NiKItA＠當麥當勞遇上肯德基: Special

Special Thanks to...(Last Update:1\7\2006)

Sat, 17 Dec 2005 18:51:29 GMT

給生命中重要的朋友們:

陳子援:

說到我最重要的朋友...怎樣計算也非子援兄莫屬...我倆自小學四年級開始,已經是最好的朋友...在我小學三年級的時候,我亦然是班中最惹人討厭的傢伙...不論在男生那邊,還是在女生那邊...我都絕對是一個被人孤立的傢伙...那時候我自負得認為,我可以一生也沒有任何朋友...只要我一個人就能夠生存下去...結果這宿命僅一年時間...在我進入了4D班以後...認識我一生中,最好的這個朋友...

我也有點記不起當年我們認識的原因...只記得因為一隻GB遊戲<<薩爾達傳說>>,促使我倆成為班中的最佳夥伴...同時我亦因為被送到致知,而因此跟其他人打好人脈關係...總算有點回復正常的交友網絡...當然...在小五時我去了明愛那邊,真的有點不捨得大家嘻嘻哈哈的生活...不過那邊卻反而造就了我變得更開朗的性格...所以總算是有得有失的事啦...

如果說人生得一知已,死而無憾...那麼你已經讓我可以死而無憾了...自從小學開始...你跟我已是最佳的知心好友...當年大家互相為了心儀的女孩煩惱...那時的羞澀感覺...現在回想起來,還真是幼稚得可以...不過...這些東西就隨著我們一起走進普照...什麼也煙消雲散...那時候其實在升讀中學時,我曾經有機會入讀呂郭碧鳳...而且我是以考試的方式,成功可以申請入內...不過我為了能跟你一起,最終還是選擇了進入普照這個和尚寺之內...作為朋友...我還算夠義氣吧...(笑)

在往後的日子...你跟我都成為普照內最著名,欠交功課率最高的學生...而我更成功於中一便創下,全普照留堂逃走率最高的記錄...我想這些胡作莽為的生活,你現在仍很懷念吧...當然...普照最讓我們深刻的,莫過於當年小食部那些如鐵線一樣的炒米粉...味道直到現在仍然無法忘懷...我發現那是除了在普照以外,永遠再也找不到的滋味...這是我們舊普照生永遠最懷念的事物之一...

雖然你在中三後就己經離開了普照...更於後來搬離了樂華邨...我們減少了聯絡的機會,不過我們的友誼並沒因此而改變...在你正式踏足社會以後,你教我更明白自己的幼稚...讓我有一個目標明白什麼才是成熟...我媽對於你...更希望你能成才...我想這樣的母親,你一定很羨慕吧...(笑)

到現在...偶然還有機會收到你的短訊或電話...我仍然會感到高興...因為我們這份友誼真的能經歷近10年以上的歲月...我有你這朋友...生命絕對不是白活的了...

黃巂文:

繼陳子援以後...你絕對是另一個我不得不提的朋友...我們從中一開始己經是同班的同學,記得在1E班的時候,雖然同班有不少的同學跟我也是朋友,不過你絕對是小數跟我關係最密切的類別。說真的...在五年普照的生活中,我想如果不是有你們這些朋友,我在普照可能又會被孤立或變得更寂寞...

我在普照時,大部份時間都在班房中,作為中間人的角色...絕對不是最突出的一類,更不是最差的那一類...當中我可以說兩邊不討好,因此要找到合適的朋友其實有點困難。現在仍能保持定期聯絡的中學同學,亦只有你一人...

我真的很期待你早日回來...跟我一起到海邊灌酒,星期六日到信和找動畫漫畫,偶然再吹水聊天的日子...

吳宇翹:

對上一次的真心話...我想我己經將最真摰的說話寫下來...你我絕對是不打不相識的朋友,第一次的認識就是跟肥駒在巴士之上打你的時候,不過想起這些幼稚的事,才明白現在人大了...就會想起以往很多無知的事,是如此的可笑...如果沒記錯正式跟你成為好友...好像要到中四成為同學的時間...當時全班中,你、梁國恩、黃建祥都是班中被針對的一列...當我...我這個「睡魔」完全不理世事...也是其中一個被遺棄的異類...

