自己的疲累就覺得毫不重要...接下來的日子,雖然可能還是很難走,也許有一點日子,還是會覺得孤軍作戰...但我一定會學懂,怎樣與其他人合作...只有我一個人走得最前頭,團隊也是沒法子運作,升職後看到的風景,果然又是另一種的氣象...什麼時間,我才會完全明白這份工作的最大得著?或許,也可以倒過來問,什麼時間我的薪金才正式滿足我的要求?

再換一個話題...昨天(記錄的時間是星期一,所以是「昨天」)跟奈去了看《魔幻王國》,第二集的劇情被預期中好看多了,最低限度節奏較為緊湊,沒有上次看了一半想睡著了的感覺,不過我也有點認同奈的說法...王子真的很帥氣,可惜女角中沒那個看起來很吸引...另外,奈快要到日本旅行,而且手信應該會是飾品,不過是手鏈、手繩還是手鐲就不知道了...總知,期待著這份禮物啦...我自從習慣了左手要配戴飾物以後,左手一直不太習慣懸空的感覺...

雖然將公司的PS3手制拿了回家,還可以接駁至電腦上使用,可是卻偏偏沒法在Stream系統上的遊戲,控制視點與角度...結果,玩TF2還是選擇用回鍵盤與Mouse,不過手感還算順勢,現在我的狙擊技能正不斷提升,目前的準確度已經比中學時代還要高,假如日子久了...或許,我真的能到網吧,嘗試找人合作組團吧...假如,我能達到「100人」殺而沒有被殺的話... XD

孤軍作戰...

Thu, 12 Jun 2008 15:50:58 GMT

或許因為我是個追求完美的人...現在,越來越發覺自己會將自己孤立起來,可以的話將工作變成個人化的部份,那麼一切都會變得合符理想與及要求...今個星期,工作雖然忙及有點壓力,可是卻因為自己擁有最高的決策權力,反而覺得整份工作變得更加輕鬆...能夠按照自己的意願去發揮,反而更加達到自己想要的期望...

到底是我對自己太過自負...還是真的走得太遠,好像已經跟團隊精神變得疏遠?雖然我不認為,在自主決策的情況下,效率的提升會出現質量下降問題,但長時間如此工作,還是有點不妥...怎樣才能取得平衡,這是我在升職後仍未能學懂的事情...

PS:有些事情,我已決定採取完全放棄態度,無謂浪費自己的心機與精神...

精神支持...

Sun, 08 Jun 2008 16:55:51 GMT

我到底算不算得上...是一個依賴性很強的人?這個問題還是請認識我的朋友代為解答...因為我自己實在難以思考這個問題...尤其因為我太習慣,將所有的東西都放到最後,必要時就找救兵求助...所以,如果說我沒有依賴性,我絕對不會相信...可是,問題倒是當我決定找救兵的時候,別人給我的幫助只會讓我覺得,會令事情變得更一團糟,而且那些可有可無的幫忙,最終只是讓我更加專心一致,自己將問題處理過來...那麼,別人的幫忙就變得沒有作用,也就是事情最終還是我自己一個完成...

一直在思考著「這個世界沒有了誰,也一樣可以」這個很簡單的道理...我一直也不太明白思意,可是當我認為自己對公司很重要的時候,離開了卻又不見會有很大影響...當我覺得別人沒了我不成事的那刻,結果他們又總會找到法子去解決問題...這情況就跟我自己,只會相信我自己一樣...雖然,別人的支持對我而言會有幫助,可是每個人到來這個世界,根本就是自已一個...縱然親如兄弟手足或父母,甚至人生中的另一半,到頭來看還不過是別人,人生根本就是要你自己一個去走,管他/她有多愛你或者支持你,當面對問題的時候,最終的決定或者怎樣面對,還是只有自己一個人...

曾經很想找個伴侶去依靠...讓我覺得自己可以安心下來...不過,對她而言實在沒必要去背負我的心理包袱,那麼我用不著為她的不理解與及冷淡而生氣,反正路就我自己選擇與面對,那怕她中途離去也不會有任何影響,只要明白這個道理,我就不會再有無謂的脾氣,因為我的旅途由始至終只有我一人...精神支持這種東西,還是讓給那些未明道理的人就好...

PS:已作好最壞的準備,那怕事情變得更加惡劣,反正沒有援軍也沒什麼大不了...

世界末日...

Sat, 07 Jun 2008 17:03:15 GMT

早上醒來望著雷聲震天,漫天也是烏黑的厚雲,窗外除去雨水以外什麼也看不見,雷聲過後更感覺到地板正在震動,那一刻感覺一切也再重要,反正手機上的短訊說不用回公司去,昨晚辛苦整理好的資料也用不上場,我繼續倒在床上睡覺...