不過...或許是這個原因,才讓我們成為好友...我想在普照往藍田地鐵站的那段路...你應該還會記得吧...在炎炎的夏日,在陽光的照射下...我們流著汗...卻每天很喜歡這樣步行離開...或許是因為巴士站的距離太遠...也或許只是為了看聖安當的女學生...不過我還是很喜歡這樣的日子和生活...

中五的時候...你因為癌病而沒有上課...其實我覺得那段日子,是缺少了很多快樂...因為沒有你跟我一起,互相爭奪經濟及商業默書上,最高分的比併...也沒有人陪我再走那一段路...感覺真的槽透了...仍然記得你跟我笑著說「死不了...」這句話...當然...也沒想過後來你弟弟在我討論區中,告知我你的死訊...在靈堂的時候...我再次想起「死不了...」這最後會面的對白...

能在有能力走下去的時候...就應該盡你的能力往外跑...看到世界最遠的地方...或許這就是你教會我,最重要的一件事...中三時,我在廣田邨看到的黃金海港...那金光燦爛的黃昏...會否能在世界的其他地方看到呢?如果有機會...我會拍下照片給你看...

康、聰、雀:

相信如果要數在港專之內,最重要又最關照我的朋友...非你們三個人莫屬...記得在Year1的時候,我只沉溺在沒有結果的愛情之上,不論在課堂還是功課上我都極為懶散...不知道當中有多少是出於好意或有心的...總知就是你們讓我最終能趕上自己的作業,最終仍能以合格成績,達到升讀Year2的標準...

當然...在那段時候,因為你們我才染上的天堂2,只是其中一個讓我放棄學業的原因,另外的一些原素倒不知怎樣去細訴,不過...這絕對是讓我走上正確道路...起碼我現在的生活,還真的過的很不錯...我亦很快樂自己當時的決定...

記得往後的時間,我知道你們三人各自有點心病...原本的四人組,在我的退出以後...好像整個死亡之組都解散了...同時IMD之內亦好像越來越多的是非...雖然我並非什麼領導人...可是當我仍在IMD的時間,好像所有的人的關係也沒這麼惡劣...或許這是我帶來的負面影響吧...

在畢業禮上,看到聰和康都踏上禮台...心中有一種莫名的衝動...其實我也很想跟你們一起踏上台板...不過我明白那個不是我的世界...言而...總有一天我們會找到一個共通的平台,可以再讓我們一起工作,一起遊戲...

Special Thanks 序言...

Sat, 17 Dec 2005 18:20:34 GMT

記得在一年前的時候,曾經在朋友的論壇中出現一個說出真心話的留言,當中的重點是讓各位把心底中,最希望跟某個人說的話寫下來...不論對方是你的朋友,仇人也好...你也可以將說話寫下來。無論那個人是你每天都會看到遇到,還是永遠不會再見,只要你心中有話想說,就可以寫下來...或許...有一天,對方可以看到你的說話...也或許有一天你再看這個留言,會記起曾幾何時對有這麼的感覺。

不過...可惜朋友的論壇後來倒閉了,而有關的留言亦因此而失去了記錄...當時我是最用心去寫此留言,我一口氣寫下了在我二十年生命中,六十個最有感覺最想跟他們說的話...一年過後,我遇過更多不同的人,也有更多不同的感受,在此...我想再次把生命中,最想感謝的說話寫下來...

由於要感謝的人實在太多...為了更好的整理和保存,我決定將此真心話留言分批刊出,將決定持續將我這二十一年生命中,我曾愛過...曾恨過...的每一個人都記錄下來...那些曾讓我快樂,那些曾讓我傷心的事,我都會毫無保留,將心中的感覺記錄...