晚間新聞報導著各處的雨勢影響,那種大水將至的畫面,讓人覺得在看挪亞方舟的傳說,所有的東西都要被大水所浸沒...一時又看到街巿在說禽流感的消息,望著政府人員在銷毀家禽...然後就想起某天,由別人傳來的巴西預言家的報導...2011年禽流感會正式感染人類,然後幾年間會有數千萬人死去...還有自今年開始,各地會相繼出現嚴重天災,像是更大型的地震,高溫與旱災...世界快要進入變更時代...即使人類能夠克服這些問題,可是地球也快有可能,被小行星接連的撞擊...

大概...世界末日的先兆早就已經發生了吧...

我很喜歡一個人,坐在街上靜靜看著這個世界...每次看著途人,一直也不知在忙什麼或趕什麼,然後一些無知的人,拿著些八卦雜誌在討論,再不然就用手機跟遠方的人聊著無聊話題...總覺得人類消耗無謂的時間,用在一些沒有實際意義的事情上,看一些跟自己毫無關係的資訊,然後做一些無價值的討論...可是真正能用在世界的精神,卻連節省一個膠袋那麼簡單也做不了...

或許...如果按照預言的變化,2012年出現的黑雲時代,正是暗示像Matrix的「Operation Dark Storm」,人類正在自挖墳墓...我不太期待,自己未來的日子能過什麼豐厚的生活,假使只是很平淡的也不成問題...當然,要是世界真的要變成這樣,我也希望能有機會看著世界末日的到來...最少讓我能看到殞石降下的花火...

對於自己會擁有這樣的一種覺悟,雖然不太想預言的事件屬實,但如果按照我自己對大自然的感受,我相信這種日子真的快要降臨,而且大部份人類將絕不可能看到明天...或許感覺實在有點灰暗,但我早在中學的經濟學科後,已經斷定世界的人口已經超越平衡狀態,在稀少性的問題之下,只有人口銳減才能確保世界的運作...2003年的沙士以後,我更對疾病的理解開始有更新的體會...

望著自己目前手上忙的工作,雖然不太想說自己是否真的喜歡...但我只能夠肯定,目前除了這些工作以外,我的人生找不到另外的意義,最少我不認為身邊有重要得,讓我覺得要不惜一切去保護的人...能夠有時間的話,感受一下現在的藍天白雲,也許對於未來的我而言,實屬極度奢侈的享受...

文化沒落...

Fri, 06 Jun 2008 07:13:24 GMT

近期一直想找尋香港短篇小說文學選...可惜,在多家的書局之中,都只看到一兩個書架上,陳列著有關文學的書藉,整個書局之內,中英文的書藉大概一半一半,但是屬於流行文學的那些通俗小說,本身可能己佔去15%範圍,雖然不是說通俗文化沒有好的精品,但是近年看著什麼歌星明星都要寫字,總覺得那是浪費紙張的垃圾文化,不看也罷...反觀真正有關香港文學的書藉,在多元化的世界翻譯與及大舉入侵的國內文學之下,現在想找一本好看的書也覺得困難,對於這種情況實在感到失望...

娛樂大亨...

Wed, 04 Jun 2008 05:57:59 GMT

雖然...我是說過不太介意別人的想法,只不過口不對心這種情況,在我身上只是很平常的事情...所以,偶然我都希望知道,到底自己在別人的心目中,印象是好是壞...根據我一貫的處事方法,大概在別人眼中我應該是樂天知命之輩,雖然口裏很會吐槽,但是事情永遠也是向著好的方向發展,加上我的強大行動力也會促進事件進入白熱化...還有,對於經常火不擇言兼胡言亂語,製造笑點與不文笑話也是我的專屬技能...因此,富有娛樂性應該是別人的其中一個印象...

當然...這是我的慣性行為,而作為一個對外的表現,這不代表真正的我會喜歡這樣,我會否拒絕這種做法也是另一回事...反而,我想知道在我的反覆性格下,到底有多少人能夠解讀我的想法?雖然,我自己很清楚,沒有任何人可以完全理解別人的情感,單從語言及表情等抽像化的方式,要去理解主觀性的事情,那是完全沒可能的任務...只是...對於自己失去的一部份「心」,很想有人陪我去找回來...只是一小片的碎片,但卻又讓我沒法繼續前進...

PS:原本想在公司寫完,可是最終還是要到晚上,才能正式寫好內容...

私人訊息...

Mon, 02 Jun 2008 18:52:33 GMT

這段文字是給指定的人看...所以,其他人看不懂也是很自然的事...假如你認為我在跟你說話,那麼可以在辦公時間內,透過MSN跟我聯絡...亦可以在非辦公時間以外,跟我聊電話甚至吃個晚飯也可以...當然,最好還是你付錢吧...

最近真的很少跟你聊天,因為前一陣子的工作實在有點手忙腳亂,也要應付一點「工作上的小事」,所以可以的話,我會選擇沉默起來讓自己冷靜一下...大概情況,該說我有自閉的需要...那段時間,我覺得公司的人很吵耳...雖然如此,但當留意到你的事,我還是會想一想有什麼意思...雖然,想來也還是不太明白,但最低限度,感覺會好一點吧...