Special Thanks to...(Last Update:5\5\2007)

Thu, 15 Dec 2005 17:32:21 GMT

給我生命中最重要的女孩們...

以下幾位在我生命而言,是有點特別意味,同時亦對我頗為重要的人,雖然如此...但我還是有幾個人,要略去不說...當然,那是我想清楚後,覺得將這個幾人完全遺忘,連一點空間都不去保存,對我自己而言是最好的結果...

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盈:

我的爸爸在我年紀很細小的時候,己經離開了我...一個人跑到大陸那邊...在我的家中我一直是獨生子...媽媽為了生計...加上年少時,我的性格問題跟任何人也無法相處...我的小時候是相當寂寞...直至中學的時間,雖然學校的朋友稍為多了...可惜全男校的日子...我跟本沒試過去跟女性相處...而你...作為我的家姐...就是第一個讓我能夠去嘗試了解女性的人...

記得起初在英文班的時候...所有同學也因為我的熱情,在猜測我對那個女生有興趣...當中因為跟你的關係較為密切,所以呼聲也最為響亮...當然你和我大家心中也早已知道結果,而且無論在性格或任何事情上,我們是永遠的絕緣體,所以大家也很快樂的去當大家眼中的情侶...

最讓我有印象...相信是那次跟你去看<<貓之報恩>>的時候...你跟我說的那件事,讓我首次覺得有人會如此信任我...當然...對我而言我只能默默的去替你分擔,卻什麼東西也做不了...可是你讓我變成長了...也看清了很多的事...因此你永遠也是繼我媽或我愛的女性以外,對我影響最深遠的女人...

你雖然一直給我的感覺,是有點傻氣或者是天真...不過我知道你在面對事情和困難的時候,遠比現在的我還要堅強,這是我所認識的人之中...你最讓我感到安全感的人...

在此順帶一提...你的生日禮物...我還沒買到...所以聖誕節的那一份...更不消提...呵呵

Shaman:

在朋友之中...如果盈是我的大家姐,那麼你就是我的二家姐了(雖然年紀你比盈大一點...)其實你做事很有原則,亦很清楚事件的輕重緩急...我在IMD的時間,你一直也有照顧著我...當然,在我因為愛情弄得一團糟的時間,你是最懂得怎樣令我變得清醒的人...言而你自己對愛情卻又拖拖拉拉,猶豫不決...正如在工作上,你還是戒不掉這種習慣啦...

近幾個星期,雖然你亦然有打電話,問我很多有關軟件或電腦上的技術問題,可是我也知道你已盡量避免麻煩或打搞我...想來我之前的語氣也有點過份...不過我也只是想你和Queenie能盡快學懂自己工作,那麼我便可以把工作量變得輕鬆一點...

其實如果說羨慕,我想你現在的工作也讓我很嫉妒...在我的角度來看...你的工作絕對很適合我,而且我覺得你那邊的自由度很大...不過...我真的很害怕...我現在最缺乏的,就是一張像樣的證書和經驗...有了這些東西,我到外面闖一定不會有問題...那個時候或許我才算完全的成長吧...

在女性朋友之中,我想我最多時候要接觸的就是你,還好你的喜好跟我最接近啦...不然現在我所有同學都在外地讀書或工作,我真的不知怎樣打發空閒的時間,感謝上天讓我認識你這個朋友...

Yuriko:

唔...我想你看到這段心底話的時間,應該很高興吧...沒想過跟我認識這麼短時間,我卻會把你放在這麼高的席位之上...首先很高興能認識你啦...其實跟你認識的那段時間,就是我這一年內最痛苦,最落魄,最無助的時候...我得承應...我是一個把愛情放得很重的人,所以這次分手對我的傷害,絕對比我以往所受過的感覺更難以負荷。

有時候我跟你聊天的時間,總會表現得有點不知所措,言語間我也不知在你眼中,我是小孩子還是老頭子...不過,在我而言...兩者也沒關係,反正我就是我...我這個人就是有著這種精神分裂的特質,也分不清是好還是壞...好的就是我在傷心的時候,還能夠樂觀的自娛...壞的就是性格讓我變得消極,有時更會自怨自憐的封鎖起來...