我相信我不是一個好相處的人,脾氣很壞...說話太多...行為粗俗...簡單說...這個基本的對外狀態,我相信在我有計劃改變過來以前,我仍會繼續以這種臉孔示人,最少我覺得是一種不錯的保護色...只要別人不明白我,那就最好不過...

大概...你也是這麼的想吧?雖然很想跟你聊天,可是還真的怕會讓你覺得煩厭...所以,我還是選擇乖乖的等待就好了...好啦...不懂想要跟你說什麼,有空你才給我回覆吧...

魚與熊掌...

Sun, 01 Jun 2008 14:00:59 GMT

記得當初入行做記者的時候,完全沒有想像過我會這麼喜愛這份工作,或許是因為有一種另類的自由,不論返工還是放工時間,食飯還是休息時間...一切感覺,都是跟別人的不一樣...雖然,偶然要在假期加班,還有每星期都總有幾天特別繁忙...可是,我還是覺得那是很特別的感受...過程雖然可能很辛苦,但同時我很享受這種生活...你可以說我是變態...因為我是那種需要被死期迫近,才肯努力做事的人...

我從來沒有考慮過,到底做雜誌記者需要什麼資格...因為我運氣很好,即使學歷不高...可是,還是機緣巧合晉身這份工作...近期從同事的談話中,提及記者最重要的,就是人氣或名氣...外面的人要認識你,那麼你的發展機會才會高...雖然,這種道理我並非不明白,只不過對於名氣及人氣這東西,實在不明白要怎樣去累積...假如要我去跟別人溝通,其實我不太習慣主動...可能,見面數次也未必會聊天一次...

可能,因為我認為只要工作態度及文字質素,那麼就足夠讓別人明白...到底這種想法是否正確?

最好時代...

Thu, 29 May 2008 18:03:38 GMT

不知道還有多少人,會習慣開ICQ這個古董玩意?我知道在公司,還有部份同事會開著,因為他們都還有朋友在使用,不過我的ICQ聯絡人清單上,已經完全空白一片,基本上任何時間開啟,也只會看到純白的背景...目前,我的電腦雖然已升級多次,可是我還是保持著會安裝ICQ...縱然,我已經不會長期開啟,也不會再有任何人在ICQ上跟我聊天...可是,我還是有著這個習慣...

還有...我在很久以前,已經為整個ICQ進行完整的記錄保存,只要將檔案直接拖放後,我就能夠讀取所有舊的訊息...最早的訊息,大概能追索至2004年的時間...雖然然只是文字片段,但那些記憶跟ICQ的意義一樣,曾經也是最美好的時代...朋友說,我的日子不能再圍著她們而轉...可是,我還是控制不了...那天,可能我會因為受不了這種厭力,真的會把這些東西刪除...也或許,是我被這些記憶所刪除...也或許...太多東西...太多假設...沒法子了...

便宜生命...

Thu, 29 May 2008 17:36:19 GMT

白白在外面忙碌半天,回到公司後就看到魚缸中,最後一條小魚也反肚死掉了...雖然,早就已經有「全滅」這個覺悟,也沒期望牠們真的能長命百歲得,可以在那個小魚缸待上兩三年壽命,不過當看著沒生命的小魚和魚缸,還真的有點感覺無奈...

有人問我,是否真的想養魚...

其實我自己並沒有這個念頭,當初會接管這批小魚,只是因為看見牠們太可憐,從買回來後就沒人打理,可能因為牠們只是為了拍照而買,所以實際價錢就只在於拍攝的那段時間...魚兒的售價很便宜,6條才只值$20,加上因為是公事上的開支,實際還可以申請開銷...自我知道有這幾條小魚的時間,我去魚檔買回來的魚糧,氧氣珠和水草,價值比小魚的價錢還要高...

望著那個簡單的小缸,幾條小魚在游來游去...好像全然不知道,這個缸不會再有人理會...牠們的壽命差不多快到盡頭...所以,我才會有那種想去照顧的感覺...因此,我的出發點就相當簡單,只養這幾條小魚和保著牠們的小命...結果,在論壇翻翻看看...然後再試試動手去改變小魚缸的狀態...可是,小魚還是一條接一條的死去...最後,這個小缸能生存的只剩水草...

目前這個魚缸,我已經把舊的水都換掉...水草還是照常的浸在水中...雖然已經沒有小魚...但還是不太捨得把魚缸還給別人...可能我真的太悶了吧...望著沒有小魚的魚缸...或許,小魚的死也不是太辛苦吧...我沒看過小魚的離去...牠們都在我不知不覺間消失...感覺生命那麼簡單...也感覺生命原來很便宜,沒太多人會去留意...也或許寂寞的不是小魚,是我吧...

鐵石心腸...

Wed, 28 May 2008 17:16:05 GMT

一直都不太喜歡「鐵石心腸」這個字眼...尤其自己被別人無視的時候,我就更討厭這個字...可能,因為自己的性格實在太優柔寡斷,對於感情的事又會拖泥帶水,因此我自己更不可能做到「鐵石心腸」的程度...不過,我知道當人成長到某個階段,那麼就要學習堅持起來,即使內心方面可能會出現掙扎,理智也要克服這一次困難...只要決定好一件事,那麼就絕對不能因為任何藉口,然後推翻之前的選擇...不論在工作還是在感情上...我仍然很努力去學習...硬起心腸來...對自己也是一種保護...

近期遇上一點不快的事...雖然,那不是我的問題...但對於自己不太敢去表達,始終存在一點自責...現在的不快,或許是因為對自己所發的脾氣...可能,有點難為身邊的好友,不過實在沒法子...這個每月總會有幾天病發的我,相信三十歲仍可能這樣子...另外,知道身邊發生了一點嚴重的事,實在有點想知道情況,但奈何自己說過不會再去介入事件,那麼就只能裝作什麼也看不見...即使...曾經多麼在意也好...那已經不再跟我有任何瓜葛...我實在不應該再去問...

你認為這算是「鐵石心腸」嗎?回答我一下...好嗎?

居住環境...

Wed, 28 May 2008 05:09:09 GMT

在我的記憶之中,我的童年都在牛頭角的唐樓中渡過,雖然小時候曾經在太子住上一段日子,但已經超越我能回憶的範圍,因此牛頭角就成為我印象中,唯一的居所...小學的時代,到過朋友的家中,那些都是公共屋邨,附近都是一大批的人,每天總會看見很多的鄰居出入...可是,回想自己居住的唐樓,一層才只有3個單位,而旁邊的單位一直是租客,本身已經很少可以踫面,感覺很孤獨...有時候,會幻想如果搬到屋村到底會怎麼樣...

自從兩年前搬到翠屏以後,身邊的環境的確變化很大...最低限度終於有電梯...感覺身邊也是一堆人...不過...對於身邊的人,我的認知還是相當的低...很少會跟他們聊天...感覺還是跟以往相似...有時候會對自己的居住環境感到疑問...到底我什麼時候,才會找到自己想要的居所...我應該不會待在這裏很久吧...

偷窺生活...

Tue, 27 May 2008 05:18:57 GMT

先旨聲明,這個「偷窺」的意思是指偷看「Blog」,跟浴室或更衣室等「偷窺」無關!~~(雖然也不是沒想過...汗)~~曾經有人問我「你是否很喜歡看別人的日記?」,這個問題我早就已經說過,相當喜歡的...這個不僅因為我的的好奇心,而且...這種從日記去窺看別人生活,也是一種趣味...記得以前在JoJo的第四部中,岸邊露伴的其中一個嗜好正是閱讀別人的記憶,其中一個原因正是因為,自己無法閱讀到自己的部份記憶...最想記得的片段,卻是偏偏無法記起來...自己的能力,奈何又只能施加在別人身上...那是很痛苦的一件事...

我自己對於記憶的重視,單從我寫下的回憶與及細節...大概不用再重申,各位都已經能夠感受那種帶有病態的執著...近期因為喜歡某個女生,所以經常會留意她的日記,當然她也有到來閱讀的習慣,所以這種情況感覺上像是另類的交換日記,感覺就像我數年前跟台灣的朋友,透過網上日記進行生活的交流...雖然,有時候不太明白對方的感覺,而且某些事還是要再去問問對方才知道...但我還是喜歡透過文字,以一種較間接的方法去表達思想...大概這方面我會較說話靈活吧...

寂寞的魚...

Mon, 26 May 2008 09:05:49 GMT

最近因為公司有同事,買了些孔雀魚回來拍照,作為拍攝的一些題材...不過,買回來後卻一直沒人打理,結果還沒開始拍攝,魚已經在兩天內死去兩條...原本一袋六條的魚,最後拍攝時只剩四條...當然,在工作完成以後牠們也沒有得到什麼照料...頂多只是換在魚缸和多了點魚糧...可能是好,也或許是出於有點同情的意味,結果這幾條小魚就搬到去我的位置...不過,對於養魚我實在毫不了解...結果,這些小魚在星期日時候,又再死了一條...

後來雖然我想著讓水質變好...特別將水換掉,還重新營造更佳的環境...可是還是在不明的情況下...再有一條魚死掉...現在桌面上的魚缸只剩最後兩條魚...雖然,不知道牠們的壽命有多長,也不太知道現在我隨意根據網上說明,而盡論保持的水質是否適合...但最低限度,在我買入新的水草後,魚兒的狀態好像變得較活躍...只是偶然,看到牠們動也不動,就會擔心牠們死掉了...看著這缸(兩條)小魚,總會想起麥兜的小故事...養這幾條魚,其實也只是緣份吧...那不是興趣,也不是什麼好玩的事...只是看著幾小生命,總不想白白看著牠們死去...大概是這麼吧...當看著這個小型天地...總會在想水裡的魚會寂寞嗎?實在很想知道答案...

自由幻想...