跟你一起聊天...尤其是以視像通訊的時間...其實你讓我的心解放了一部份...

以往我一直很抗拒去嘗試跟其他人接觸,當中最重要是我害怕被人了解自己,或者看到自己的表情...所以視訊或語音,我都不希望與其他人作交流...不過跟你作通訊的時間,我才發現自己還有這種想人了解的心理,讓我期待著那種被慰問的感覺...這幾天我想我的態度和語氣實在過於反覆,害你擔心了好一段時間...在此向大小姐賠個不是...

對了...你曾說過不喜歡我用「大小姐」來叫你...不過...這個絕對是我的習慣,假如並非跟我很熟的話,我是不喜歡這樣的稱呼別人...像Queeine有時我也會用「周小姐」這語氣去叫喚她...雖然語氣上有點不客氣的樣子,可是我真的會很開心和很高興才這樣叫你的啊... ^^

是音:

如果計算沒錯誤的話,我跟你認識該有6年的時間...當時我還只是一個中四的學生...我們倆是從lyh1的網站中認識,因為大家都喜歡RockmanX系列...認真的說...直至現在,我還是覺得你是我二十年內,最能了解我和明白我的人,因此當年把你認作我的契妹,絕對不僅因為我寂寞想找一個人陪伴...而是我切實的很想你是我的親妹...

其實跟你一起聊天這麼久...我發覺你的性格已經較初相識時開朗了,或許因為跟你現在生活的方式有關係吧...在我中五重讀的那時,大家也是怎樣的陰沉起來...透過兩份私底下交流的日記通訊...雖然日記的檔案不小心刪掉,沒法保存那一年的記錄,可是如果那日記仍在的話...我想我倆永遠也不會改變自己...

曾經多次跟你說過...如果我真的在香港待的沒事好做,也厭棄了這邊的生活的話,想找你一起到世界各處旅遊...那個想法真的很強烈...現在仍很想可以試試跟你一起到處闖...像日本、意大利、羅馬、馬爾他...一大堆地方我真的很想去看一看,拍個照片...不過什麼時間我們才有經濟能力這麼花費,倒真仍是很值得思考的問題...

現在我仍很懷疑...怎麼我倆能相通的性格和思想,卻會是沒有血緣關係的人...?真的很奇怪...如果你真是香港人的話,我絕對毫不猶豫要你跟我一起生活...(笑)

堂本:

提及是音以後,當然不可以不提你和Ella啦...近年大家都因為學業和工作，因此減少了聯絡...而且每次聊天的時間亦很簡短...不過某幾次在我失意時,都是你讓我認清現狀,能夠抖起精神...所以在此還是很感激你的關心。

可能因為實在太少跟你聊天了...所以說到感受,會比是音和Ella來很模糊,我也沒太多的感受能為你寫下來...不過在此希望你的學業能有很好的發展...加油吧...

Ella:

在上一次寫真心話的時候,我亦記不起我們兩個認識的情景...這次我終於記起了...我跟你是在ViVi的網站內,偶然的機會下在bbs中所認識,而自此以後我們才開始透過ICQ,MSN聊天...在我的多個契妹之中,你是繼是音以後,跟我關係最親密的一個,年紀你雖然比較細...但我發覺你已經開始比以前成熟,好多問題已經開始識得作出分析,當然...在某些情況下,好似人際關係或者一些生活細節上,你亦然給我有點小女孩的感覺...不過...因為你性格樂天,所以我覺得無論點樣...你將來都會有好幸福的生活...

現時你雖然可能會因為學校,因為父母而對自己的未來有點茫然,不過...當你經歷過會考以後,我相信你會消除現有的疑慮,同時亦會更清楚自己該有的去向...唔...還有...你記著要對自己有信心,有時我發現你對自己太過缺乏自信,某些情況會因此拿不定主意,這個習慣對你會有壞影響,有機會要留意一下啊...