Sun, 25 May 2008 12:54:02 GMT

今日無意中跟我媽在便利店,討論有關報南華早報的相片與及版面,當中提及在相片的選擇與及展示方式,南華總能以最佳的方法去講述,只要看到相片已經感受到一種張力,反而其他的香港報紙,可以的話也選擇放一兩個廣告...基本上很難看到跨版的相片,甚至半版尺寸的主題照片...我個人思考了幾秒,只想到一個原因...那不只是因為報館的營運方式及廣告策略...同時,那也是香港人的獨有文化色彩...

簡單的一個例子...香港人的時間短促,有什麼方法可以讓他們,在最短時間內接收到最多資訊?最簡單直接又是什麼方法?

想到了嗎?想不到?不就是幻想嗎?

1.標題一定要夠搶眼,只要讀取標題就能夠幻想故事。

2.圖片會說出事實,只要看到圖片你就置身現場。

好了...這兩個只是基本功,那麼最重要是什麼?當然是精簡而沒重點的內容啦!?

報導的內容不用詳細,只要有一個輪廓,那麼剩下的空間就可以讓讀者去幻想,什麼無良僱主、暴力虐妻、政府無能...任何報導,只要你讀上第一段,然後再看結尾的一段...那麼中間的故事內容,其實也只是重覆再重覆...附錄部份要有專家意見,到底那些專家是什麼人,有什麼身份可以去代表發言,絕對不要緊...只要冠上專家名義就足夠...然後,配合2-3個隨街抓住的路人,來一張大頭照配合一段幾過刪減、修飾甚至完全不符的評語...一篇充滿奇情幻想空間的報導就完成...新聞內容是什麼,實在不太重要,因為讀者會補充起來...質量也不是問題,反而數量才是重點,沒有足夠的題材,茶餘飯後就不夠故事去發揮,那麼你的報紙就是缺乏公信力...大概這就是香港需要的資訊發展模式...

作為一個資訊雜誌記者...假如真的要我去說,對於這個巿場或者香港的發展,我大概只能這麼去形容...假如要想賺取廣告與及讀者好感,那麼就一定要選擇他們喜歡的題材,縱然可能有些更好,甚至更應該報導的題材,但只要是小眾玩意或者可能有利益衝突,那麼就有可能面對銷量及廣告問題...雖然,目前我還不可能接觸這麼深入的東西,但如果只是從旁觀察,也可以估計到當中的一些事態發展...甚至根本可以預計,會產生怎樣的變化...另一個較有趣的情況,那就是到底經常出現的重覆性現象,對於讀者而言又有什麼影響?

如果根據我這幾年的觀察發現...即使題材經常重覆性報導,甚至將部份入門級的問題,反覆去講解與及演說...可是,永遠總會在讀者來信部份,再次看到這些已經寫得有點膩的題目...當然,也有部份情況是上頭喜歡,而特別偏好要寫的題材,由於為「滿足」上頭的需要,結果就無視讀者的「選擇」(或其實從來就不存在的)權利,直接作為題目來推出...這個是有實例,以前我曾經寫過一篇有關Windows Vista的教學,當中有一個指令部份曾經出錯,而往後的日子該篇幅的內容,由於大家都習慣複製原稿再編寫,結果同一個錯處在半年內曾出現3次,但從來沒有讀者來信表示錯誤...那是很經典的案例...不要問我後來怎樣...我只能夠說,那個錯處最後因為某同事,在自行測試時發現有標點符號問題,而自行修正過去,那段相關的技術教學亦正式修正...

噗...我好像說得太多了吧...以上只是個人對於香港,有關讀者與及媒體間關係的一點感覺...可能我看到的,只是一個主觀角度下的世界...但最低限度,我也是一個愛好幻想的人,以上所有的到底是否屬實,也絕對無法證實...說不定也只是我的幻想一部份...當然,如果你也認同媒體跟大眾的關係,正開始建立於各自幻想的階段,歡迎留下一點意見或感想,最少可以讓我知道這不是我一個人的幻想...

有感而發...

Fri, 23 May 2008 17:36:45 GMT

這篇文章相信你應該不會看到...但我還是需要強調,如果你真的要放棄以前的生活,再繼續走自己選擇的那條路,那麼就不要看下去...雖然那我個人的感受,不過...我得承認,我還是很重視那段日子,而且我還是很自私...假如你看到的話,我怕你會為此而感到困擾,所以請不要再讀下去...

最近...心情一直徘徊在喜與悲之間,大概那是自從我幫你上次拍照後,心中隱藏著的不安與感覺仍揮之不去,雖然看到你踏上台板,充滿自信的表情我應該支持你...可是另一方面,我卻很自私的不太希望你繼續下去...記得我跟你說過,假如我是你朋友的話,一定會選擇支持你的陣形,可是假如我仍是你男朋友的話,就一定會選擇反對...縱然,我已不是你的男朋友,可是我還真的不太希望看到你選擇做Model...或許是我不懂那行業,只是我怕你會越走越遠吧...因為那種感覺實在陌生得,讓我覺得不認識你...

自從那天將照片都交給你以後,我很怕再跟你說任何的話,我實在怕會說出一些反對你的聲音,那只會更讓事情變得更糟,我也沒那個身份去跟你說這些事情...同時,我自己也很怕你在我心目中的形象,隨著那種陌生的感覺湧現而消失...在我的立場而言,你曾經是我的第一生命,也是我目前唯一想過要背負的人,那段記憶我相信再經過多三五七年也不會消減...

自問我真的很努力去忘記你...希望能夠認真地放下你的一切...有一段日子,我認為自己找到幸福,然後你的影子就從我生命中消失...然後,某一天我卻又被你的相片所觸動...一切還是像幾年前,最初相識的那個模樣...我還是我...你還是你...我明白你還沒在我的記憶中消散...直至現在,我還是週期性的,會記起跟你的一切事情...那天的相識相遇與相愛...一切都還是歷歷在目...

即使今天,偶然跟朋友在砌圖店中,看著精品我還是會想起,較早的時間幫你找班比砌圖的記憶...然後望著那個架子,在找尋你想要的砌圖,思量好不好送給你...我知道,我還是沒能將你放下...假如,今天我不將這記錄下來,實在...我沒法找到空間,讓我將對你的思念埋藏起來...容許我的自私...我想我還要時間去安靜下來...

砌圖遊戲...

Fri, 23 May 2008 05:07:50 GMT

實在不記得有沒有跟別人說過,我自己是非常喜歡玩砌圖這東西,其實或許該說但凡要求運用智力去組合的東西,不管那是模型還是砌圖,甚至是機械結構的部件,我都喜歡去把玩...簡單來說,是一種另種對整齊感覺的僻好...

偶然跟朋友聊天,說到尋找另一半是找跟自己不同的,可以互相補足還是找跟自己相似的一半...我自己是抱著一種,因人而異的想法去判斷事情...跟自己不同的另一半,可以互相填補空白的部份,同時也能夠產生出一種完滿的感覺...當然,假如兩者屬性相近,而偏向中性感覺的話,那麼相同的人也會產生另種的和諧感覺...

不過...前題還是兩者要有共識,另外就是能夠面向相同的方向...那麼...緊接下來的,倒是另一個值得去思考的部份...怎樣去尋找這樣的碎片...曾經覺得,很適合自己的片段,不過最後卻又發現跟想像中的不一樣,那是因為我忘記了,自己也要去配合?還是根本就是找錯了?

會過去的...

Wed, 21 May 2008 18:47:08 GMT

首先在此感謝一下,因為多得同事的幫忙,我總算看了期待已久的《Hitman》大電影,果然跟想像中一樣,絕對是難得的好戲,實在想不明白為什麼香港的影院及代理,居然這麼短視放過這套好戲,無論在劇本、動作、畫面甚至演員的功架,都絕對是水準作品...雖然無法在大銀幕上,看著這個光頭殺手大開殺戒,但是在家中靜心欣賞也是另一種的暢快...當然,假如可以是自己的私人影院,我會更加快樂吧...(真的中毒了... XD)

好了...說了些開心的事,倒要說一些可能較沉重,但是感覺已經好多了的事...近日跟她聊天以後,雖然還是有點不太明白那些想法或感覺,不過最少有溝通過還是較好吧...最少講出各自的觀點與想法...人果然還是需要,偶然吐露一下自己真實的感覺...像是呼吸一樣...當你隱藏己久,還是需要在陽光下被照耀一下...所以,我會很珍惜這個能跟我溝通的人...最少,我覺得心情會開朗多了...還有,近期雖然是梅雨的時間,可是自己總不太愛拿著雨傘,然後慢條斯理在街上走著...可以的話,還是穿上外套直接被雨水淋個痛快比較好玩,我果然是比較喜歡雨天的人...

假如你要放下以前的事,我也應該學會放開你...願你在選擇的路上,會找到真正的幸福吧...姿

PS:某人提醒了我...那天日記的日期,然後這麼巧合的數字...

PS2:雨天的時候,留意某個人的衣著,可能也是一件樂事...

單刀直入...

Mon, 19 May 2008 17:49:17 GMT

我不是一個喜歡跟別人,說自己內心太多事的人...雖然,身邊不是沒有朋友,可以聊心事...但有時候,我總會保留一部份事實,只有少數可以聽到我的真心話...跟你說的話,實在...已經有點超過我的預算...因為,我自己沒想過要這麼直接跟你說出來...雖然,我平日很喜歡在大吵大鬧...但骨子裡我還是很膽小的人...很怕要去說什麼說來...這次跟你說得明白...那就希望你知道我的想法吧...雖然...我對自己或者對你,還是有點胡塗搞不清楚...但我想大家也要時間吧...

PS:我會確實地等待...

視而不見...

Mon, 19 May 2008 05:48:47 GMT

我是那種任何時間,也會去思考事情的人...最近一直在思考,到底自己在追求的是怎樣的生活...

雖然,這個問題我自從一年前已經開始考慮...可是,總覺得答案還是太模糊...我甚至還分不清楚,我追求的是物質還是心靈的層面...