Kari:

在眾多契妹之中...你是年紀最細小的一個...跟你認識的時候,沒記錯你才只有10歲...當時我就好像大哥哥一般的照顧著你...沒記錯你跟Ella同樣是在ViVi的bbs中跟我相遇...不過可惜啦...ViVi的網站中在4年前就倒閉了...現在有時還想在網絡中,找尋ViVi有沒有再開新的網站...

跟你好像已有3年時間沒再在ICQ之中聊天...經歷了那麼多時間,相信你己經成長了不少...再不像當時的小孩子吧...這篇真心話...我也想不到有什麼感想可以為你留下...但希望你看到的話,能在ICQ中再次跟我聊天。

張妙璇:

回想起讓我最有印象或感受的女性...在撇除我愛過的女生,或身邊的好友良朋友以,你是最讓我心動的一個...記得在第一次說真心話的時候,我已經寫過我們第一次的相識,不過反正那篇文章已經失去了,我不介意為你再在此留下一遍...在小學的時候,那是跟單親互助社去的一個宿營,當時我居然沒跟任何男孩子去活動,反而跟了你和葉緣素(我還是記不起她的真名...)一起,在那天晚上我們在樓梯口的聊天...話題和內容已經完全忘掉了...但你們居然說可以讓我吻你們一次...那個行動教我現在還是感到汗顏...當然...我想你們明白我是絕對不會做,才拿這個跟我開玩笑...

對於在少年組的時間...已是三年後的時間...我第一次望見你,便能把你認出來...只是你對我沒太多的印象...可能那些一小點的事,對你而言實在沒什麼特別的意義吧...不過往後的日子,只有你跟我能相處下來,其他的女孩子都因為我這頭蠻牛,害怕我那些純男校出生的性格...你讓我學懂了很多,男性應有的溫柔和風度...再說...你是首個跟我吐露心事的女孩子,所以你在我心中的印象直到現在,依然深刻可見...

這幾個月來我回想起很多跟你一起時候的事...不論是聊天對話,還是我替你穿上外套,送你回家的那段路...一切都讓我感到親切...我亦曾疑問自己...你是否我曾愛上的人?不過我真的記不起當時我的答案,所以暫時只能說否定吧...或許這亦是你給我最大的謎團...

霽月:

在我二十一年的生命之中,令我有好感的女性絕對不少,當中你是其中一個會令我愛上的人...相信到現在,你仍可能會懷疑,我是否真的會愛上你這樣的女生,或者我是否認真的愛上了你。我可以答你是真的...在我愛過的女孩子當中,你絕對是其中的一人...

不過仍可以這樣說,我很清楚明白我跟你的性格會有很多不能配合的地方,就好像我性格會很容易忘我,太容易讓人覺得生氣...怎至我覺得你遠比我成熟太多...我是絕對不可能跟你在一起...因此往後有一段時間,我曾經試過不去主動找你...或者固意的裝作工作很忙...只要有機會...我想我都會避開你...當然...這種有點蠢的做法,我發現原來時間就是最好的方法...過了這麼久...你早已忘記了一年前,我對你說愛上你的那件事,現在變得很輕鬆跟你當回普通朋友。

Florence:

我跟你的認識...是極偶然的機會下,透過LineHK的夕陽2認識,還很清楚當時我誤會你是男孩子,後來才把這件事弄清楚...當然...我們兩個的相識,亦只是極短時間就成為好友,相信跟大家性格率直有關吧...只是我絕對是當壞人的一方...也可能是你真的太笨,太好騙了...

直到現在我仍然認為...當年我會喜歡你,絕對是一個錯誤的判斷...你除了在性格上,天真的讓人覺得難以抵抗以外,我想真的沒可能我會愛上你的...問題該是我身邊實在太少女性朋友有關了。不過作為朋友,你是我首個要到醫院去探病的人,更是首個我親口表白的女性...這個錯誤...至今仍然難以想像當時,我做事風格是如此迷糊...