假如只是物質層面上的需求,倒還是很簡單...努力去讀回英文,然後直接找一份更好的工作...那麼就可以解決我這鬱悶...

然而明顯這又不是能解決我心中煩惱的良方...如果說是為著心靈上的事情...那麼我就完全沒有頭緒了...

我不知道我是特地為著忘記某些事...而想去視而不見...可是記憶總會讓人難以忘記...然後就會牽引出大量的回憶...

腦海近日湧現出一個不應該出現的想法...雖然...那可能對我短暫而言,會是很幸福的事...但日後的創傷或許會加劇...

我真的應該放手不理...這個人我應該要放下來...縱然...此刻我還是想著她...

半日浮生...

Thu, 15 May 2008 08:14:02 GMT

其實關於五月病的事情...我大概知道是什麼原因,讓我久久未能解決...雖然,那些不是我能控制的範圍,而且主要是因為別人的處理方法,讓我覺得失去目標...不過,要是將事情擺出來,可能會讓問題惡化來...但在這個不能缺乏溝通與及交流的世界,可以的話我還是喜歡可以獨斷獨行的生活...只要對著螢幕埋首工作,那麼一切什麼人際關係問題都離我遠遠...這樣的日子,還是要等我日後能夠踏入SOHO之旅才能體驗...

開始在想...那天我能擁有自己的住所...那天我能擁有自己的空間...在夏天,陽光普照的日子...坐在自己房中,對著電腦在工作...一邊享受著被陽光照射的熱力,一邊完成自己滿意的工作...雖然,這樣子很容易讓電腦當機...我自己也是有點怕熱的人...但這樣的日子,我想那種自在感覺是我的目標吧...

病入膏肓...

Wed, 14 May 2008 11:27:12 GMT

已經不知從今年什麼時間開始,進入一種完全無法提起衝勁,懶洋洋渡日的庸懶境界...雖然說是五月病,但更準確應該說是一年病,每年都會持續性的發作,然後就是日子不知怎麼的就過去了...都沒法提起勁去工作,工作已經順利(?)的渡過了...然後再來是更多複雜的工作在等著我...雖然,不知不覺的就完成那些工作,其實也還真不錯...只是有點懷疑,這樣的日子是否適合現在的我...還是該留給30歲後,已經失去光輝的自己會較好?

近來總覺得有點東西缺少了...只是一直沒有說出來...雖然不是什麼的東西,只是偶然覺得有點無聊吧...身心不太清楚該投放到那些事情上面...大概這個五月都會一直是這樣子(這點真的是五月病),絕對要等真正的會考結束後,才能再找些朋友出外走走...想說,夏天其實也是我自己頗喜歡的季節,可是卻總要待在冷氣房內工作,生活實在了然乏味...我會放一個悠長的假期,然後讓自己真正的放鬆下來吧!(雖然直覺已是沒可能的事...)

還有...越來越多朋友提及游泳這回事...雖然我從不主動去參與這活動...但也沒想過,被動得已經有10年時間,沒人找我去海灘曬曬太陽...即使不用下水也好,總覺得沒到過海灘的夏季,像是被浪費掉似的...今年會有人找我去嗎?大概我也會推說不懂游泳,然後假裝不想去了...

獨斷獨行...

Tue, 13 May 2008 09:18:05 GMT

最近開始對一些自己的行為反思,先表明立場...我並不因為做了什麼而在後悔...只是有一個問題,讓我覺得跟自己的行動模式有點關係...有時候自己很不情願某些事情...例如一些自已不太想做的事,甚至跟某些麻煩的人聊天,那種厭惡感覺實在難以形容出來...簡單說,就像我在MSN上會有討厭的人在名單上,可是為著不想弄得太尷尬,所以沒有特別將他/她封閉起來,也沒有將他/她們從名單上移除...雖然每次看到他/她找我聊天,心中就有一種「不要打擾」我的感覺...即使我在無聊中也好,也會覺得有種立即想下線的衝動...然後就覺得跟對方聊天是件浪費時間和精神的事...可是卻一直沒有將對方移除的行動...縱使每隔幾天,對方就不識趣的繼續找我聊天...

好了...問題來了...有時候我會覺得自己的處境很惡劣...經常需要面對自己不願意面對的東西...甚至一些情況,根本不是我想去處理,但我總得去面對那個不應該在我手的問題...然後,我就會開始後悔為什麼當初要說願意接受?再不然就是完成後,覺得很不合符自己的想法和原則...結果,我開始有一個很簡單的結論...因為我不懂去拒絕...每次別人問我意見,其實我是可以選擇拒絕這個問題或情況...可是我大部份情況下,都只是被動或消極的去接受...我實在不太明白,我是為著自己的形象還是怎樣...總知...即使我很討厭那件事,但我還是會選擇了去做...

假如我想自己的生活好一點,我該學會拒絕自己不想去做的事嗎?反正我根本沒需要考慮別人的感受...不喜歡就可以拒絕,即使問題發生後,也不會到我去處理或收拾,那麼我又何需去計較那些事情的結果?是我自己還沒學懂放開執著嗎?不喜歡就說不喜歡,然後拍拍屁股就可以走開,一些的責任也不在我的身上...這樣對我而言,應該是最好的做法...我該學會自私的做法嗎?找個人回答我一下...

遠離麻煩,永遠比逃避麻煩來得容易...

無題...

Tue, 06 May 2008 19:45:02 GMT

最近總覺得自己變的懶洋洋的...喜歡飯後倒在座位上,睡個足夠才繼續工作...

自從搬到新的座位後,工作效率其實跟以往有點改變,最低限度我是對環境很敏感的人...很容易受附近的事影響...

重點還是我太習慣,在四處張望別人工作的情況...不然就在思考一些自己的問題...

話說回來...現在的坐位因為正正在光管之下,環境變得非常光猛,有時候閉起雙眼伴著冷氣吹來的風...

總覺得有點像回到何文田勞弟學校...我在那個小型的廣場中,坐在石長椅上睡覺的時間...

突然有點懷念那個有點冷涼感覺,睡著很舒服的石長椅...雖然在那裏睡覺,其實是很失禮人的事,而且會被人投訴...

但對於講究自由自在與寫意生活的我而言...中學時代在飯堂的長桌上也可以睡...體育課時在操場也可以睡...

那麼根本就只是一種習慣...也沒什麼好去介懷,與及別人怎麼看我...

對了...先回答一個別人的問題...有人問我為什麼這段時間沒寫Spaces...

工作上有點忙亂...還有自己一直在打GTA 4,自然是其中的一點原因...

當然...有沒有題材,其實也是一個很直接的因素...像我會用到「無題」,大概可以估到我是沒事找喳才寫下來...

假如直接相關的事...其實有點想說...自己是一個很害怕要等待的人...不僅因為我沒有耐性,更怕是得到的不是好結果...

不過...縱然我喜不喜歡也好...等待永遠就是要陪著我而來...怎麼也沒法避免的事,那麼就只能接受...

機會成本...

Fri, 25 Apr 2008 15:27:30 GMT

機會成本是指因為選擇,而所放棄的利益。

這是我在中五時代,商業科要學的理論及定義,記得這是連同稀少性一同出現,雖然已經不太記得筆記上的全文,但定義的內容及意思,還是沒有忘記...很偶然的機會下,突然回想起這些簡單的商業理論,然後突然覺得正好套用在生活之上,大概...我已經想清楚自己內心的問題...我知道自己需要什麼東西...

原來,我還是喜歡自己多一點...說到嗎...工作要緊嗎?這是我目前的答案...嗯,我肯定我是喜歡這條路...

一個人的世界...

Fri, 25 Apr 2008 10:44:47 GMT

什麼的時間才會覺得自己是一個人?

有時候,我不太清楚自己的世界是怎樣,理論上是活在一個群體的社會內,每天也會跟不同的人見面,打招呼或寒喧一下...生活上總會有朋友,有親人或同事等等,人際網絡告訴我要跟其他人去溝通...可是在我的角度而言,能夠明白我的人真的太少...我不喜歡讓人窺探自己的想法,很想盡不同的方式隱藏起來,然後再把自己的空間封閉起來...

網絡的世界對我而言,是唯一有興趣對外開放自己的渠道,可能因為一切發生的事情,都只是透過屏幕與及文字去交流,作為御宅族的我而言,屬於有利而最佳的天然屏障...雖然很想有人陪在身旁,不過來來去去還是覺得,只要透過文字進行交流,縱然身處外地還是會感受到熱切的心情...是我對身邊的事太冷漠,還是我真的不太適合這個社會?快要被淘汰嗎?

PS:公司終於換了新的座位...把屏幕和自己封閉起來,工作效率真的有所改善...

時間、人物、地點...

Tue, 22 Apr 2008 18:12:18 GMT

最近寫著寫著自己的過去,以前中學的記憶就好像錄影帶一樣,不斷在腦海中回捲起來...在我的記憶之內,包含的不僅只是零散的片段或影像,假如我細心投進回憶之內,我能夠將當時的場景、細節、味道、氣溫、觸感甚至互近的動態,都能夠一一還原於腦海之內...

我會記得走過的路,踏過的途...身邊的好友,大家年青時候的聲線,邊走邊唱著Beyond的冷雨夜和遙望...那條滿是塵土飛揚的小路,還有車房夾雜的汽油味,太陽底下舊車胎散出的橡膠臭氣,附近船廠與廢鐵的金屬銹...藍田超巿中的美國可樂,便宜而冰凍的口感...還有跟朋友在街上痛嘔對方一場...

感覺就像昨天才發生的事...多美好的記憶...有朋友說,早已忘掉了中學的記憶...我自己倒是忘記不了,這些東西我知道如果連我也不記得,就沒有人會記得我...所以,我只能透過文字,將自己的記憶與各位分享,希望多一個人能複製我的感受,讓我不致於迷失自我...大概,我現在應該快樂吧...